这里可能有些你看过有些你没看过 哈哈不管如何支持下吧  谢谢

[ 本帖最后由 吉乌鸦吉 于 2006-1-10 02:20 PM 编辑 ]

儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!

公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:靠,早产啦

一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。

从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀？

一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然， 你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:「你知道这是干什堋吧 !」 她笑著说:「是的，你正在检查盲肠。」 此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什堋，对不对 ?」 美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」 医生晕倒！

有一位夫人，她的胸部很小，但很喜欢买名牌胸罩，因此花了她先生不少钱。 有一天这位夫人在房间试穿她新的胸罩，他先生觉得又花了他不少钱，於是发出一些抱怨......... 先生:那麽小还载胸罩。 夫人:那你还不是穿内裤。

生理课上,老师拿着米开朗基罗的大卫像对着一群孩子介绍说:"这是大卫未勃起时的雕像." 一男孩马上举手提问:"我的阴茎也能这么雄壮吗?" 另一男孩抢着答道:"能!因为我们都用睾丸洁." 老师满意的评价:"对了小强,睾丸洁不仅能清除阴茎表面的诟物,而且能深层滋润睾丸,给睾丸足够的营养." 接着做循循善诱状:"用睾丸洁的目标是?" 孩子们齐声答道:"天天向上!"

有一次黄教授家晚饭上了一道腊肠。黄教授的儿子对大伙儿说：“听说海外一帮哥们发明了一种机器，这边活猪塞进去，那边腊肠就出来了。我觉得这机器要是变成这边腊肠塞进去，那边活猪出来了，那才真绝哪。海外也在征集这项设计哪。”老黄听了哼了一声：“这有什么新鲜的，你妈不就是那现成的机器吗？我这儿腊肠塞进去，你这头活猪不就出来了！”

一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为鸡巴生，为鸡巴死，为鸡巴奋斗一辈子;下联为:吃鸡巴亏，上鸡巴当，最终死在鸡巴上.横联:倒鸡巴霉。  

某男人在与一三陪在包厢中，男人指着三陪的的嘴问：“这是什么”，三陪说：“这是音响”，那男人又指着那个三陪的OO问：“这是什么？”三陪说：“这是按钮”，最后哪个男人指着三陪的B问：“这又是什么？”三陪说：“这是插座”

有一天一个女人走进一家妇产科求诊，她将衣服掀起告诉医生说她胸部很痛。医生一看:哇，果然又红又肿。忙问:这怎么会这样啊？她小声说: 奶的啦。医生:哦！这难免的嘛!第一次都是这样的，久一点应该会习惯的。她把声音压得更低说:不,是奶大人的啦。

一个男人带着他的宠物鳄鱼走进一间酒吧，他把鳄鱼放在吧台上，然后转身对惊讶的酒客们说：“跟大家做个交易，我将把鳄鱼的嘴打开，把我的那个放进去，然后它会合上嘴鸵。数分钟后再打开，我会将我的家伙毫发无伤的取出来，届时你们每个人都请我喝一杯，以做为目睹这个奇观的回报。”

公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:靠,早产啦!  

少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮奸,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!      


一天清晨，一位美女在郊区的公路上裸跑锻炼。她跑的很远，很累了。这时，她拦了一辆的士并上了车。的哥一边开车，一边不时地朝美女看。    美女被的哥看的不耐烦了，叫道：“你看什么看？没见过光屁股美女呀？”    的哥回答说：“你误会我了！我是在关心等一会你怎么付我的车费！”    美女听了，说道 ：“我发现你们的哥起先都这么说，可到最后又都买一套高档衣服送我，再让我下车！”   

