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　　1、刚刚交了一位女朋友，昨天晚上约会忍不住吻了她，她害羞的说：“讨厌，人家初吻又没有了”。
 
　　2、我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”
 
　　话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”
 
　　3、害羞的男孩几乎每天都会默默地看着女孩，细心的女孩发现了这一个默默注视自己的男孩，于是她用眼神给予男孩鼓励。
 
　　得到鼓励的男孩终于鼓起勇气：“那个，我能问你个事儿吗？”
 
　　“你问吧？”女孩继续给予男孩鼓励。
 
　　“你有男朋友吗？”男孩羞涩地说。
 
　　“没有！”
 
　　“哈哈哈哈哈哈哈哈哈我有！”
 
　　4、我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？”
 
　　女神犹豫了下：“我选你”
 
　　我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你”
 
　　女神被激怒：“那我选狗！”
 
　　我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪！”
 
　　5、男：“如果你要是成了植物人，我哭也要把你哭醒！”
 
　　女：“你跟我哭什么？”
 
　　男：“医疗费这么高。当然是跟你，哭穷！”
 
　　6、A：昨天我问那个数学系的男友要他的手机密码，结果，我快崩溃了。
 
　　B：他告诉你了吗？
 
　　A：他说密码就是圆周率的最后四位，让我自己算去……
 
　　7、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”
 
　　女：“可是我并没有喝酒啊。”
 
　　男：“我知道，但是我喝了。”
 
　　8、迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。
 
　　“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”
 
　　“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”
 
　　“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”
 
　　9、某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！”  可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！
 
　　10、一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
 
　　夫人问：“这幅要卖多少钱？”
 
　　“50个美元，这可是非常便宜的了。”
 
　　“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”
 
　　“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。
 
　　“不，我觉得它比这幅好。”
 
　　“为什么？”
 
　　“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”