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1 狄仁杰：“这荒郊野外停着一辆车，元芳，你怎么看？”元芳：“大人，此车必有隐情。”狄听罢，掀开车前盖，大惊：“嚯！元芳高见，此车还真有引擎！但车内还有一位死者，元芳，你怎么看？”元芳：“大人，此人必有蹊跷。” 狄仁杰：“1,2,3,4.....此人真有七窍！元芳不愧为我得力助手！”元芳：“.....”狄仁杰：“死者还是位美女呵！元芳，你怎么看？”元芳：“此人身上必定还有天大的秘密。”狄听罢，揭开死者衣服一看，两眼发直，惊曰：“老夫平生尚未见如此大咪咪！元芳真乃神人也！

2 一天，一女逛商场，碰巧看见某公司正在推销一种新玩偶：“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。 结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了。。。


3 “春去花还在，人来鸟不惊”——诗句生动、形象描绘了某些男人“有心无力”的悲催心境。


4 物理老师（男）气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒

(这话，楼主羞射了)

5 正在上小学的外甥女问我：“叔 叔，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示范的，一个是监督的，示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同学就给我扣分，我到底应该怎么办？”
　　我：“……”6 记得是高中的时候,楼主15岁，一有钱同学请我去红灯区happy，此为背景。当时我什么都不是很懂，有点紧张，本想在外面等他了事后一起回学校，gc来了，进去后，老鸨叫我选一个，我本想说我还小，一激动，说成：“我的还小”，瞬间我有一种想钻地逢的感觉…………


7 男：“你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？”
　　女：“无理取闹，是，是我无理取闹！你作为一个男人，说声对不起不行吗？你跟我说声对不起不就完了吗！”
　　男：“对不起。”
　　女：“你以为说一句对不起就完了吗！”8 离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。 他没有反对，按我说的将我抱下了楼。 临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重！ 就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合。 直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！你妹！！


9 **局对与异性发生性关系后的给钱时间做出了界定标准，

具体界定如下：
完事后就给的为P倡，
一周后给的是x伙伴，
按月给的为情人，
按季定量给的是包养，
全年度都给的为二奶，
终生不懈给的是老婆，

10 一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。
　　大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。
　　二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。
　　没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！....

11 今天坐公交回公司，遇到一个30+萎缩男.车上人多，猥琐男一直顶他前面的女女，这女女貌似一大学生，身材不错，不堪骚扰，一直往Lz座位里挤，Lz很愤怒啊，就对猥琐男说:大哥，你来坐吧，我站会，猥琐男尴尬的笑笑，坐下了，Lz潇洒一笑，站到猥琐男刚才站的地方。。。


12 昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然说梦话：哎呦！不敢喝了，真不敢喝了！
妈妈又好气又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：来！再喝一杯。
老爸腼腆一笑：那我就先干为敬！闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。

13 一个女人走进一家自助食品商店。她走到经理面前，问：“你们有小笔记本吗？”
经理说：“对不起，我们没有。”
那女人觉得她的胃在咕咕叫，问道：“你们有烤薯片吗？”
经理耸了耸肩说：“对不起。”
“嗯，那么无色唇膏呢？”那女人说。
“没有那个。”
那女人说：“噢，如果你们什么都没有，那你们为什么不关门呢？”
经理耸耸肩说：“我们没有钥匙。”

14 一个人去看心理医生，他垂头丧气地说：“我出差一个月，前天发电报给我妻子说我就要回家了，可是当我今天上午打开家门，天呐，她竟然和一个陌生的男
人躺在床上！”
“不要这样悲观，”心理医生劝解道，“现在电报局的工作效率就是这么糟糕。15 小李走进老板的办公室。“老板，”他说，“我们家明天要进行大扫除，有一些重活儿要干，我的妻子需要我帮她打扫阁楼和车库，还需搬运一些重东西。”
老板：“小李，你不知道我们现在正缺少人手吗！我不能批准你请假。”
小李：“谢谢你老板，我就知道，这件事你会帮我的！”

16 妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？” 　　丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？”


17 出租车收音机里在讲一条爱心人士救助猫的新闻，记者采访了其中一个阿姨，阿姨说她领养了60只，家里放不下，希望有其他的爱猫人士来领养一些回去，放在开水里烫一下，再放些盐上火蒸15分钟，一碗香喷喷。。。听到这里我呆了，后来才意识到是司机换了台。⊙﹏⊙


18 一对儿老夫妇近来经常丢三落四。医生说，年纪大了这种事情不可避免，并建议他们在做事之前，最好把要做的事情写在纸上作为备忘录。
一天，老太太对老头说：“亲爱的，你到厨房给我那一些冰激凌，记着，写在纸上。”
“净是废话！”老头说，“这点儿事儿还用写在纸上？”
过了一会儿，老头拿着一个碟子从厨房走了过来。老太太一看，碟子盛的是香肠和鸡蛋，于是埋怨道：
“你还说你能记住，我让你拿的面包在哪儿？”19 给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。
　　据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！”
　　问：“什么东西10元？”
　　A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫20 一个法师和一个牧师在讨论他们各自的募捐箱的钱是如何分配的。 牧师说：“我们将五分之四交给基督徒慈善机构，剩下的五分之一归我们自己作为教区的维持费用。”法师说：“每个星期，我和我妻子以及两各孩子抓住桌布的每一个角，将钱放在中间，我们把钱高高抛向空中交给上帝，他需要，他就拿，落回地面的钱就归我们


21 一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！”
他妻子说：“怎么？怕了？”
那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！”
22 楼下饭店门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。
　　上星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样？”
　　服务员：“万里无云。”

xiaohualang

第4条不错，老师语出惊人，真是够狗血的。比较搞笑