看不懂不叫看不懂，叫-------晕。      不满不叫不满， 叫-----------靠。      见面不叫见面，叫-----------聚会。      大哥不叫大哥，叫-----------兄台。     跟不上时代不叫跟不上时代叫---叫农民！     看法不叫看法，叫-----------愚見。      有钱佬不叫有钱佬，叫-----vip。      提意见不叫提意见，叫-----拍砖。      支持不叫支持，叫------------顶。      强烈支持不叫强烈支持，叫------------狂顶。      不忠不叫不忠，叫------------外遇。      追女孩不叫追女孩，叫------泡mm      吃不叫吃，叫-------------------撮。      姐姐不叫姐姐，叫-------------jj。      哥哥不叫哥哥，叫-------------gg。      发貼不叫发貼，叫------------灌水。      网名不叫网名，叫-------------id。      歌迷不叫歌迷，叫-------------fans。      羡慕不叫羡慕，叫-------------流口水。      乐一乐不叫乐一乐，叫happy！      尴尬不叫尴尬，叫——汗      不喜欢不叫不喜欢，叫--吐      我爱你不叫我爱你，叫——你去死      帖子老不叫老，叫火星      思想异类叫------变态bt      你进來不叫你进來，叫---乱入      人不叫人，叫淫      高手不叫高手----叫达人...      厉害不叫厉害，叫——牛x！     吃喝不叫吃喝叫——腐败      文字擦边游戏，叫 rpwt      感慨不叫感慨，叫就素那浮云      帖子总发不叫总发……叫月经贴。      用烂了的东西还拿出来叫----老！      不懂裝懂叫----sb！      请人吃饭不叫請客--叫反腐败。      兴奋不叫兴奋——叫hight      钱不叫钱，叫mp.      好看不叫好看，叫养眼。      佩服不叫佩服叫寒~~      变态贴不叫变态贴叫---潜力贴      聚餐不叫聚餐，叫——fb      岁数不叫岁数叫----年轮      年轻人不叫年轻人，叫——小p孩      好不叫好，叫——强      我不叫我，叫偶~~~      强不叫强叫——弓虽      欠扁不叫欠扁-----叫陈水

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楼主辛苦了,内容不少.

在旅馆内，两人翻云覆雨之后，男的抽着烟，问到：你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎么办？那我会去自杀，绝不会连累别人。女的回答。是吗？那太好了！我们再来一次吧！

大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。大康回家之后，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱着孩子在玩。阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。

夫妻两上床后开始温存。  妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软？  夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。  妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。  夫：怎么样？涨停了，光头大阳线，井喷式行情。  妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢你了。  夫：套吧，套的越深越好。  妻：我要开始上下震荡了。  夫：震吧，注意控制好节奏。  过了一会，夫：不好，我要出货了。  妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。  两分钟后，一切恢复疲软状态。

有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。   那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤患说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤患觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤患先让她检查一下，伤患只好勉强答应。   小姐就要伤患先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤患裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。   她询问伤患：“这里感觉怎么样？”   伤患很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的姆指还是一样痛得要死！！”     

说有一哥们儿，鸡巴小，谈了几个女朋友，一上床就都和他吹了。该哥们儿巨痛苦，就去看了医生，医生建议他最好先让他的女朋友摸一下他的鸡巴再上床，这样精神就不会受太大伤害。    该哥们儿后来又谈一特中意的女朋友，有一天他感觉时机成熟了，就对他女朋友说：“有个事想让你办一下。你转过头去，让你摸一个东西。”等她女朋友转过头，他把鸡巴掏出来拿他女朋友的手摸了一下。    他女朋友下了一跳，忙转过头对他说：“对不起 ，我不抽烟。”

某美国留学生整天追中国女孩子。有一天终于有一女孩子同意约会。他见到那女孩便疯狂地扑上去，没想到那女孩的一句话吓得他楞了半天。原来，那女孩一见他的举动，急忙叫喊：“不许抱我！”他一听傻了，以为女孩子在喊“BUSH（布什）

对男女离婚后仍是好朋友,一日男子跌断手臂,请前妻帮他洗澡,她帮他脱光衣服,男子身体有异样变化.前妻:唷!分开这么久这小东西居然还认得我

食堂中午菜单有红烧鸡，每份0.8元。在去食堂的路上碰到已经买好菜的同学，便问：“中午有啥好菜？”答曰：“红烧鸡巴毛。”

某女在结婚前对母亲说:“妈!有件事我想问你.....”。“啊! 我知道你要问什么了”。母亲说:”明天你就将面临这个问题,首先你该知道男人的身体构造和女人是不同的,所以....”。“妈,我早就知道如何做爱了”。女儿打断她母亲的话说:“我只是想问问佛跳墙这道菜的作法”。         

一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎   竟然忘了这件事。   牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。   只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？』

有一秀才进京赶考，路遇大雨，进庙避雨，见一女子在神像下小解，顿起淫心，将其强暴。女子大怒将其告上县衙。县官升堂，问何事，女子哭述“大雨如盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针”。书生忙辩解“大雨如瓢，书生进庙，见一女子，对神撒尿，将其堵上，反被诬告”。县官一听明白是怎么一回事，说到“一个青春，一个年少，打回牙芨，有啥可告，退堂。”