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笑话40则0901
1.“老婆,刘翔比赛马上就开始了,你看选手都准备 下蹲起跑了,让我看完咱们再做好吗?” “不嘛不嘛,人家现在就想要!” 男人无奈关了电视,与老婆大干一番。完事之后,男人 缓缓打开电视, 电视里解说员激动地喊着:“刘翔冲刺!赢了!冠军! 12秒97!”
2.初见的时候,她摔了个跟头,“你没事吧,用不用去医院?”
追求的时候,她摔了个跟头,“疼么?摔在你身上疼在我心里啊!”
热恋的时候,她摔了个跟头,“真美!比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。”
情淡的时候,她摔了个跟头,“起来吧起来吧,那么多人看着呢,平地你也走不稳!”
被甩的时候,她摔了个跟头,“真想再给你丫一脚!”
3.老婆上班没事发短信骚扰老公老婆:老公我要.
老公:我给!
老婆:老公我还要.
老公:再给!
老婆:还要么.
老公:没了,再给就是尿了!
4.某日,女友来我家OOXX,膝盖被竹席磨破了皮,女友当时穿着短裙,因为心虚,非要我帮她想个合理的解释掩盖过去。
我告诉她就说是走路不小心被绊倒,双膝着地导致这样,女友说好,然后回家了。
过了会女友发来短信:我一回家就看见我妈膝盖也破了皮!我们谁也没问谁,现在在擦药。
5.女儿:听说"第一次″很痛,是怎么个痛法呢?
妈妈:想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里…..
女儿:那生小孩呢?听说更痛?
妈妈:想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来…
女儿:…
6.研究所里,某科室想买个冰柜存放试验样品,他就给上级打报告,结果没批。
科里的老职工杨工看到了,就给科长建议道:“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节装置’试试。”
科长照办,没几天,报告批下来了:“同意”。
7.一哥们酒后玩MM被查,认罪用了一句话高度概括:在巴掌大的地方犯下天大的错误。
Pol.ice看后觉得过于抽象,要求细化量化,用数据说话。
这哥们又写了十点: 一个人寂寞;两个人快活;三分钟快感;四百元小费;五千元罚款;六个月工资;七天拘留;八辈子倒霉;酒惹的祸;十分后悔。
8.包租婆来算房租费时,算下来是1999元。
我给了20张100元给她。
我看看口袋刚刚也有一元,我就递她说,我这里刚刚好有一元,不用找了。
她懵了一下,也收下了。
过后我想想,感觉好像哪里不对劲。
9.今天在学校门口和同学打着玩,用力过猛,一不小心把手机甩出去了。然后我同学为了挽救我的手机,奋力一扑,结果钱包又掉了。然后也没救到我手机,然后一2b在旁边来了一句。这架打的,又爆装备,又掉金币的!我勒个去
10.说个初中的,初中生物老师是个30出头的美女,不知道叫姐姐还是阿姨。讲到人的生殖。你懂的。。。 为防止有的男生搞怪,她说:爸爸的精子在妈妈的输卵管里遇到妈妈的卵细胞,然后就形成了受精卵,就是小小的你们啦! 果然,没一个人乱闹乱笑的。突然,一2货大呼:老师,爸爸的精子怎么能进到妈妈的输卵管里啊? 全班爆笑,老师一脸黑线在风中凌乱了。。。
11.我上的大学是一所民办三本,管理特严,平时就算没有课是绝对不能呆在寝室睡觉的。于是乎就有学生开始想办法了,我们班男生惯用的方法就是让同寝室人把他锁在寝室,有人检查的时候说:别人不知道我在寝室,把我锁在这了。更有个奇才,在淘/宝买了个一米8左右高的毛绒大熊,把填充物掏光,然后自己藏在熊的身体里就那样躲过了楼管的眼睛。。。。
12.“妈妈,这个世界上有鬼吗?”“傻孩子,当然没有。”“可街上有团火在飘来飘去诶。”“那是鬼火,是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。”“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”“我看看,哦,那是包大人打着灯笼在巡夜。”
13.今天斗地主的时候,发现一哥们钱包里有一张写满双色球各期开奖号码的纸,不解,我说,你写这干什么?那哥们淡定的来了句:万一穿越了,就有用了…… …我不会告诉你,我特么也写了一张放钱包了………
14.酒鬼到酒公司应聘,品酒十几种,酒鬼均说出了酒的年份、度数等,考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色,女秘书接了杯尿递上,酒鬼品后说:女,23岁,有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败,怒道:如果不把这份工作给我,我就把孩子他爹说出来!在场的几位领导异口同声道:你被录取了!
