标题:
我这是哈士奇
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作者:
luckyrose
时间:
2012-8-21 22:12
标题:
我这是哈士奇
1. “乔峰!你若不是契丹人,胸口怎么会纹有狼头刺青?”,乔峰听罢仰天大笑,拨开衣领露出胸膛,“我这刺青明明是哈士奇,乃我丐帮打狗棒传人之标识!傻逼!”
2. 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
3. 拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。
4. 有条恶狼出来觅食,听见有一妇女在教训孩子说:再哭再器就把你扔出去喂狼!结果狼等了一夜说:他妈的!这老娘们说话也不算数啊!
5. 汽车上有小伙子放了一个响屁,坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸!”小伙子不慌不忙地问道:同志,您怎么吃屁还吐核儿呢?
6. 有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。友问何故?回答:别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。
7. 一对夫妻想做爱的时候,都会以『洗衣服』做暗号。某日,两夫妻斗嘴吵架後,因为太太正在气头上,而丈夫又有需要,不方便开囗向太太求爱,只好请儿子代为传话:(妈妈,爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。)妈妈很生气说:(跟你爸爸说洗衣机坏了,今天不洗。)又过了几日,这次轮到太太忍不住,於是便叫儿子代为传话:(去跟你爸爸说洗衣机修好了,可以洗衣服了。)儿子便立即说:(妈妈,爸爸交代说,不用了他自己已经用手洗好了。)
8. 阿光出差一星期,回来未进家门先向公寓管理员打探:“我出差期间有没有人来找过我太太,特别是陌生的男子?” 管理员:“没有,只有一个送报纸的前天来过。” 阿光松了口气:“看来是我多虑了。” 管理员又说:“可他到现在还没下来呢!”
9. 典典跟外婆看识字卡片。 外婆说:牛? 典典指牛 外婆:马 典典指马 外婆:鸡? 典典站起来,拉下裤子,掏出了小jj
10. 典典跟妈妈抓到一个小瓢虫 用手指一碰,虫子不动了 典典问:他怎么了?
妈妈:他在装死 玩了一会,妈妈累得不行了,假装睡着 典典叫妈妈、装哭音,揪头发、扒眼睛、拧鼻子 妈妈忍着不动,典典无奈去找外婆了 外婆问:你妈妈呢? 典典:她在装死
11. 装修房子,施工队太不负责,于是男友和他们吵起来,我过来劝架。 男友:正好你来了,快靠墙站直喽--看见了吗,这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!!
12. 第一次亲热后,问MM感觉如何,却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券,我顿时心中大悦…
13. 学姐和一个gay合租。一天晚上回来,学姐心情很沮丧,然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃,她觉得很温馨,于是很感动地说:"我们就这么凑合过算了~"没想到gay却从凳子上跳起来说道:"那可不行,你没男人要,我可有男人要的!
作者:
funnyzzx
时间:
2012-8-21 22:28
这家伙也太实际了,不会哄哄人。
作者:
vanniste2
时间:
2012-8-22 16:27
第一次亲热后拿出麦当劳优惠卷到底是干嘛的啊
作者:
huntunheaven
时间:
2012-8-22 16:38
麦当劳的广告语,I’m lovin’ it ,可看成 i'm love in it
作者:
填充物
时间:
2012-8-23 17:17
我靠,我开始也没看明白那条,楼上的真是强人啊,受教了
作者:
xo56w7
时间:
2012-8-24 00:01
very good .谢谢分享
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