cxqnihaoma001

　1.旺财，快来看啊，另有连你都不如的人类咧!
　2．当上司的时分本人当本人是龟孙子，当指导的时分他人当你是龟儿子。从孙子当到儿子，这个
　　王八蛋真升职了。
　3.偷了我钱包的小偷掀开只看到五块钱潸然泪下感慨：“都不易啊！”
　4.红豆不长北国，长我脸上了，本相思！
　5.右边脑壳是面粉，左边脑壳是水，一想成绩，就满脑壳糨糊
　6：女教员在黑板上画了一个苹果，而后发问：“孩子们，这是甚么呀？”孩子们众口一词地答复：“屁股！”女教员哭着跑出课堂，找校长起诉：“孩子们讪笑人。”校长走进课堂，心情严正地说：“你们怎样把教师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”
　7；一天，理德在街上遇见了汉克匹俦，理德问：“汉克，上个月你去医治忘记症的那家诊所怎样？”
　　一团体说：“我倒运死了，昨天开着刚买的新车进来兜风，正自得着呢，突然看到马路后面有一块牌子，下面写甚么工具，太远了，没看明白。我就赶忙开过来，一看，只见牌子上写着：后面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反响过去，就连人带车掉下去了。”
　　时钟方才敲响十一点，在礼拜天清扫的洁净工走进加护病房，拔掉沉痾号的性命保持零碎电线插头，而后插上了吸尘器插头，开端清扫卫生……
　8。老王在楼梯上绊倒，摔断了一条腿。大夫为他的伤腿打上了石膏，呆嘱他在拆石膏以前不克不及再走楼梯。
　　真不知怎样跟你说，“这太使人欣喜了，”老王叹了口吻说“这些日子每天顺着里面的排水管爬上趴下，真实费事透了！”
  9。有一个富婆带着本人的狗在街上走。颠末天桥时瞥见一个托钵人，她便二心去挖苦一下他。她走过来说：“你对我的狗叫一声爸，我就给你100元。”托钵人说：“如果我叫10声呢？”富婆不耐心地说：“笨伯，那不便是1000元喽。”
　　因而，托钵人就对着富婆的狗叫：“爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸。”四周的人都来寓目，那位富婆从手袋里拿出900元给他。因而，那位托钵人对着富婆说：“感谢，妈！”
　10。一莱带狗的汉子八面威风地冲进宠物站，指着老板说：“你把这条狗卖给我看门，但是昨天小偷进我家偷了我300元钱，它却吭都没吭一声。”
　　“师长教师，”老板慢条斯里地答复道，“很遗憾，这条狗曩昔的主人是个百万财主，以是这么点钱它基本轻视。”
　11。测验完毕的铃声响起，教师开端收卷，此中一个先生神气镇静地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，下面写着“10元1分”。
　　但我的成果欠好的时分，爸爸也煮荳燃萁，心慈手软地揍得我心悦诚服，妈妈在一旁作壁上观，从不当仁不让
　12。我是一特性格和蔼的人，由于厌倦了曩昔的任务，预备在春节以后考公事员，当一位国民，这不断是我的欲望，就在往年春节，我的一个冤家给我发了一条祝愿短信，虽然说是条祝愿短信，但是对我冲击不小，其内容：“兄弟，如今的任务太冤枉你如许的人材了，小偷的技艺，匪徒的体魄，欺骗犯的脑筋，再加之杀手般的残暴，犯般的好色......几乎便是生成的善人。换一个任务吧，兄弟，你在白道混没出路，参加没准能做老迈，在这新春佳节之际祝你早日大发横财。”
　13。曩昔看到路上卖的小神仙掌、神仙球，下面一朵朵小花，就以为是假的，每回见到还跟他人说：瞧那花做得真假，这么小的神仙掌就着花不说，并且还甚么色彩都有，太假了太假了太假了。。厥后一团体通知我，那花是真的。。
　14。日本某公司从英国和澳大利亚出口了一群羔羊，而后一位日本女演员发明她的“狮子狗”不会吠和回绝吃狗粮。
　　后果不说还好，一说更象那啥了.....汗死........
