标题:
笑话多则
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作者:
无限之终极魔王
时间:
2012-8-15 19:19
标题:
笑话多则
1.(by:武昌の曼巴哥.qq) 日本人家庭只有一个人打工赚钱,他们的日子似乎过得还蛮好的,像蜡笔小新家就过得不错。 而樱桃小丸子家还是二个小孩,也不错。在中国,一个家庭二个人打工赚钱,好像还不够一个小孩在花的,杯具啊?
2.看了《爱情公寓》:爱情公寓,情侣入住,房租减半,水电全免;多想有个爱情学校啊~~~爱情学校,情侣上学,作业减半,考试全免。 有想上这所学校的么? 想上的点“好笑”!我就不信只有我一个人有这么纯洁无瑕的夙愿..
3.室友坐公交外出,终点站上的有座,路上,上来一位大爷,室友起身给让了座,大爷一屁股坐下就看向窗外,看都没看室友一眼,更别说谢谢了。室友见此就对大爷说:大爷你起来一下我东西掉下面了。大爷起来后室友一屁股坐下,就没再起来了…….
4.(by:梦s) 饭桌上,奶奶追忆往昔。说到洪水灾害问题,对我爸说:“你哥出生那年发好大的水,你还记得吧?”爸爸点点头,肯定地说:“嗯,记得。”
5.(by:shihou_0_0) 最近高温,下班坐公交车回家,这个时间段人有点多, 公交卡没充费,一摸,没零钱,只有十元票,于是就在车门处收零钱。下面排队的有一年轻人,看样子喝麻了,手拿两元钱准备投,我忙说:“把钱给我。”他把眼一瞪“凭、凭啥子给你吗?”我还没说话,下面等车的人就急了“给他啥,这么热,撤啥子皮吗?”车上没空调,车上的人也热啊“就是啊,给他,做啥子吗。”那个小年轻看了看我,又看了看车上车下的人,然后把自己的钱包整个给我了“好,好,今天你人多,我认栽。”
6.刚才偶然看状态,发现有牛人给出一个对子上联,猛然想起以前对联书上关于苏轼没有办法对上的一个千古绝对,竟然就这么有解了。(当时的上联——苏轼及后人都没能对上:游西湖,提锡壶,锡壶掉西湖,惜乎锡壶;牛逼的下联:听物理,如雾里,雾里看物理,勿理物理。)
7.(by:_抬头) 是不想让鼻涕流下 一妇女非常头疼,她有一儿子,见男的就叫爸爸,一次带着儿子做公交车,这时儿子对着旁边的一个陌生男子叫爸爸,妈妈非常生气骂他, 他不是你爸,孩子被吓的大哭,司机说;夫妻闹别扭别拿孩子出气啊,顿时全车人议论起来。
8.(by:冰欢) 大一刚开学军训。一男生背来一女生。女生很痛苦的样子,医生检查后,那男生问医生女生得了什么病。医生说是痛经。男生华丽丽来了一句,她是哪根经痛啊,痛的这么厉害……医务室的护士,病人集体凌乱了……
9.我今天坐公交,听见了两位青年的谈话.A(捂着B的眼睛):你猜?B:你猜我猜不猜?A;你猜我猜不猜你猜不猜?呃……只能说明他俩的大脑进化程度远远的高于了普通人类.
10.在公交车上,一个小男孩,大概四五岁的样子,一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子,过了会说:“妈妈,我喜欢这个,你死了以后这个能给我吗?”他妈妈一脸黑线,“我没死也可以给你“。
11.一老农上县城买手机,进店问:手机多少钱一斤?店主窃喜,还有这等蠢人?嫌逐一报价麻烦?打手一挥,说:五千一斤,随便挑!老农择一高档超薄机,称重,二两,一千元。 店主懊悔,力推它机,老农不屑一顾:想坑我这卖废品的?那些明显都是翻新机,配置又烂,连<愤怒的小鸟>都玩不了!
12.苦难的我今天把做了一星期的报告交给经理,然后就让在他后面等他看完,领导说"你先回去,刚刚发我,我得慢慢看,慢慢消化……”而我当时正好想去上厕所,随品就说“我去上个厕所先,领导你慢慢消化吧!”当时看到领导的脸瞬间绿了!我赶快溜去上厕所去了,而回去的时候我居然还傻逼的来了一句“我上完厕所回来了,领导你消化(看)完没有!很悲慛的有木有!难怪领导一直都不喜欢我……
13.话说,我还不是很大的时候,家住在农村,跟外面的世界根本没有接触,有一年,我们村的一户人家,家有一老一小,小的在外面打工,过年了托人带了二万块钱回来,那时候红色的壹佰的还没有在农村流行,都没见过,老头子很生气的把钱全烧了,还说儿子不孝,给他寄冥币之内的话。
14.我今天要用支付宝买点东西 ,登录的时候提示我账号有风险,让我修改登录和支付密码 挺长时间没用了 就把支付密码给忘了,没办法 改密码吧,真想改的时候又提示 必须先登录账号,这就是一个圈了 想改密码不?想改就先登录,想登录不?改密码先 mb 我手机绑定 身份证认证,密码保护都有 哎 就是解不了锁,有同样遭遇的就点个好,让更多的朋友知道坑爹的支付宝。
15.12月19日0点0时0分,《英雄》首映之时。
张艺谋连夜劳累,困顿不堪,竟然错过第一场公映,在家中睡着了。
恍惚中,一身长8尺铁塔一般大汉站立面前,他面色黝黑,神色冷傲。
张艺谋惊问:“你是何人?”
