标题:
[短篇]
小笑話50則
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作者:
chienge1247
时间:
2013-5-27 20:09
标题:
小笑話50則
1 有一哥们,没做过饭、没买过菜,一次,她媳妇有事,叫他去市场买点虾,于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。
两手空空的回来,对她媳妇说“我到市场上看了,根本就没有咱吃的那种红虾!”
2 妈说她半夜被我推醒,然后我说“糟了,吞了个东西”。
妈赶紧问吞了啥,我说“一个链接”。
妈迷茫中,我不耐烦地说“就是快捷方式,唉,算了算了,都已经吃下去了”。
然后倒头打起呼噜又睡了。
3 市场上买瓷器,看到一白色碗特有个性,就买了,临走问老板:能放锅里蒸么?
老板一惊然后看我会,说:我想应该可以的,不过这是个花盆。
4 晚上打车回家,路上遇到个美女在挡车,司机果断减速。
我想,能捎一个这样的美女也蛮不错的啊。
没想到出租司机说:“你下车吧,钱不要你的了。”
5 A:你说咱们得穷到多大岁数?
B:那得看咱们能活多久了。
6 男:我就不明白了,为什么你能看帅哥,我就不能欣赏美女?
女:我欣赏帅哥叫观赏美好的事物,而你那是满足心中龌龊的思想。
7 女生在电话中哭喊到:你个骗子,终于知道了,你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛,骗了我这么多话费你高兴了吧。
8 男:“我有车”。
女:“是吗?什么车?”。
男:“你猜猜看,头一个字母是B”。
此女顿时两眼放光,喃喃道:“宝马”。
男微微一笑:“比亚迪”。
9 其实我并不懂五行之术,却装出江湖术士的样子,抓起她的手,“我来给你看相。”并信口胡说一番。
然后又伸出我的手给她看,“请注意我的掌纹和你自己的掌纹。”
说着煞有介事地将我的掌心和她的贴在一起。
“知道这叫什么吗?”我故作深沉,紧接着说,“这叫心心相印。”
10 如果你的女友既任性又无理取闹,每天都要你哄。
此时出现了一个既温柔又善解人意的女生喜欢上了你。
你是选择和女友分手还是选择拒绝?
神回复:谁上台都一个样,所以不要相信那些在野党…
11一次驾校学开车,途中在路边休息,师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看,什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。
12 作为一名打字员,我经常帮作家录入书稿,他们则以支票的方式给我报酬,每次拿到支票,我都会把书名写在上面,以免混淆。
一次,我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后,脸色一下子变得惨白。
这时我才意识到,那本书的名字是《要钱,还是要命》。
13 一个医生站在一个吝啬的富翁的床前,说:“我可以把您的病治好。”
“这得多少钱?”富翁有气无力地问。
医生算了一下,说:“2000元。”
富翁低声讲着价钱,“能不能少一些?卖棺材的师傅要的可比这少得多!”
14 樵夫突然富了,有个人去问经验,樵夫说:那天我经过一个湖,斧头掉下去了,湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头,我说是铁斧头,女神说我诚实,金银斧头都给我了。
此人一听很羡慕,也带了把斧头去那个湖,把斧头扔了下去。
片刻,女神的尸体浮了上来,头上插着一把铁斧头。。。。。。
15 老妈把QQ改了名字换了头像,加老爸聊天,说自己是老公在国外的寂寞少妇,然后约老爸见面。
爸说不跟网友见面,妈继续纠缠,说要请爸喝咖啡。
妈说完便美滋滋地让我点评。
我说:“下次玩这个前先把QQ空间里自己照片删了好吗?”
16 妈妈:“为什么给你介绍了这个工资高,工作又好的小伙子,你却不同意?”
女儿:“他不是我喜欢的类型,我要找一个有共同语言的。”
妈妈:“他又不是外国人,怎么会没有共同语言?”
17 一对男方姓钱,女方姓许,然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱,还是姓许,小夫妻俩差点离婚。
结果孩子生下来,问题解决了,双胞胎!!!
然后一个叫许多钱,一个叫钱许多!!!
18 我大学同学生孩子了,小夫妻很高兴,但取名时发生了分歧。
我同学要按传统跟他姓,他媳妇要跟她姓。
吵了两天,最终决定,采取双姓。
于是,他们给女儿取名“王王蔷”。上户口去了……
19 一老汉第一次坐飞机,他双手猛拍飞机窗户,空姐连忙上前阻止并问道:“你想干嘛?”
老汉道:“这窗户咋打不开!我想吐口痰!”
20 小卖部里出来一对情侣,一人一瓶冰红茶。
正当我也准备过去买水喝的时候,女的在后面喊男的:“喂,这上面写再来一瓶是啥意思?”