　15。公司操持人为卡时，每人发一个存折一张卡，告之初始暗码是后六位数。后果在取款机不克不及用，缘由是暗码不合错误。扔一边临时未用，近期因故觉察不便利。遂到银行询之：我的卡输出后六位有效怎样办。告之尝尝存折后六位，果真。窃喜。出差，曩昔预备好现金带上，因有卡没有预备。到目标地，找中行，插卡，表现：对不起您的卡已破坏，请到原操持处换卡。疑心取款机坏（我周日才搞定，怎样周会生效？），另找一家，表现：对不起，本机不克不及运用贵卡。忧郁！找人，乞贷，留宿
  16。大学有许多女同窗很彪悍
　　一天，她从里面返来发明本人电脑被人动过了，阿谁时分电脑还不是人手一台，她细心察看了一下本人的电脑，半天，捏了一根毛高声道：“靠！谁干了我的电脑！”
　17。某友至海南玩，途经一沙灘被一霸強按在一張凳上照相，對方索要30塊照片費。
　　友曰無錢，一霸不信，友取出一切口袋示誠，一霸見狀罵曰：“沒錢還敢來海南玩！？”
　18。我比来很忙，忙死了，昨天在忙的时分感触便意浓浓，到了忍辱负重的时分就仓猝冲进茅厕，差点撞到司理，他不爽的看着我，我也没有理他，把本人的心理成绩处理掉才可以......我处理完了，又跑回办公室去喝口谁，司理发话了:你怎样那末闲啊，又上茅厕又喝水的?我震怒，叫道:我都忙的要死，莫非就不成以上茅厕喝水?话一出口，全部办公室的人包罗司理都用一个异常的眼神看着我~~
　19。明天和一共事MM，干系特好的那种。在办公室里勾肩搭背后调情。
　　男朋友看了看我，从容不迫的说道：“假如你喜好一张国民币，你会管它是哪一年刊行的吗？”“啊？哦——”
　20。大夫对患者说“最紧张的是你多吃生果，特别是果皮，含有各类丰厚的维他命。噢你最爱吃甚么生果？”患者苦着脸说“椰子。”
　21。有一天三只老鼠在一同吹嘘，第一只老鼠说：我常常拿老鼠药来当护肤品。第二只老鼠说：我常常拿捕鼠器来健身。第三只老鼠说：瞥见那只有身的猫了吗？那便是我不警惕的佳构。
　22。一天有两个妙龄女郎散步在沙岸上。走着走着忽然发明一个茶壶。甲临时猎奇心起，捡起茶壶来搓了搓……忽然此时有一个精灵从茶壶里飘了进去！(就像阿拉丁的那一只啦！)
　　“他走到那边我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”
　23。天主送俺个宝盆，想啥它就变啥，俺不警惕想了你一次，它就变出一个你，俺止不住想，它就不住变，最初满屋都是你，俺就愁呀，这么多小猪叫俺咋喂呀!
　24。小骆驼问爸爸:“咱们的驼峰有甚么用呢?”
　25。老奶奶看完竞走后惊呼：“真吓人，挖煤的跪成一排，有人要枪毙他们，可没对准就开枪了。娃子们吓的阿谁跑呀！绳索都拦不住！
　26。母老鼠疑心她丈夫有外遇。一天，她便悄然地跟从厥后。忽然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久进去一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去蛊惑谁？”
　27。山君追蛇，蛇窜到水里去了，山君耐烦地趴在河滨等待。半天，爬下去一只乌龟，山君一把按住道：“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！”
　28。有两位马路画家，相互吹捧本人的绘画艺术.
     另外一个说:去你的吧，你那算患了甚么!比我画的差远了.有一次我在路上画了一节香肠，一个托钵人啃了半天当前才发明他吃的香肠不是真的.
  30。军训的最初一天，教官让一切同窗调集.但是他看到一个小男孩在墙上用力的磨，因而教官就问:你磨番笕干嘛呀?他答复:假如我不把番笕磨掉一半，妈妈就会觉得我这个星期没沐浴.