15.今天上街跟女友吵架,之后上公交车她还生我气,不跟我站一块儿,上车以后我俩没有说一句话,我走过去用手拍她屁股一下,打算向她道歉,她不理我,我又拍一下,N次之后!旁边一大叔斯巴达了!!!将我按倒在地说“臭流氓!你一上车就开始骚扰人家女孩,人家不理你你还上脸了!”
16.本人女,同学男,一起在图书馆学习。 早上同学把钥匙落在桌子上了,我怕丢了,就给他带走了,并发短信告知他。下午他去拿钥匙,我给落在宿舍了,于是告诉他晚上给他带过来。晚上他过来问:“带钥匙了吗?”“带了。”从包里找出钥匙来给他。他说:“我先回去了,你也早回吧。”然后走了。于是,我在一桌人异样的眼光中过了艰难的一晚上······
17.八贤王对宋仁宗道:“变天了,您招待外宾在御花园赏月的计划恐怕要泡汤……”宋仁宗沉吟片刻,道:“宣包拯入宫。”“作甚?”“把他吊起来。”
为满足外宾的赏月需求,包拯被吊起来代替月亮。“皇上,包拯怎么说也是朝廷命官……”八贤王求情,“况且赏月当赏满月,包拯额前那不过是一弯新月。”“有理。”宋仁宗点头,“来人,快将包拯放下来。”“陛下英明!”“把他脸打肿一点再吊上去。”
18.借用郭德纲的台词,跟老婆小幽默一把,我说最近刚算了一卦,一百三十五岁的时候有一劫,她说怎么了,坟被刨了?差点让我喷出来,怎么有这么贫的老婆呢???
19.某玩家:团长 对不起我退5分钟 X团长:不行!!!!!都要BOSS了退毛啊!!! (狂暴中!!) 某玩家:必须退啊 洪水淹到一楼了 我得去网吧三楼找机子 众人:敬业啊!!!
20.一次和男朋友逛街,跟他说玩一个信任游戏,我闭上眼睛,他领着我走路。坚持了好久,一直顺利上了地铁。地铁上人很多,不过男朋友还是扶着我坐下了。然后,他附在我耳边小声说:“千万别睁眼,这个座位是别人让的“……
21.有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静,我突然放了个超响的屁。好尴尬啊,她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句"XX,该你了。。。"我妹妹来了句"我放不出来。。"当时我就给跪了。。
22.跟女友相处一段时间,她父母一直没有表态,我很着急。有一天,她父亲和蔼地对我说:“我和阿姨都很喜欢你,你要是女婿,可以顶半个儿。我觉得半个不够,如果你不介意,可以当我们的干儿子,到时候,我女儿结婚,她的孩子还能有个舅舅。”
23.看到前男友跟以前一姐妹在我的群里打情骂俏,我就在他们聊的正嗨的时候默默把群解散了...
24.A:我有一个梦想,月收入5万,像我爸一样!
B:月收入5万?你爸可真厉害!
A:不,我的意思是说,月收入5万也是他的梦想。
25.包拯急急忙忙来找公孙策:“公孙先生快帮忙看看,本府新买的手机怎么就黑屏了呢?”公孙策接过,揣摩片刻……“大人,您又用自己的大头照当桌面了吧?”
26.我家里原来有一只小狗,因为跟那片的人很熟了,所以超市都会让它进去。
有一天妈妈和它一起去买菜,过了一会它就往门口走,妈妈挺奇怪的,于是就跟着它出来,走到转弯的地方,它一直蹭妈妈的手,她伸过去,它在手上吐了个鸡蛋出来。
27.一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我:“妈妈,你生我的时候是否也是这样痛?”“是的。”我答道。他听了拥抱着我,感激地说:“妈妈真聪明,懂得生男孩子,不然我也要挨痛了。”
28.今天一男的打错电话了!上来就叫亲爱的……我也是一男的啊!也不知道是不是自己脑残……就随便说:“请你不要再骚扰我女朋友……”然后淡定的关了手机……..
