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1.唐僧：悟空，去前方打些斋饭来，为师饿了。顺便打探一下前面是什么地方。
　　悟空：师傅，前面方圆几十里都是黄瓜地啊！
　　唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。【声娇体柔易推倒】
　　2.某数学老师正在上课，突然一个健步冲到最后一排的同学那里，当场没收了她夹在数学书里的漫画书，正当同学们都惊于老师有透视眼时，老师悠悠的说：“数学书我看着都想哭，她竟然边看边笑！”【随风】
　　3.我记得曾经看过一篇报道，艾滋病病毒源自黑猩猩，那么我想知道第一个得艾滋病的人到底对黑猩猩做了什么。【大风刮草垛】
　　4.逛街，忽肚子疼，去WC又没手纸，就在路边捡了块瓦片打算应付。
　　完事，可旁边有人不好意思擦，等了半小时，那哥们还不走。
　　管他笑不笑话呢，刚拿起瓦片，那哥们说话了：兄弟，可以磕一半给我么？【ぃ.獨.~啍☆菰~.漃.づ】
　　5.母亲节，一单身女网友:从出生到现在还没过过母亲节 楼下一男网友:妈，母亲节快乐 女网友回复:儿子，你爸不见了...【幻想者】
　　6.坐公交车回家，突然听到公交车驾驶座处有摇微信的声音，并且这一路上一遇到红灯就开摇，也真特么危险，担心在路上不专心开车而是聊天。于是我掏出趁他摇的时候我也摇，一看真特么是他（他用自己的照片做头像）然后他真的发来消息：“嗨美女你好啊”我直接吼道：“好你个头，好好开车！！！！！！【可可】
　　7.室友趴在床上玩手机，我脑抽的过去给了一个千年杀，只听他一声惨叫，后面居然出血了，真心没想玩这么大。 带他去医院，医生检查了一下说：“轻微肛裂，没什么事，给你配点药，最近自己注意点。”付费后取药，就一些棉签纱布碘酒之类……可是大夫，你给配两盒安全套是几个意思？【木休】
　　8.今天坐出租车，司机是个大姐，跟她聊了许多，她讲述了很多心酸事，最后她希望地说：“真羡慕那些明星的生活，有钱有名气，到哪都受欢迎，我一个司机如果可以被大家知晓就好了。我听完便给了她一个建议：“司机大姐，要不你现在就变道吧。”【风语者】
　　9.刚才收到一个同学的短信：“哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看后，我默默的拨通了他的号码……就让电影朝更刺激的方向前进吧！【不够、成熟。】
　　10.鲁迅：大夫，我妻子检查结果怎么样？医生：夫人怀了两个小孩，一个是你的......鲁迅：啊？？医生：还有一个也是你的。
　　11.今天开班会！辅导员点完名后问：“那几个没有来的是不是一个寝室的？”
　　下面角落里有人回答“他们是一个区的”(网游)。
　　12.吃完饭，跟老婆坐在沙发看电视，一时兴起跟老婆说道，老婆，你老公这么优秀，你能举一个缺点出来嘛？老婆：不举！我笑道，没事，随便举一个！老婆：不举！问了几遍都是同一个答案，顿时觉得心中暖洋洋的！
　　13.一位朋友说他是搞收藏的，收藏了很多价值不菲的宝贝。我说想见识一下，只见他不慌不忙打开电脑，进入了某宝……
　　14.“怎么你小小年纪就近视了？" “哦不！这与年龄无关，是为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。"
　　15.以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排，有一天上数学课偷看小说，被旁边几个正在聊天的同学发现了，这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我：“大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗！？”
　　我。。。
　　16.去理发，嘴贱了下就问理发师:美女，我留怎么样的发型才能显我的脸小一点？
　　理发师默默的说:把前面的刘海一直留，留到把脸全部挡住！
　　17.和室友聊天，聊到回家坐车的问题，他说汽车太慢了，要有飞机就好了。
　　我说飞机也慢，你要会瞬间移动就好了。
　　他回了句：我要会瞬间移动谁还在这上学啊！
　　我问他：那你准备干啥？
　　没想到这货说：我去给人送快递！
　　我。。。
　　18.高中的时候，老师语重心长的对我说，xx啊，你要好好学习啊 ，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句，老师要发票么？
　　19.一男士和几个同学去常吃饭的饭店吃饭，老板出来打招呼:“今天没带老婆一起过来？”一女同学一拍桌子吼道:“老娘就是他老婆，你说的那女人是谁？”老板一楞，立刻退了出去。男的问女同学干嘛开这种玩笑？女同学说:“你就等着打折吧！”吃完饭男去结帐，老板说:“真不知你以前带的是情人，今天免单吧！”
　　20.有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上……