wywt

1、朋友在一家居商场做销售。  今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所 朋友不解问：“为什么要放厕所？” 大姐特别有学问地说：“我要做到有屎有钟。”
2、一女子刚生完宝宝，一群闺蜜去探望。  

其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！   另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！  顿时一屋子人都沉默了。。
3、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。 一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。  我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？  老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了„„  
4、有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。  “新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
5、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”  “千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”
6、我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“办离婚也是这里吧？”„现在还在家跪搓衣板呐。
7、一个失恋女孩呜咽地说：“分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。” “哦，多么浪漫呀！”  “不是那么回事，玫瑰是塑料的！”   
8、A：“相声讲究的是‘三分逗，七分捧’。” B：“谈恋爱的时候也很适用。”  47、女：“你每次看我怎么都睁一只眼闭一只眼呢？”     男：“这样看得比较清楚嘛。”     女：“为什么？”     男：“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”  
9、女：“今天出门，我看到的女的百分之九十都没我年轻没我好看。” 男：“你去养老院了吧？”
10、我酒量很差，两瓶啤酒就能把我灌醉。  女友平时如果想套我什么话，就会哄我陪她喝酒。  这天早上我醒来时，发现女友满面泪痕地看着我。一定是我昨晚说了不该说的话。 “亲爱的，无论我昨晚说了什么都不是真的！”我急忙辩解道。 女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。”