aisheishei12138

1、我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤，我不解问他：爸，你怎么不摔别的？
老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？煤球摔坏了我加点水，再托成模还能烧！
我：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？
我爸说，你甩自己大嘴巴！
2、蛋糕就剩两块了，儿子问：“妈妈，我可以吃两块吗？”
老婆说：“当然可以！ ”拿起一块放在嘴里，用刀把剩下的一块切成两块，对他说：“你的两块蛋糕，吃吧！ ”
3、急性肠胃炎被送去医院，我痛的死去活来，我爸赶来看我，一脸焦急地跟我说：“这医院怎么一个WIFI都连不上！ ”
4、全家5口开车回家，我坐在后排中间。
到了家老公停好车，我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门、然后锁车、上楼，整个过程如行云流水一般一气呵成。
现在我一个人被锁在车里沉思。。。
5、我爸妈是自由恋爱感情一直很好，我问我爸：爸，你有多爱我妈？
我爸说：我对你好不好。
我说：很好啊！爸爸最爱我了。
我爸接着说：你错了，这么说吧！我对你的好全是看在你妈的面子上。
我。。                                                                                                                                                                  
6、我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤，我不解问他：爸，你怎么不摔别的？
老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？煤球摔坏了我加点水，再托成模还能烧！
我：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？
我爸说，你甩自己大嘴巴！
7、蛋糕就剩两块了，儿子问：“妈妈，我可以吃两块吗？”
老婆说：“当然可以！ ”拿起一块放在嘴里，用刀把剩下的一块切成两块，对他说：“你的两块蛋糕，吃吧！ ”
8、急性肠胃炎被送去医院，我痛的死去活来，我爸赶来看我，一脸焦急地跟我说：“这医院怎么一个WIFI都连不上！ ”
9、全家5口开车回家，我坐在后排中间。
到了家老公停好车，我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门、然后锁车、上楼，整个过程如行云流水一般一气呵成。
现在我一个人被锁在车里沉思。。。
10、我爸妈是自由恋爱感情一直很好，我问我爸：爸，你有多爱我妈？
我爸说：我对你好不好。
我说：很好啊！爸爸最爱我了。
我爸接着说：你错了，这么说吧！我对你的好全是看在你妈的面子上。
我。。。                                                                                                                                                               
11、奶奶问上幼儿园的小孙女
奶奶：宝宝你是哪个国家的人呀？
孙女：中国人呀！
奶奶：你是哪个省的呀？
孙女：妈妈生的呀！
我直接喷饭了。。。
12、今天早上带着四岁的女儿来幼儿园上班，我在打扫卫生，给她一块抹布让她去擦滑滑梯，
她一屁股从滑滑梯滑下来说：妈妈，擦干净啦。。。
13、同事儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？侄子摇摇头。
又说：你会吹口琴吗？侄子又摇摇头。
然后问：那你会吹什么？
侄子不好意思的说：我会吹空调！
14、一客户欠款很长时间，打电话催款，他家宝宝接的电话！
宝宝：阿姨，你好！
我：宝宝你好，你爸爸妈妈在吗？
宝宝：我爸妈不在家。
我：那你看看你身后是不是有个喜羊羊。
宝宝：没有，我身后是爸爸。。。
15、看着饭桌上的侄子，嫂子语重心长地说：看看住我们隔壁和你同班的那个小伙子，爱学习，成绩好，又不打游戏，人还挺有礼貌。
一旁一直不说话的侄子意味深长地来一句：怎么，想让我搞基？                                                                                                               
16、昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。
我：多钱？？
老板娘：12
我：我跟你老公很熟，总来买东西，他买我十块啊！！
老板娘：是啊，我知道啊！可我俩离婚了。。。
17、老板：“兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！ ”
我：“老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。”
18、路过母校，碰见我的班主任，我激动的说：老师好，多年未见，你老风采依旧啊！
班主任疑惑的看着我说：你就是那个。。。上学时候天天被女同学打哭的那个吗？
我。。。
19、“被人喜欢的感觉好像是在外太空撒尿一样。”
“你是想说爽上天了吗？”
“不，我是说我没有过那种感觉。”
20、相亲，女的说：“我这人实诚，直爽，喜欢开门见山。”
“哈哈那咱俩太适合了，嫁到我家，保你天天开门见山。”家住大山脚下的铁柱说。                                                                                             
21、爱上你不是我的错，都是你胸大腰细惹的祸。
22、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯，其实换个角度看，我们是玩手机时不忘吃饭，怎么样，是不是显得很会照顾自己呢?