男的头也不回,说:“不知道。”于是,女的随手把瓶盖扔地上了。
这一幕被我看到,以为碰见俩白痴。
待他们走远,我急忙跑去捡起来,又是吹,又是对太阳看,哥看清了,四个大字:谢谢品尝…
21 今天学校的两男生在学校门口打架,打得热火朝天,谁也不敢上前拉开。过了一会儿,不知道谁的手机飞了出来,又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。
这时一哥们儿来了一句:真牛,又爆装备又爆金币……
22 警官向部下发火:“你们四个人竟然抓不住一个罪犯,简直是饭桶,”。
“报告长官,虽然我们没有把人带回来,但我们把他的指纹带回来了”。
“在哪儿。”
“在脸上。”
23 一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙,试了很多短裙,都嫌长了。
这时,一个小老板过来对MM说:“姑娘,没合适的是吧,我那里有,肯定合适……!”
MM闻听大喜,问:“是啥样的?拿出来看看!”
小老板很严肃说道:“裤腰带行吗?”
24 女A:真羡慕你有一双迷人的大眼睛。
女B:羡慕啥呀,整容整的。
女A:真羡慕你的大胸。
女B:隆胸隆的。
女A:真羡慕你这么有钱。
女B:信用卡透支的。
女A:真羡慕你有个有钱的父亲。
女B:那是我男朋友。
25 一女生夜晚返校被男人拦住劫色,女生拉起裙子后让男人把裤子脱掉。于是男人把裤子褪了下来!女生回宿舍将此事告诉室友,室友惊问结果。
女生说:“你想想,一个把裙子拉起来的女人,一定比一个把裤子褪下来的男人跑得快多了……”
26 我有一个朋友,知道情人节玫瑰肯定涨价,提前好几天把玫瑰买好,放在冰箱里。
到了情人节那天送给女友。
谁知女友收到玫瑰后立即扔掉,切齿道:“玫瑰虽好,可是好大一股饺子馅味儿。”
27 女儿要钱买糖吃,妈妈说:咱家没钱,要不把你爸爸卖了吧!
女儿听了,就大哭了,说:人家都有爸爸,谁买我的爸爸啊?
28 妈妈问儿子:“宝贝,等你到了妈妈这岁数,你最想做什么?”
儿子:“这还用问,减肥呗。”
29 明明快25岁了,还没有女朋友。明明妈到处给他张罗对象,可他不在乎,全吹了。
明明妈大骂:“再这样下去,你会打一辈子光棍。”
明明理直气壮地说“打光棍也比我爸强”。
30 儿子:“妈妈,您看,开过去的那辆货车有一座山那么大!”
妈妈:“哎呀!宝贝,我不止一亿次叫你别夸张得这么厉害,可你这坏习惯就是改不了!”
31 来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女大学毕业生去应聘,老板问她们各自毕业院校。
A女拍着胸脯说:浙大!
B女也毫不示弱地拍着胸脯说:浙理大!
C女鄙夷地看着前两个,自信地拍着胸脯说:浙财大!
32 客服:您好!
客户:你好,小姐,我想办理一个彩铃业务。
客服:好的,请问你想要什么歌曲呢?
客户:一只蝴蝶。
客服:抱歉,先生,我们没有一只蝴蝶,这里只有《两只蝴蝶》
客户:你们是捆绑销售么?我只要一只可以吗?
客服:不是的,先生。《两只蝴蝶》是歌曲的名字。
客户:哦,那拆开来卖可以便宜一点儿么?
33 某老板发了一条微博:“只靠加班赶项目是不对的,我们应该更有效率地工作,每天准时下班。”
接着,该公司转发这条微博的员工都被炒掉了。
34 正在工作,电脑上弹出“本市出租车明起调价。”
坐在对面的老板说:“哎呀,又涨价了!”
我没心没肺的说了一句:“啥都涨,就不见工资涨!”
老板看了看我,我看了看老板。
35 如何让猪上树?
方案1:给猪美好的愿景,告诉他你就是猴子,简称画饼;
方案2:告诉他如果上不去,晚上摆全猪宴,简称绩效。
方案3:把树砍倒,让猪趴在树上合影留念,简称山寨;
通常老板会选择第1种,而经理选择第2种,员工选择第3种。
36 A:我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。
B:好恶心!
A:你没有这种困惑吗?
B:从来没有!
A:你通常用哪只手擦?
B:这取决于当时我哪只手拿碗。
37 唐僧师徒四人经历了千辛万苦,终于来了了如来面前。
如来一看,决定传他们日月星三部神经。
可是等唐僧把经书拿到后,却发现少了一部,
于是唐僧开口问道;“如来老大,不是三部吗?为何少了一部经书哪?”
谁知如来一听,苦笑着说道;“你说的是月经吧!不是贫僧不给,实在是因为贫僧把它传给了观音,你们还是等晚上找她要吧!