大汉拱手道:“在下秦国刺客无名,特来杀你。”
张艺谋奇道:“你与我与怨无仇,你为何杀我?”
大汉道:“非是我想杀你,只因有人要你的人头。”
张艺谋淡然道:“天下虽大,想取我人头者不过三人。”
大汉扬眉道:“哪三人?”
张艺谋抬眼望天,风起,血色落叶满天飞来。张艺谋凝神沉思,扳起一指:“第一个,长空。此人乃是全国盗版协会会长,好莱坞大片也逃不过他的手掌,而这次我防范严密,让他无从下手,他记恨我在心,必当杀我而后快。”
大汉点头道:“人为财死,鸟为食亡,你断人财路,长空欲杀你亦不足奇。”
张艺谋抚摸桌子上放的一把古剑,又扳起二指,缓缓续道:“第二个,残剑。此人本名何平,执导《天地英雄》早已经拍竣,却因畏我《英雄》如猛虎,退避三舍,自断其剑,故更名残剑。”
大汉笑道:“得知自己被老鼠吓倒,果然耻辱,为报此恨,残剑有十分理由杀你。”
张艺谋提起一支狼豪毛笔,说道:“第三个,飞雪。此人原本。。。。唉,此人跟我原有一夜之情,后来被我抛弃,怀恨在心,如今她投靠大导演王家卫,听说也是十分风光。”
大汉冷笑道:“始乱终弃,辱人清白,飞雪因爱生恨而起杀你之心,倒也平常。”
张艺谋问道:“不知道我猜的可对?”
大汉拔剑在手,双手握剑,说道:“都说老谋子料事如神,今日却是大错特错了。”
张艺谋奇道:“不是这三人?”
大汉徐徐说道:“托我杀你的是你手下的一个演员。”
张艺谋双手颤抖,变色道:“我知道了,那一定章子仪。我告诉她她是二号女主角把她骗来了,结果给了她一个傻姑加荡妇加泼妇的角色。”
大汉摇头。
张艺谋一拍大腿:“我知道了,一定是张曼玉那厮。谁不知道她暗恋梁朝伟?我安排梁朝伟和章子仪一场床戏,她就嫉妒了,其实没有,被单里裹的人是梁朝伟和陈道明。老陈为这事三天没吃饭。恶心的。”
大汉又摇头。
张艺谋疑惑的问:“不会是梁朝伟吧?我虽然安排他说了几句搞笑台词,什么:“你都看见了?我故意让你看见的。”什么“好快的剑。”可人家张曼玉不也说:“我刺你你怎么不躲?”吗?陈道明不也呼唤世界和平要靠暴力吗?怎么就他想不开?
大汉再次摇头。
张艺谋控制不住,说道:“说,到底是谁?”
大汉说道:“他是个无名小辈。”
张艺谋惨然道:“李连杰!我知道了,他自降身价拍英雄,到现在好莱坞的片酬都降下来了。他怀恨在心。”
大汉道:“这个人不是无名,而是个真正无名无姓的人,他本是扮演秦兵的一名群众演员。”
张艺谋惊道:“群众演员?我亏待他们了么?虽然没给酬劳,可每天一个盒饭没少了他们吧?你问问他们,那顿饭里少了猪肉了?他们有何理由杀我?”
大汉道:“这名群众演员说,无名飞雪决斗之时,众目睽睽,你却让二人耳语,这是对士兵极大侮辱。攻赵之时,本是以强攻弱,却不一鼓作气,反而浪费羽箭,最后乘胜退却。飞雪残剑二人敌千,便是一千头猪也不能那么容易杀;飞雪面对残剑中途放弃在那发呆1分钟,众武士却傻乎乎的看着不知道下手;无名不杀秦王,秦王犹豫,众秦兵却不顾禁令,涌上大殿,力劝秦王;最后为杀一无名又浪费数万羽箭,损害宫内门窗无数,让他们闲着就喊什么“风”“大风”之类弱智口号,简直是把群众演员当猴耍。他说了,你耍明星可以,让大侠喊些卖大碗茶的口号,那没事,可要耍人民群众,就办不到!今天,我就要替天行道了!” 说罢,大汉一剑当胸刺来,张艺谋一惊,却是剑柄。大汉贴着张艺谋的耳朵说:“不过看了你的电影,我都学不会杀人了。你看出来了?我是故意让你看出来的!”
