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1.前些日子我去超市买了6块钱的东西，给了售货员10元。
她看着问我：你有一元钱不。
我说有就掏了一个硬币给她，然后很囧的事情发生了，她找了5个一元硬币给我。

2.晚上洗完澡裸着躺在床上，和老公一起看a片，里面男主角兽性大发狠狠的凌虐女主角。
我看了后哀怨的对老公说：老公，你的兽性呢。
老公：汪！

3.我同桌就是个逗比，那时候在上课，他突然转过来问我韩国是不是有个众神起义的组合，
我听到好想一巴掌抽死这个蠢货，然后回了一句：那是东方神起。

4.在海边游泳，我找了个没人的沙滩撒了一泡尿，谁曾料想，随着尿液的冲击，竟然出现了一个人脸。

5.上中学的一件糗事，那时候半夜两三点学校教务处联合班主任经常突击查寝。
有天晚上，我隔壁寝室特好一哥们发烧了，冷得打哆嗦，
我就跑去他床上抱着他睡…
半夜班主任踹开门拿手电看着只穿小裤衩抱着睡的我俩，
愣了两秒，一脸厌恶的扭头就走了…

6.闲聊，一个60年代的前辈给我说：“他们那会和异性基本没接触，结婚那晚上，老婆脱长裤，然后他看到那两条白大腿就射了！”

7.刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”
我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”

8.昨晚睡觉，发现有很多蚊子，我用被子把全身都包了起来，
只露出一张脸，结果，结果就是我已经忘了昨晚抽了自己多少个耳光。

9.有天二科提早回家，走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。
二科：“怎么没穿衣服？”
二科老婆：“啊！那个…正好一件能穿的衣服都没有啦！”
二科：“呵，你胡说！”
说着用力甩开衣柜的门，用手指着说：“你看，里面明明有的是衣服！
这是条红裙子，这是条蓝裙子，这是隔壁的老王，这是条花裙子……”

10.夏天为了穿裙子在网上买了个安全裤，货到了。
同事大姐问我：“买什么了。”
我说：“安全裤。”
同事大姐脑残的问我：“穿这个不怀孕啊？”

11.我媳妇平时说话不经过大脑，就刚才我们打车，
上车我和司机师傅闲聊，问：有多大年纪啦？
司机：53岁。
媳妇旁边插上话说：我老姨父就53岁死的！
气的我啊……

12.有一个女生去牧场挤奶，可是别人都挤了一桶了，她只挤出一点点。这时牧场主人上来一句：“小姑娘，这是公牛！”

13.“爸爸，为什么每次我一犯错你就要狠狠打我。”
“宝贝，你知道吗？玉不琢，不成器。爸爸一直对你期望很高。”
“噢，原来爸爸是因为爱我才打我。”
“这倒不是，就想打而已。”

14.今天女神打电话对我说：我们在一起吧！
正在搬砖的本屌顿时喜出望外，也有些疑惑。
“为什么选择我，不是有个土豪一直追你么？”
女神笑着说：“呵呵，我和他只是普通朋友。”
“可是我没钱长得又……”
“听说，你喜欢孩子……”

15.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。
我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。
慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”
听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

16.蚊子跟虱子在一起吹牛！
蚊子说：想我当年未怀孕时，日飞千里，夜飞八百，遇着北方天气冷，花上几天，我就能飞回南方了！
虱子不屑道：那有什么，想我当年，翻个跟斗，就是十万八千里！
蚊子嘲笑道：吹牛不打草稿，你以为你是孙悟空啊！
虱子道：我虽然不是孙悟空，却是孙悟空身上的跳蚤！就因为他出了家，改吃素，不挑虱子吃了，又讲卫生，这才把我扔了！

17.早上接到个电话，是银行的业务员打来，拉我做投资。
那个斯斯文文的男声说着：“……如果您不放心，可以先做个短期的试试。短期就是利润不太高，大概只有五厘的赚头。”
顿了顿冒出句：“简称无厘头。”
然后自个儿噗噗噗地笑了起来。
我默默挂了电话。

18.很多买巴西的人都哭晕了，具有先见之明的我就没有买巴西，因为，我买西班牙输光了。

19.这几天嘴里有个血泡，又不敢咬破。
今天正走着，后面朋友看到我，跑上来在我背上拍了一把。
一个咧趄，上下牙齿一磕，血泡咬破了…嘴里一甜，我刚准备吐掉，又想转过去和朋友说话，一张嘴，血水顺着流出来了…
然后…朋友楞了，大声说道：次奥！我有内力？

20.喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，
一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！

talong

不错的笑话，楼主辛苦