29.那天路过你楼下,车停下来了。很快你给我发了短信:我结婚了,不要再来骚扰我!我没回你短信,因为我用自行车接送你三年,而他用奥迪送了你三回,于是你们结婚了。去你楼下,只是三年的习惯。我很庆幸,这么早的看透你。昨天你打我电话:他有外遇了,我怎么办?我说:你有外遇的时候,想到我怎么办吗?
30.如果中国真和菲律宾开战,让你上前线,你的专业能做什么?好吧,我先来,跑到菲军面前问他们:大哥,要碟吗。。。?
31.宋江被捆在柱子上,看看四周,大声说道:“没想到我宋江居然死在这里!”
一位喽罗大惊:“莫非你就是东土大唐来的宋江宋三藏?”
宋江:“呃?这个,我…”
喽罗听了全都围了过 来:“是宋三藏?我要肋条肉!”
“帮我片块臀尖!”
“我也要吃!”…
宋江:“你们把书看混了!我…你们应该纳头便拜才对!啊..日你大爷!啊!..”
32.高中时同年级有个超级胖子,被他爸爸逼着每天长跑。他动作特迟缓,样子虽像是跑,但比别人走还慢。学校开运动会,1500米他们班没人报,班主任就让胖子去跑。比赛开始不久,胖子就被其他人远远落下。当第1名冲刺的时候,落了三圈的胖子忽然出现了幻觉,竟奋起直追跟着冲过终点,然后兴奋地举起了双臂...
33.公司两同事一男一女,经常合买彩票,有次中奖了,两万多。问怎么分的时候?男的说拿来结婚吧!然后对女孩说结两次婚肯定不够,再不我们俩结婚吧?就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲请客,现在小孩二岁了……之前从来没有听说她们谈过恋爱……
34.那年毕业,女孩问男孩一个问题“我和你妈妈同时掉到水里,你会救谁?”女孩自己也不知道答案,但还是问了,木讷的男孩不知所措的站在那里,女孩赌气走了,女孩走之后越发不安,隔天回到原地,男孩还在那里,只是手里多了件泳衣,看到女孩来了,说“我教你游泳,我们一起救妈妈。”我们一起救妈妈。。。
35.同学面试一大公司,录取二人大概五六十个人报名。
考题是:让考官在最短的时间内记住自己。
我同学一句没说上去给考官一嘴巴,调头跑了。
第二天通知他去上班。
他思索良久。。。。。。放弃了。
36.上课中,一老兄在玩手机,不幸,被班主任在窗外寻查发现了,班主任不想打断课堂,给该同学发了个短信,意在提醒他。不巧该生没存班主任的电话,遂回复短信:谁啊,上课呢。班主任回:看窗外!老兄回:谢了,班主任盯着呢,下课再说
嘴角上扬就给个赞吧?!谢谢:)
37.小时候,每次爸爸妈妈在我面前讲完脏话,都会转身告诉我那是英语。直到上学后,我永远都不会忘记第一天上课的时候老师问的那句话“谁会讲英语啊?”
38.和一同事跟我聊天,他说:昨晚他儿子睡前,非要他讲一个故事,他想了想,然后说,很久很久以前,有一个青年,是一个程序员,他会C、C++、C#、Delphi、Visual Basic、QBasic、Perl、Python、Ruby、Javascript、ActionScript、bash、shell、Java、php、object C...儿子听着听着,很快就睡着了。
39.寒冬,一哥们站在楼道口,穿着大裤衩和拖鞋,看着满地的积雪,惊讶的喊道“日,什么时候冬天了?!”
此人被评为“超级宅男”。
40.这几天花销比较大,一不小心把生活费用完了,可离月底还有20多天,准备讨好老爸要点生活费,早上起来给家人煮了面条当早餐,老爸拿着筷子警惕的看着我问,这面,多少钱一碗。