张艺谋惊醒,原来只是一场大梦
16.刘某供职的企业面临破产,见市报上刊登《公开选拔科局级领导干部简章》后,便找为官多载的大学同学商量,准备报名应试。@捧腹网
不料,对方睁大醉眼惊讶道:“老兄啊,都快四十的人了,怎么还像学生一样幼稚!”
17.男人的承诺是女人独有的“订货方式”。 女人大多不懂,最慢做出承诺的,往往是可靠的“供应商”。
谈情说爱的痛苦在于,终究要谈婚论嫁;谈婚论嫁的痛苦在于,不能再随便谈情说爱。
你自己的玻璃心碎了一地也就罢了,还扎到了过路人的脚。
婚姻就是女人拿自己的一辈子幸福做赌注,好男人不会让她输。
18.A:我给你讲个故事。 B:什么故事。A:开始很恐怖,中间很励志,结尾很好笑。B:有这样的故事?A:嗯,有个地方叫阴国,首都在轮蹲,————————————————————结果它办了奥运会。B:——!
19.妈妈平常就特喜欢看恐怖片,有一次六岁的女儿在车上突然对妈妈说,妈妈你看那有个头!!!瞬间妈妈心里一冷还想着昨天的片子,小孩子不要乱讲话,女儿硬是要妈妈看,妈妈把头一转,果然有个头字原来是路边一个路牌写着“此处禁止调头”,女儿只认识一个“头”字
20.人不能决定生命的长度,但可以控制它的宽度;不能左右天气,但可以改变心情;不能改变容貌,但可以展现笑容;不能控制他人;但可以掌握自己;不能预知明天,但可以利用今天;谁都不能样样顺利,但可以事事尽力.
21.给孩子起乳名的时候,老婆看新闻上说贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七,遂问我:老公你踢球几号?
我:3号!
22.感冒了,特别难受。 夏天很热但是我很冷,全身棉被中……老公回来了,看了我一下,淡定地说:坚持一下,等变成蝴蝶就好了。
23.某一天,学校正在上课,语文老师在讲课,地下有两个同学在说话……
老师让同学甲站在课堂后面大声地把那句话说十遍!
同学甲:“........”
老师说:“大声一点!让全班都听得到”同学甲:“老师的拉链没有拉,老师的拉链没有拉....”
24.一个闷热的晚上,小明在大学宿舍里感觉鼻流清涕,感觉奇怪,但也没在意,小明把鼻涕抹了擦被子上、墙壁上、蚊帐上、衣服上、最后没地方擦了,就干脆抹脖子上,第二天,他的宿友尖叫了,把整栋楼的人都引来来,女生也来了差不多几十个……原来,小明昨天流鼻血了……
25.大学时候一个暴强女生的QQ签名:md,好久没ml了,处 女 膜都要长 回来了。下面一个女生回复更是碉堡了:尼玛,都快长蜘蛛网了!!!
26.高中班主任女的老来男寝检查————努力,爆了自己菊花————夏天我们在寝室都是只穿一裤衩,从厕所洗完澡直接光屁股回宿舍的(厕所就在楼梯口)。 有一次班主任来突击检查,谁都不知道。。结果。。。一个宿舍里三十个人正吞云吐雾,全部整齐的三角裤。。场面之壮观不可外人道焉。。。然后,班主任被我们吓跑了。。刚出寝室又是一声尖叫。。。出去一看。。一哥们捂着裆部。。一双克金狗眼瞪着前方,对面班主任以狗刨式连滚带爬逃出了男寝。。。最后,一个夏天我们都清净了 。。。
27.上初中那会儿有一个性格长相身材都比较生猛的女 同学,跟她走一起倍儿有安全感。 有一次我和她两个去逛街,没想到碰见一小偷要偷我钱包,估计那小偷刚入行不久手脚还不太利索,就被我那女同学发现了。她抓住小偷的手往旁边一拽那小偷就跟扶柳似的出去了,小偷连撞几个人倒地下还没缓过劲儿来我同学就上前骑在他身上,于是小偷就这样被人骑着接受了一次深刻的思想品德教育。最后那女同学还跟小偷要了二十元的精神损失费,拿着钱带我突破下巴快掉地的围观人群去吃酸辣粉去了。从此以后我就在心里森森的膜拜着她。。。
28.在电信营业厅,里面有展示的安卓手机,打开设置,把里面的无线ap,或者wifi热点打开,改成你的密码,记住名字,就可以在一定范围内用免费wifi了。3g的。
29.我家楼下新开了家饭馆,老板是一个光头。
街上的地痞见新开了家饭馆,天天来寻事,老板都忍了。
一天半夜这些地痞又来寻事,结果听到饭馆里一阵哀嚎。
接下来听到救护车的鸣笛声....
之后很久没见到那些地痞。
有一次我路过饭馆见几个少林僧人对老板行礼:“大师兄,最近可好?”
30.老师问:三国演义中关羽骑的是什么马?台下无人作答。 老师又提示:再想想,这马吕布也骑过。这时有人回答:貂禅。老师大怒:混蛋,我问的是白天骑的!
作者:
天使好色色
时间:
2012-8-16 21:05
很不错的笑话和有意思还好笑呵呵呵
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