标题:
超好笑的笑话若干
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作者:
qqqq7771
时间:
2012-8-18 19:51
标题:
超好笑的笑话若干
1.高中时候我们的厕所是有门的,带弹簧,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是把脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。某天傍晚,此人去WC,走到门前,不假思索,抬脚就踹我们教导主任正好方便完了,拉开门往外走于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬,踹回厕所。。。
2.我们这的公交车候车亭两边的亭壁是玻璃的,用来张贴大幅面的广告。有些时候,一个候车亭刚刚弄好架子,玻璃没镶就启用了,于是很多人下车以后抄近路,就会直接从金属架上跨过去。(其实也就近几步)某天晚上七点多,天黑了,下雨,咱在等车,一小伙从一辆公交车上双脚蹦下来,一步跨进候车亭,甩了下头发,瞄瞄金属架,突然一转身,紧走两步,纵身一跃,试图跳过金属架子走人。杯具出现了,那个亭子以前没镶玻璃,那天刚镶上,只是没贴广告。。。我听见“嘣”一声巨响,紧接着是“啊”一声惨叫。。。这哥们整个人贴在玻璃上足有一秒,然后慢慢滑下来。。。最后脸贴在玻璃上,身体趴在地上在周星驰的某部电影里面,周星驰往游泳池里跳的时候撞在玻璃门上,慢慢往下滑的镜头在现实中是会出现的。。
3.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?”“冷”“冷 我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说“好”然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
4.中学的时候认识了一些以打架斗殴为乐的小混混,虽然没参与,但是经常在一边看热闹。以下是一些有点小血腥的喜感事件其一:两帮小混混对殴,有几种不同的兵种。(1) 空手上去的,通常是装13的白痴,被当做人肉靶子打的。(2)拿棍子等轻便实用的武器。这种是斗殴主力。(3)使用马刀的。马刀头重刀刃不快,用来把敌人弄骨折的。(4)用七孔刀的。这种刀轻便,带孔,刺中敌人以后伤口上的血会被带孔的刀导出来,所以是放血用的。虽然看起来挺KB的,其实每次打完都没有人受很重的伤,只有一次……一个哥们不知道从哪里弄来一把砍马头用的刀。刀头非常重以至于他提着威风凛凛的大刀却无法挥舞,最后被人围着揍了一顿,送医院……其二:不要以为对殴就是一群人嚎叫着冲上来砍,偶尔大家也想要玩点新花样。约好了半夜在公园草坪,只见对面5个人骑着自行车举着刀就过来了。这边的哥们呆了,还好我反应快,让大家把腰带解下来,离地面很近的地方一拉,全从自行车上掉下来了 = = (幸亏大晚上的公园采光不好,才用的上这样的灵感)其三:哥们和我说,找了一个高人来参与械斗。老远见一个气势不凡的帅哥带着一条腊肠走过来,背后背着接近2米长,用布包起来的某种武器。正待佩服,对方把背上的兵器拿下来,非常潇洒的拆开布袋,大家又呆了。哥们带的是一把长弓……然后相当气定神闲的站在我们这帮人的后方,瞄着敌人打。一箭一个准,全打在肩膀的地方。不是很疼,也不是很伤人,但是绝对有效抑制对方战斗力,肩膀受伤了都举不起刀和棍子了。丫用的箭是木头削的,丫带的小腊肠还训练有方的在混乱的战场里帮主人把箭捡回来……我在旁边看到笑死后来听说这哥们是个学习很好的乖孩子,家里又有钱。(没钱能整出弓箭这样的爱好么 = =)平时做好孩子惯了,偶尔想出来疯狂一下而已。可惜好孩子就是好孩子,混混的生活还是不习惯,玩了几天又回去做优等生了。
5.记得小学时候,当时冬天穿的毛衣都是自己妈妈用毛线织的。一次上午上课无聊,一同学突然发现自己毛衣袖口有一截毛线头,该同学十分好奇,怎么会有线头呢,想着应该听老师的,要有科学探索的精神,想着便兴奋并十分努力的拉着线头。使劲。使劲。再使劲。我们坐旁边的看着都为他在心里默默的加油(在上课)。终于在他努力下,线头松了,一拉线头就缠着袖口一圈一圈的拉开。该同学觉得十分有趣,终于在一节课下了的时候把一个袖头拉完了,下课时便站在讲台上哈哈大笑的弄我们看,并鼓励我们一起拉着玩,终于在上课之前的十分钟,全班同学的热情努力下,一整件毛衣拉完了,卷了一地的毛线,就这样该同学在寒冷的下雪天从上午第二节课冻到了下午放学,该同学最后拖着2条又长又粗的鼻涕回家了。最后听说他回家,他爹妈拿着菜刀赶他,暴打一顿(那年头织一件好点的毛衣很不容易呢)
