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1.
8岁的儿子存了不少压岁钱，变得财大气粗的。
他：“爸，我要洗脚，帮我打水。”
我：“自己的事情自己做”他：“一百块。”
我：“不许告诉你妈。”
他：“爸，帮我拿双袜子，五十块。”…没几天，我赚了三四千！
眼看儿子要开学了，老婆说：“压岁钱都拿来，妈妈帮你存起来。”
儿子：“都给我爸了。

2.
看到一个涉黄场所墙上写着:“希望你在这里的每一次消费，只是一时贪欢，不影响你的家庭美满。”
突然觉得这也是良心企业……

3.
晚上，我对老公说：咱再买一个迷你洗衣机吧，专门用来洗内衣…
婆婆一听，对我说：儿媳妇，浪费那钱干啥，你真不会过日子…
我刚要解释，婆婆瞪着我说：儿媳妇，从今天开始，你要记住，我儿子的小名叫‘迷你洗衣机’……

4.
下雨了不想买菜做饭，去快餐店解决。
老板娘问我：“帅哥，要吃点什么？”
忽然噼啪一声春雷，她吓了一跳，然后说：“小伙子，要吃点什么？”

5.
前天去舅舅家，碰到好久没见的表姐。艾玛，胖太多了。我打趣说“姐，咱俩真同病相怜，过节后都胖了一大圈”
表姐冷笑一声：“丽啊，我只是怀孕了，肚里有娃。。。哪像你，你只有个屎.馅的大肚子……”

6.
那一年的我情窦初开.碍于颜面又不好直接向男神开口，就在一张卡片上写上手机号码还附上了我的靓照，找机会偷偷地放在了他的衣兜里。
晚上的时候手机突然响了，我的小心脏不争气的扑通扑通跳了几下……
：喂，我还是学生.没多少钱的，包.夜.能打八折么？
次奥！次奥！次奥！把我当成什么人了！

7.
给我老爸要钱，直接回答我没有，没办法，只能面对我妈要，我妈说找你爸去，我说我爸出去了，我妈直接拿起电话微信我爸。
“老公，给我个小钱呗。”
“好的，老婆。”
然后老妈微信秒收到了520，在一旁的我受了一万点暴击…

8.
打了一个通宵的游戏，早上还赶公交车上班，一上车就抓着吊环睡着了，正睡得香呢，脚趾头一阵剧痛，醒了！
我低头一看，旁边一美女瞪着我，高跟鞋踩在我脚上，嘴里还嚷嚷：流氓，没见过胸呀，口水都掉我胸上了！
我一看，她那穿着低胸装的胸上真的有点亮晶晶的口水！

9.
今天坐公交车，前边是一个低胸大波妹，我特么居然看的鼻子流血了，全车人异样的眼光看我，我淡定的擦擦鼻血，拿出手机，拨打了10086，
等电话通了之后，我很低沉的说：“王医生，我鼻子又流血了。”顿了一下，我嘶吼的说“我不做化疗了！你就告诉我我还有多长时间？”沉默了一会，我惨笑：“两个月够长了，我这就去医院”然后挂了电话，
果然，全车人的眼光都变了，充满同情与可怜。低胸大波妹还递给我一包香喷喷的面巾纸。

10.
我今天相亲，地点在一个挺精致的餐厅，男方外表还行，也挺有礼貌，挺大方得体的。饭后看了一场电影，整个过程手还算老实。
回来后闺蜜问我：“相亲结果如何？”
我：“都还好，可是我觉得不合适。”
闺蜜：“为什么不合适？”
我：“散步的时候我给他买了一个山楂味儿的雪糕，我问他什么味道？他说酸酸的。我说吃起来像是什么？
他说：‘不像什么啊，就是有点酸。’所以，我觉得我们不合适。”