andrewrain1

1.十八是中国最牛的数字：
佛教最牛的是十八罗汉，少林寺最牛的是十八铜人；
最牛的武功是降龙十八掌，最凄惨的审判是下十八层地狱；
最威武的就义要喊：十八年后，又是一条好汉；
而最重要的是那些最牛的电影要 十八岁以后才能看！！！


2.经常出差住宾馆，有次背包带子开了去前台问有没针线，前台妹子很惊讶的看了我一眼，说了句令我震惊的话，要针干嘛?是不是要偷偷扎避孕套?你们能体会当时我有多震惊吗?


3.诸葛亮北伐中原上书后主刘禅表文：“先帝创业未半而中道崩殂，今天下三分，益州疲弊……陛下，您在听吗?”“啊?哦，哦，在听，今甜虾三份，鱼粥皮碧，此诚胃饥存亡之秋也。然柿味之陈补蟹于内，种植芝士……相父，继续念您的《厨师表》。”


4.和一刚刚失恋妹纸一起下午茶。发现她前男友正和一女的在咖啡厅各种甜蜜，妹纸进洗手间一出来，原来齐膝的半身裙变成末胸齐屁短裙，一扭一扭走向前男友，嗲声一叫：宝哥，几天不见你来我们这玩了，现在我们这里全套打折哦。
她前男友身边的女的一杯水就倒他头上，甩头就走，好狠。


5.把宾利、秘书、司机借给员工去参加前女友婚礼的老板已经很牛气了，但是还有更牛的。我一女同事去参加前男友婚礼，我们老板把三个月大的小孩借给她了。
她抱着小孩儿到前男友婚礼上当着他媳妇的面说：孩子我自己养大，但他永远跟你姓。然后猛然转身，身后是一场腥风血雨～～～


6.有一个朋友特别胖，肚子上全是赘肉。
那天她去按摩，技师做到一半突然哭了出来。正当她一头雾水束手无措的时候，技师突然拉着她的手，用真诚的眼神看着她说：“我从面点学校毕业至今，是你让我第一次有了专业对口的感觉。”


7.一女同事穿着性感。
一男同事夸了一句：你今天穿的真漂亮。
她笑着回到：只有今天才穿的漂亮吗？
男同事脑一抽说到：嗯，你不穿的时候也很漂亮。。。


8.今天和一个关系比较好的同事聊天，谈到发明创造，突发奇想，问道：“发明的初衷都是为了方便人们的生活，有没有哪一种是为了不方便?” 同事想了一下，叹了口气:“马赛克!” 好吧，顿时有了共鸣!


9.小姨子来访，老公进卫生间方便之后忘了拉上裤子的拉链。
媳妇见状，委婉地提醒道：“你咋不把门关上呢？”
老公扭头看了一眼卫生间，解释道：“我怕不方便小姨子用，就敞开了！”

10.
A:你觉得世界上最幸福得动物是什么？
B:猪和狗。
A:为什么？
B:好白菜都让猪拱了、好逼都被狗操了。
A:。。。。。。。


11.天气太热了！ 坐个地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，胸前是妮维雅，背后是欧斯曼，最可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜，怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味和妇炎洁味？！！


12.在医院医生正在询问一个鼻青脸肿，腿脚骨折的患者怎么回事，说是打呼噜打的！打个呼噜就能成这样？
抬他来的人说道：他半夜在别人家床底下打呼噜!


13.一女睡觉前嘘嘘，说：好爽。
老公问她：和XX比哪个更爽？
她说：嘘嘘。
老公惊讶，她说：嘘嘘时间要长一点。


14.“敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼！”
啪！！“你嘛B，有撩开看的吗？”


15.老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛！
神回复：牛上路了咋办？