6.有一天发现,自己很难认人并且记住别人名字的情况是一种叫做脸盲症的病,并且是能遗传的,于是就开始想到底是爸爸还是妈妈遗传给我的。于是突然想起一件事情。那时刚上大一,寒假回家,爸爸妈妈去火车站接我。有生以来第一次离家几乎半年,我下了车,一眼就看到爸爸妈妈在远处四处张望,于是我面带微笑,款款走向他们,正打算来个久别的拥抱,没想到爸爸妈妈一左一右从我身边走过,边走边四下看,还互相说:“你看到了吗?是不是在那边,诶是不是那个,不是这边~~~~~”我的笑容僵在脸上,楞了5秒,转身,重整微笑,大声喊:“爸爸妈妈,我在这里,我回来了!!”我在家住了18年,这才不到半年,虽然我人瘦了一点,头发留长了一点,不过中间也有寄过照片回家。看来真的是遗传的。
7.话说五年前大四上学期,有一天出恭时突然发现大便里面有类似血痰的东西,刚开始还没怎么在意,后来接二连三地出现,这可就吓着我了,难道是??--痔疮??不可能啊!班里的一哥们得痔疮疼得死去活来,我不疼啊。去校医院,医生(不能称之为医生)说--校医院水平有限查不出来,得去大医院。周日下午我和寝室的老五一起去了省人民医院,老五人比较胖,JJ总缩在最里面得了湿疹。为什么说现在的医生就是水平差呢!去了肛肠科,里面是老中青三个娘们,比较老的先给我作检查:脱裤子,屁股要撅着;从小到大我想应该没有像这么大的尺度暴露在陌生女人的面前,真的很害羞。“快点啊,小伙子,阿姨什么没见过啊!”人家都这么说了,哎!豁出去了!戴上一次性手套,拿出一桶凡士林,嘿!菊花处还真凉快!啊!!!就这样俺被爆了,疼啊!痛彻心扉,开天辟地第一回,痛不欲生!“X,小Y,你们也来看看,我摸过了不像是痔疮”接着,痛彻心扉的感觉又来了两次;确诊:是结肠炎,注意饮食卫生就行了。走路的姿势很难看,我和老五打车回到学校后,发现很多人用异样的目光看着我俩(两腿不能合拢,痛苦),回到寝室大哥非常关心地跑过来问我怎么样了,脑袋一热就全说出来了。。。谁知,这大喇叭没过一会就出去宣扬了。过了几天,去食堂的路上,有两个女生对我指指点点的“好像就是他啊,人长的蛮帅的,还是学生会的副主席呢”“他女朋友还是咱们系的”“啊??!!不是吧,那他还跟他们寝室的男生搞GAY啊?好恶心!”大嘴巴的老大啊,造谣可耻啊!(从别人那得知老大所宣传的版本是:我们寝室老七和老五出去一下午,回来后一个JJ疼,一个PY疼。)其实也怪不得别人,那天老五做完检查后,医生给他开了外敷的药,他说黏黏糊糊的在裆里可难受了,结果他叉着腿挺着JJ走路,我呢?叉着腿撅着屁股走...........
8.想起去昆明旅游看见的一幕。昆明动物园长尾猴笼一长尾猴坐在悬空的横栏上便便,先是尿,接着便便出来了,粘了一点在尾巴上。惊人的事情发生了,猴哥用手沾了一点,若无其事地添了一口我和lp一起吐了然后 杯具发生了。。。猴哥再次把手伸到菊花门口说时迟那时快,我们就看见一条粗大而又新鲜的便便,缓缓从菊花滑出,冒着香气,安静、完整地躺在猴哥手上。猴哥目不斜视地遥望前方,淡定地握着便便,吃香蕉一般地一截一截咬着吃了下去。。。围观的人都吐了。。。。。。
9.早上的新闻放了一个视频,一个动物园员工正在低头弯腰扫地,头离大象的菊花很近,大象往后退了一部,杯具发生了,此人的头插到了大象菊花里,使劲拔也拔不出来。还好,最后没窒息,大象菊花用力,把他大出来了。
10.高中快高考时,需要添很多表,还要贴很多个人免冠照片,有一次,正要在一份很重要的表上贴照片,发现没有了,于是我请了假,迅速的跑到校外照相馆照了照片,由于很急就告诉他十张一寸黑白照片,现在急用希望您最好能给我送到学校,后来留下班级就跑回去了,果然那家照相馆办事效率很快,没到一节课就听见班主任说我有人叫我,我高高兴兴的跑出去还想好好谢谢一翻,但是出去之后就傻了,因为那为老兄手里拿的是一张十寸本人的黑白照,当时欲哭无泪啊!大哥我要的是十张一寸的黑白照,不是一张十寸的
11.某日,拿了朋友给的免费领取冰咖啡的优惠券,高高兴兴地来到小吃店。拽门,怎么也不开,一使劲,门把手拽断了……抬头,门上书:请用另一扇门。尴尬间,有人从里面把门打开,说:“没事,我来修,客人请进。”羞愧地走到前台:“我想领一杯冰咖啡。”工作人员笑着说:“这个优惠券是隔壁店的……”不知道自己是怎么走出去的……转…
12.曾看我一哥们儿在街头,雨中蹲着,抱头流泪,知道他最近失恋心情不好,于是走上前去安慰:不就是一女人吗?多的是!他咬着牙费力地说了一句:刚才赶公交,没看见消防栓,绊倒,撞到下面了…
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