　　31。有俩位老板带一名本国客户到中餐厅用饭.本国客户到中餐厅做下以后蚊子一只接着一只咬本国客户，本国客户就问俩位老板为何蚊子不断咬他.俩位老板就说蚊子也喜好吃中餐.
　　32。老婆埋怨早晨太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不平安，颠末半地利间表明，他才肯睡这床电热毯。
　　到半夜后，一阵肉香飘入寝室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒老婆说：“酷爱的，快醒来，咱们被烤熟了。”
　33。三名女子同时登门求亲，待嫁男子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们傍边的一名，你们可以各自说出你们的劣势。”
　　家长表明说：这孩子从小大意，少写一个“脸”字……
　34。***对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一礼拜没买卖做。”卫生巾负气了：“你啊，别装蒜了，你他妈略微忽略一点，我十个月买卖就黄了。”
　 35。脸皮不厚，才能不敷;
　　你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不睬我我他杀。
　　36。中国挪动公司老总上公厕，守大门的老迈爷说:“出来三毛，进去两毛!”老总一愣说:“进去还免费?”大爷说：“进修挪动双向免费!”老总从茅厕进去又被拦住，老迈爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的遨游费.超越三分钟.再交一块超时费.茅厕有配景音乐.收彩铃两毛.假如您常常光临.我劝您办个茅厕套餐比拟合算!”老总震怒:“这是哪家国法?”大爷一摆手:“我的土地我作主~~!”
　　37。人奶比牛奶好共有七大来由：1、携带便利；2、容器雅观小气；3、温度适中；4、间接饮用；5、不必洗餐具；6、饮历时手感好；7、小孩不必时可供大人休闲文娱
　　38。开学第一天，教师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不晓得。”教师说：“那你回家问问你的家人去。”
　　小明去问妈妈，妈妈正在和他人打骂，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明晓得了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又晓得了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老迈！”小明晓得了1+1=黑帮老迈；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不肯做仆从的人们！小明晓得了1+1=起来不肯做仆从的人们；小明又去问mm，mm正在唱童谣：小兔子乖乖把门开开！小明晓得了1+1=小兔子乖乖把门开开。
　　次日，教师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”教师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”教师莫明其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老迈。”教师吓了一跳，问：“小明你在干甚么?”小明唱道：起来不肯做仆从的人们。教师吧小明关出门外，小明边拍门边唱到：小兔子乖乖把门开开。教师晕了！
　  39。在生物课上，教师正在引见非洲野猪的长相，她瞥见了许多同窗都打打盹，她大呼道:你们不看着我，真么晓得非洲野猪长甚么样啊
　　40。有一天，一名主人离开一个饭店里，他问效劳员：“有凉的咖啡吗？”效劳员说：“没有。”
　　第三天，阿谁主人来了，问：“有凉咖啡吗？”“有。”效劳员说。主人说：“太好了！请给我加热。”
　　41。畴前有个城里人不会说平凡话。有个乡间人不会说土话。一天，城里人去乡间买苹果，他说：“一斤苹果几多钱?”乡间人觉得他说一斤屁股几多钱，乡间人就说：“地痞!”城里人觉得是六毛钱说：“真廉价。”
　　42。一天一头猪对另外一头猪说“假设天下上的猪都死完了，打一歌名。”那头猪负气的说“《至多另有你》！”
　　43。一个汉子对一个女人说：＂你是我暗中中的电灯胆．＂说完便抱住阿谁女人．女人推开他说：＂别碰我警惕触电．＂
　　44。一日去日本散心，随手把一橘子皮扔到地上，一名日自己顿时就捡起来了，并说:“咱们日自己把吃剩下的果皮加工效果冻卖给你们中国人。”
　　我说:“哦，咱们中国人用完***都加工成口香糖卖给你们日本。”
　　45。隔邻王叔某夜又喝拉个酩酊烂醉陶醉，行动踉跄上午走回家来。进门时不警惕撞伤了头。他颠着脚尖，探索到梳洗间，找出一些胶布，对着镜子贴在伤口上，而后在悄悄的睡在老婆身边，心中窃喜，这下可以逃走老婆的处罚啦。