23、有一种最棒的感觉就是：手机充满了电，我终于可以拔掉充电器，滚去床的另外一边了。
24、男人最喜欢的女人类型：大长腿，大眼睛，皮肤光滑油腻，脑子里都是墨水，还粘人-------其实大海里面有很多这种动物，Ta们的名字叫---乌贼！
25、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
26、很多00后长这么大，还没扫过家里的地，二维码却扫过不少。
27、现在很多离婚的男人，是扫码加女人聊天后被老婆扫地出门的。
28、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
29、都说男人用下半身思考，那我可能患有脑萎缩。                                                                                                                          
30、晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让妈帮我拿来。
我妈说：下了几天暴雨了，没干呢！
我急着穿呢就让她去帮我买一条，过了半天，终于听到我妈说：买好了！
我一听那赶紧给我拿进来呀。
结果她说：还没发货！
31、小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。
瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！
等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！
32、第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”
我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”
她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！ ”
我。。。
33、表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！
舅舅在一旁神补刀：对～不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！
34、“家长你好，你家孩子成绩已经出来了：语文45，数学35，英语15”
“已经在打了！ ”
“打到什么程度？”
“恢复恢复，不影响下学期上课！ ”
35、男友来我家，老妈问他 : “你喜欢我女儿什么？”
男友说 ：“喜欢她端庄大方、秀外慧中。。。”
老妈白老爸一眼 ：“瞧，人家说的多动听啊，哪像你憋了半天就一句：我喜欢她胸大。”                                                                                         
36、爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。
今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。
结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”
37、女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。
还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说：这位同学回去座好，老师尿裤子了可以自己换。
瞬间我就笑的不行了。。。
38、小侄子想玩手机，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分钟！
侄子听后，迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓，完了甩着手郁闷地说：叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了。。。
39、带姐姐家三岁半女儿看电影，演到一对情侣在接吻，担心对孩子影响不好，就说：你玩会儿手机吧。
侄女来句：“唉！他们有话不会好好说，非要咬人！ ”
我。。。难道我的担心是多余的？
40、闲着没事，就教育孩子：你看，你妈妈每天都得送你上学，给你做饭，洗衣服，还要上班挣钱给你花，她多不容易呀，你长大了该怎么做呀？
儿子想了想，似乎有所感悟：爸，等我长大了，一定不会让我媳妇干这么多的体力活，我自己一个人全包啦！
我。。。                                                                                                                                                               
41、儿子问我：粑粑，你说你长得这么丑，麻麻怎么被你搞到手的？
媳妇回答道：当年一个人给了他最大的支持！
儿子：谁呀！
我：你呀！
42、吃饭的时候，老妈吃半碗不想吃了，对我爸说：老公，我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了～
我见状也说：爸，我吃不下了。
我爸瞪了我一眼：吃不下你还盛那么多？败家孩子！给我吃干净了，不然以后没你饭吃！
我。。。
43、老妈买菜的时候把车停到了路边，结果被巡逻车拍到，理由是“不按规定停车”，罚款200。
于是回家以后我妈就开始念叨：“晚上都少吃点，今天买的菜贵！ ”
44、我爹爱看电视情感类节目，调解各种家庭矛盾，我跟他说：那些故事都是假的，人可能都是演员，你看这干嘛多傻啊！
我爹笑笑说：你不懂，人家要是过得好我才不看呢，我就看这些过得差的，哪怕是假的，我都当真的看，你看看他们找的那媳妇过的那日子，再想想自己，还能抱怨什么，你妈多好啊，就是
脾气大点～
45、读小学的侄子玩游戏非常厉害，经常打电话给我约战，每次都把我虐的体无完肤。。。
我心想怎么能这样被一个小学生虐呢？太没面子了！
于是我打电话告诉我哥小孩子玩手游的危害性，我哥把他手机给没收了！
46、父母三大神逻辑：
1.我没出息，所以孩子必须得出人头地。
2.孩子很优秀：看我多会生！
3.孩子很平庸：我怎么生了你这么个笨蛋。。。                                                                                                                             
47、老婆逗儿子说：“我和你爸再给你生个妹妹咋样？”
儿子：“我知道你们这是图省事！ ”
望着我们疑惑的样子，他继续解释道：“不就是等我们长大了直接结婚吗？到时你们就省得再费事给我找老婆了！！ ”
48、六岁的小堂弟告诉我，他喜欢上了一个女孩。我问他知道什么叫喜欢吗。
他说：“知道埃本来我不喜欢胖子，但她胖我就很喜欢；我不喜欢别人乱碰我的东西，她乱碰就可以。”
49、妈妈：听你同学说，今天你被老师罚站了？
儿子点点头：嗯。
妈妈：为啥？
儿子：老师问我有啥梦想。我没有回答出来。
妈妈：你这个笨蛋，这你都不会？
儿子：我怎么笨了，老师今天一上课一直就呱呱呱，吵得我都没睡成，哪来的梦想？
50、小时候我妈脾气不好，我们一不听话，就打我和弟弟，我一般不敢吭声，而弟弟会顶嘴反抗。
有次他被打的狠了点，哭着的对我妈吼道：你打啊，你把我打死行了吧？
然后我妈说：不，我就要留着慢慢打！
弟弟哇哭的停不下起来了。。。

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