另人捧腹的一些小笑话
1.表弟上高中，迷上网络经常夜不归宿，舅舅觉得网吧不安全，暑假给他买了个电脑。可表弟照样还是去网吧玩CF。于是为了不让电脑闲着，舅舅学会了上网。这晚十点多表弟趁家里人不注意又跑去网吧了，十一点时候，舅舅来电话了，声音相当严厉的说：是不是在网吧！表弟吓得出了一身汗，吱吱唔唔不说话，舅舅更厉害的吼道：到底是不是在网吧！！表弟脸都白了，说是的。舅舅说：是就赶紧去给我充个蓝钻，回来我给报销，TMD一晚上被T好几回了！！
2.我81岁的老人有个主意：香港、大陆和台湾的保钓船都不要去钓鱼岛了；你们很危险很辛苦；另方面还要和日本费口舌交涉。既然钓鱼岛是我国固有领土，我建议政府正式宣布：把我钓鱼岛作为我国的导弹发射靶场，不定期地向我钓鱼岛附近发射不带核弹头的导弹。所有人员远离，否则一切后果自负。
3.说个和老婆的，我和老婆大一谈恋爱，六年后结婚……一天和老婆散步，老婆说，我很节俭，两年前的风衣还穿着呢，于是振了振衣袖。俺不动声色，淡淡道：我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。结果暴揍……
4.老公修了一天音响也没修好，晚上他梦里摸着老婆的乳头左右拧动说：怎么没有声音呢？太太听了一巴掌打过去说道：死鬼，下面插头没插，怎么会有声音呢？
5.某男去非正经地方按摩，问其怎样消费，老板回答说，腰带以上20块，腰带以下200块，男子说道：给我来个20的！过了10分钟，小姐哭着找老板去了，老板问怎么回事，小姐说：TMD，他把腰带绑脚脖子上了...
6.【赵本山PK刘翔】因刘翔摔倒事件，赵本山赠给刘翔对联一副，上联：赚了八年广告费 ；下联：骗了两届奥运会。 横批：残奧再见。今天刘翔回赠赵本山,上联:大款演农民上了二十年春晚台；下联：外籍装土鳖骗了十三亿中国人。横批：坑蒙拐骗。
7.一逃.犯闯进民宅，见夫妻正在亲热，于是他将那丈夫捆在椅子上，将妻子绑在床上亲了一会脖子，就去厕所了，丈夫对他说：一会他要是蹂躏你，不要反抗不然咋俩都没命，宝贝我爱你，妻子说：刚才他趴在我耳边说他是同.性.恋，问我润滑油在哪？我说在厕所，一会你要挺住呀！宝贝我也爱你…
8.老公工作忙，女儿上初中了，几乎是没有接过孩子放学，有一天周六中午十二点突然接到老公电话，在电话中焦急的说：“我在学校门口快等半小时了，妮妮怎么还没放学。”我说今天是周末，孩子不上学，我又问你现在在哪呢？老公说我在实验小学门口呢。我大声说，你快滚回家，孩子上初中了……
9.夫妻旅游，夫内急进厕，又退出。妻问何？夫羞：全是老外，拿不出手。妻怒：你怕球！大小是我的事，谁用谁有发言权，关键是要敢于亮剑！
10.一妹子与相亲男约会，堵车时三急，妹子说：给你矿泉水瓶接着吧，我不看。相亲男脸红红底尴尬地说：能否换营养快线？妹子一听，高兴不已：我决定了，一定要嫁给他
11.今天，二蛋子上歌厅，点名某小姐陪，小姐要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人；次晚二蛋子又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千；第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人,你是哪里的？”二蛋子说：“X省X县。”小姐欢呼：“咱是同乡耶！你出来做啥？二蛋子说：“出差，你妈托我捎三千块钱给你!