38 一个生意人娶了老教授的唯一的女儿,都说没有儿子的老人可以把女婿当成儿子来对待,女婿也没有二心也把老人当成了自己的老父亲,有什么事都想跟老人说一说。
一天,女婿回家后跟老教授说:“今天少赚了三千多元,真是可惜啊。”
老教授说:“做人啊不能太贪,赚点就行了。”
过了一阵子,女婿就高兴地说:“今天见到一对母女俩儿,挺可怜的,我就让利了,没赚那么多。”
老教授生气地教训道:“你是个生意人,能多赚一分就多赚一分,怎么可以有常人的同情心呢?”
女婿听了很是茫然,以后的日子,有什么生意上的事就再也不跟老教授说了。
从此,老教授却逢人就说:“还是有儿子好啊,女婿怎么也不跟自己一心,回家以后,连个屁都不放。”
39 甲:我上大学的时候,同学们都管我叫教主。
乙:真历害,年纪轻轻就当教主了,你是什么教的教主呀?
甲:鹿鼎记看过吗?乙:看过
甲:里面不是有个神龙教教主吗?
乙:对呀。
甲:我和他就差一点。
乙:了不起,真了不起。
甲:我是回笼觉觉主。
40 一堆儿老邻居唠嗑,谈着关于房子和地的话题。
甲:“我要是有块地……”
没等甲说完,乙:“你要是有块地,我立马认你做干爹。”
这时一名快递员问:“谁是XX?”
甲:“我是。”
快递员:“你有快递,请签收。”
甲:“哦好的好的。”
甲签收完一回头儿,乙没影儿了,问:“我干儿子呢?”
41 小两口,半夜不睡觉还在玩,
老公,怎么慢了?
正在缓冲,正在缓冲,
快点地!
别急,别急,多等一会儿就好了,
怎么不动了?
卡,卡住了,
你就不能让这玩意儿顺畅点吗?
我也没办法, 重做一下吧!
好吧。
第二天早上拿电脑城去,重做了一个系统。
42 哥是木匠弟是铁匠,一日兄弟俩争论先有哪个行业。
哥:风箱锤柄是木匠打的,先有我们后有你们!
弟:锯条斧头是铁匠打的,先有我们后有你们!
这时老爷子过来:混帐,先有老子后有你们!
43 经过一段时间的英语学习,小侄女丹丹已经学会了部分单词。今天闲着没事,就提问提问她吧,看她成果怎么样了。
“过来啊,小丹丹,姑姑问问你,苹果用英语怎么说?”我问。
“Apple”丹丹高兴地回答。
“香蕉用英语怎么说”我接着问。
“Banana"她快速地答到。
“嗯,不错啊,那小鸭子用怎么说啊?”
小侄女犹豫了一下,接着答“嘎,嘎……。”
44 某大学校园内有一个人工湖,该湖为校园增色不少,可这个湖也让校长感到头疼,因为每年都有学生因各种压力投湖自杀。
为了避免这种现象的发生,校长在全校以“如何有效避免投湖自杀事件的发生”为题向师生征求应对方案,最后一位学生的应征方案被评为最佳方案,他的方案内容只有简单的两个字:填湖。
45 一天一个孕妇过马路 却被一个交警拦住了,然后孕妇说:‘你干嘛拦着我?我第一没有闯红灯,第二我有走斑马线,第三我没有压线,你凭什么罚我钱!”
交警说:“你超载了!”
46 徒:今天我准备练习射白云。
师:好样的,去吧!
很晚徒归来,师:今天射得怎么样?
徒:成功啦!
第二天拂晓,山下养绵羊的气冲冲找来
47 从超市出来,大包小包提了一大堆,正走着碰上一位朋友。“哎,兄弟,买什么呢,这么一大堆?”
我说:“一些生活用品和零食.....”
朋友:“看你提得那么辛苦,不如我帮你提吧!”
我:“那怎么好意思呢?”
朋友:“没事,你看看哪一袋是装零食的,就让我提吧!”
我:“为什么?”
朋友:“因为,我可以边吃边提,就不会那么辛苦了,到时候这一袋吃完了,又可以帮你多提一袋了啊!”
48 老师问一同学:“你的作业本怎么变成这样了?”
同学说:“掉水里了。”
老师问:“怎么会掉水里呢?”
他低着头说:“上厕所的时候不小心……”
老师:“掉在厕所的水里了?”
同学说:“掉进大便池里了。”
于是老师带着一副哭腔仰天长啸,然后伸出食指比划着说:“我是蘸着口水一页一页翻的啊!”
49 老师:为什么泰弋尔的名字后面写着1861∽1941?
学生:那是泰弋尔的手机号码。
老师:那中间的线呢?
学生:他不想透露全部个人信息!
50 晚上熄灯,都是主任踢门进来,说你们怎么还不灭?
然后我们就闭灯。
有一天铃响了,主任又破门而入,还没开口,一室友说:主任啊,你可来啦,等你老半天了,然后把灯灭了。
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