diannao5678

1.以前去男朋友部队看他，都是住在接待室的小房间，小床。每次他都抱着我睡，感觉很温馨的。直到他休假，我们住在酒店里，两米宽的大床，他木有再抱我，当时也木有多想。晚上回到他部队还是住的小床，他还是抱着我。突然反应过来，你妹，不是温馨，是怕掉下去！

2.今天听到最那啥的是，上海好多人买不起墓地，就在嘉兴买了一套房子，主卧、次卧放骨灰盒，客厅摆个灵堂。今天见那客户说他们公司附近就有一栋楼，里面摆的全是骨灰盒...

3.女人就像是一列火车，她们基本都是在……………逛…………吃…………逛…………吃…………逛…………吃…………时不时的还555555555.....

4.我的舍友是个极品。老师发的家庭调查表、有一栏写的是父亲的健康状况、她后面写着＂患痔疮＂。。。尼玛。无法承受...

5.两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少,至今单身；一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友。。。。。

6.民警调查暂住证，走进一家日本料理店，问服务生：“你在这做什么工作？”“报告警官，我在这打杂。”“呵……”民警微微一笑，“看不出来小样还挺爱国啊。”

7.看见校内一状态说“见过仇日的，见过反美的，为什么就是没见过反俄的愤青呢？江东六十四屯惨案，占我外兴安岭，分裂我外蒙古，还想吞并趁机东北，俄国比起日本那真是大大地坏，为什么就没人反俄呢？”然后楼下一评论亮了——“因为这个知识点超纲了。” 超。纲。了。。。。。

8.一个奇葩的传奇:晚上在宾馆叫了两个失足妇女作陪，玩到半夜，累了之后斗地主，然后把花出去的钱又慢慢全赢了回来，最后两失足妇女输的空手而归。

9.你妹啊----我是重症监护室的护士，今天有个老太太做的全麻手术。 我看了下病例，她自己骑自行车摔得右股骨骨折。 因为要确认患者是否清醒过来了，所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没。 老太太抓着我的手不放：“就是你撞的我！” 瞬间整个icu安静了。。。

10.一个月前一男闺蜜预言，在这几天温度肯定会降好几度，今天他洋洋得意的说，怎么样，我算的很准吧？知道我是怎么知道的吗？不等我们回话。一个声音悠悠的响起：竹外桃花三两枝。。。我们楞了半天，才恍然大悟！！！

11.隔壁一个黑鬼老外为了图省事不带钥匙，给自己家的门装了面部识别系统。后来，晚上不敢出门了。

12.海尔曾经想推出一个更加简洁的广告语「我的海尔」，因为发音太像what the hell而被否了。

13.爱国青年看见一个卖日本动作光盘的，连忙高喊“丫卖碟！”，众人马上把青年围了上去问“你是日本人？”，青年赶紧解释“说的是内…”随后被打翻在地。

14.女同事说刚跟男朋友分手了，我追问她什么原因。结果她半天没吱声，末了恨恨地说了句：无孔不入啊！！！

15.我妈今天轻抚我的额头说：我相信你总有人头落地的一天。。。。

16.肯德基要出盖饭了，还说什么“妈妈的味道” 。然后有网友暴强回复：“你妈做饭就这个味儿啊！你妈就给你这么点饭啊！你妈是后妈吧！”

17.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：\"我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。\"牛说：\"我是吃草的不会放这么臭的屁。\"猪说：\"放屁的人一定会脸红。\"忽然关公冲了出来，把猪打飞说：\"说了多少次了，我脸红是天生的！

18.孙悟空：“快放了我师傅！不然就别怪我用法宝了！！！”蜘蛛精：“切，放马过来，老娘不惧！”孙悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变！孙悟空又拿出一个400G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问道：“谁给你的？”孙悟空：“蜘蛛侠。”蜘蛛精吐血而亡：“前男友靠不住啊！

19.刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁？”“贾斯丁 比伯。”“为什么？”“因为我特别喜欢他的一首歌。”“唱来听听”亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”