12.医院进来一对男女看病。医生问怎么不好，男女开始合体演示，完事后，医生没发现问题，收了50块钱诊费。从此男女每周都来看病每次都演示，医生忍不住了：你们夫妻到底啥问题。男人说，我们不是夫妻，各有家庭不能去对方家。去宾馆198，去日住房50，而您这收50，我有医保，还能报80％。 医生当场拜服！！
13.今儿在网上看了两小问题，想了半天没有结果，朋友们有谁知道的，请不吝赐教。1、眼镜发明之前，眼镜蛇叫什么呢？2、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
14.女同事正在吃冰激凌。男同事说：“我把你的样子拍下来，传到网上好吗？”女同事答：“行啊！不过记得打上马赛克。”第二天，女同事愤怒的骂道：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！”
15.听到两个男人在讨论花木兰故事的真假。一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？！
16.大学比较穷，裤子都是四五十的那种地摊货……有次看好个裤子，老板开口要55元，我还价45元，老板坚持55，我一个劲还价45，后来老板急了：一口价55，爱买不买！我也急了：55就55，又不是买不起，给你100，找我55。老板果然找我55还得意洋洋的说：这裤子要你55一点都不贵…
17.爸爸熬的杂酱，做完之后我一看：我擦，怎么熬的跟屎一样？我爸说，哪里像屎了？不爱吃就不吃！之后就去上班了，我气不过，晚上爸爸回来之前，为了证实它像屎，我舀了好几大勺倒到了马桶里不冲，爸爸回来上厕所一看，大吼，你拉完屎怎么他妈的不冲！！！！！
18.汉语等级考试：小明送给领导红包。 领导：你这是什么意思？ 小明：没什么意思，意思意思。 领导：你这就不够意思了。 小明：小意思，小意思。 领导：你这人真有意思 小明：其实也没有别的意思 领导：那我就不好意思了。 小明：是我不好意思。请解释上面文字中各个“意思”的意思。
19.我有个弟弟，今年高考，考试时有一题要写“照顾”两字，可“顾”字怎么也想不起来怎么写了……忽窃喜，心想考试时带了瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”，此顾应和“照顾”同字。于是假装喝水打开瓶盖。我靠！！！只见瓶盖内赫然印有“再来一瓶”。。
20.那年，为帮父亲分担劳累，天还没亮，我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。人渐渐多了起来，我鼓起勇气，学别人大声吆喝着：“卖瓜啊，不甜不要钱啊！”一些人停下来，用怀疑的眼光望着我，但很快，更多的人被吸引，他们纷纷围过来，笑嘻嘻问我：“小弟弟，你这苦瓜咋卖？”
21.刚办公室一北京大妞边剥罗汉果边说，“就是得吃点滋润阴部的，最近干得慌。”我们都惊着了～ 姑娘骂道，“你们这群臭流氓，我说得是咽部，嗓子眼那儿～”
22.我有一个同学，刚刚搬寝室，以下是他的原话：人类已经阻止不了我二逼了…今天早上风和日丽艳阳高照…我和爸爸把新寝室打扰得干干净净，我们修洗衣机…我们刷厕所…我们爱劳动…四个小时过去了…结！果！发！现！老子搬错寝室了…应该在隔壁…
23.开心的玩着一款网页小游戏游戏,愉悦的看着主角被OOXX,欢乐的戴着耳机听各种呻吟。突然想喝水,于是取下耳机打算去拿水,却发现..音频是外放的?!!我竟下意识的以为耳机是插着的所以戴着耳机?!!而且因为戴着耳机也能听到音频所以我竟然没有怀疑它是外放的?!!!默默的看着离我不到十米的爹和正躺在我身后床上的妈..我....
24.《回家方式》一在京民工春节回家买不上火车票，灵机一动，写了一块大牌子：“我要上访！” 立即驶来一辆车，查看其身份证后，不听辩解将其送回老家，中途还管了两顿饭。 启示：遇到困难不要紧，关键要从政治上寻求解决问题的方法 ！
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