love0532

1.俺小区有个人平常爱占便宜，一次上街被自行车挂了一下，注意是自行车，也就是破了层皮儿，他不依不饶到医院大呼小叫这疼那疼，要求做全身检查，不过还真检查出来了，切片观察的结果是肝癌中晚期，三个月后挂了  

2.话说LP嫌最近生活太无聊，我送她一大惊喜!!  
昨天是她生日;前天晚上她上夜班;我要精心布局一下:  
1、在卧室,(LP岁数-1)朵玫瑰排成桃心形;  
2、中间放个矮方桌,上面摆着一支红酒、一盒i破的(礼物),其后放着打开的笔记本电脑;  
3、本本播放我全情制作的短片:集合了我俩各时期的照片视频、生日歌为背景音乐、配以我的解说(拿本本麦克录的,虽然听上去怪怪的，但心意到了)。  
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昨天早上上班前,打开本本的循环播放。  
十点钟收到的LP电话:  
LP(激动的):我收到你的礼物了!!  
我:哦~~  
LP:你的视频做得太好了，我看了好多好多遍!!  
我:(心中暗爽!太有爱、大成功!)  
LP(犹豫):那个，晚上回来能把卧室门修一下吗?合页掉了。  
我:??  
LP:早上我进门,就听到卧室有音乐,仔细一听还有人说话,我心想:好嚣张的贼哇!就去厨房拎了菜刀奔卧室去了……  
我:……  

3.同事的姐姐和姐夫带着家里的小正太回姐夫妈妈那里，到了晚上，要睡觉了，姐姐姐夫要一间房，奶奶和孙儿一间，小正太不许，非要和姐姐睡，遭到剩下三个人的反对，就在奶奶抱着他要进屋关门睡觉的时候，小正太看着妈妈爸爸的身影忽然嚎啕大哭，他挣扎着从奶奶臂弯里跳下来，冲他老爸就冲过去了，一边打一边说“你为啥不和你妈妈睡呀，你应该和你妈妈睡呀，那是我妈妈，你不能和我妈妈睡呀。。。”然后小正太得逞了。  

4.说说咱还是小朋友时的事。大家都知道水蛭这吸血的东西吧？……想放荡的菊花线……98洪水那年，哥家附近有条叫京杭运河的小河，水也不浅。下午跟着几位大哥去河里玩耍，轮流从码头往河里跳。农村娃没钱所以也没泳裤，就这样哥在一次飘逸的下落中，被水蛭袭击了，就是被它恶毒的嘴吸在了哥还没完全发育的鸡鸡上。很慌张！一大哥拿起鞋拖就朝小弟的小弟上打。痛…可是再痛那玩艺也打不掉啊…一大哥摔坏火机，拿起电池就对俺的它发了电…我有感觉了… 就是这时另一大哥一脚把俺揣进河里，我得救了…可是从此以后弟弟停止在那一年的长度了  

5.话说俺一朋友的女朋友，人很聪明，却干出一件匪夷所思的糊涂事。  
某个假期，她去扬州找朋友玩，乘火车。回来时，在火车站鬼使神差上了去南京的火车，无良的检票员竟然未发现。这不是糗的，关键是那女娃，把最后的钱买了火车票，去南通的。本想躲票回南通，被检票的阿姨查出来了。没钱，只好和阿姨磨牙，阿姨见其可爱，说：“你要是做我家儿媳妇，我帮你补票！”那女娃当场喷了。继续磨牙，暗地里向男友求救，到了南通站，竟然被阿姨扣下了，任其磨牙不允。除非做她儿媳妇，天雷滚滚的阿姨啊！  
最后这女娃是被俺同学拿22块钱赎回去的  

6.本人高二，一天正在上语文。就是那个人类基因组计划什么的，我们语文老师老李讲课喜欢扯开去，这次又跑题了。“当年艾滋病呢，是一个美国小青年带来的，当时和他接触过的所有女性都被隔离检查，没想到还是传播开来了…”老李无限唏嘘。  
gc来了…这时我后面的男生幽幽的来了句“他们当年忘记检查男的了…”  

7.爆个以前当兵时副班长的。湖北人，喜辣。人微胖，我们都叫胖子。胖子所有时间都是正常的，除了集合点名时，一叫他名字就会小结巴，那个到字硬是说不出来。  
胖子一次去广州出公差，在外找吃的。路过一快餐店，老板在门口招呼：兵哥~吃饭吧。胖子问：有辣椒吗？老板答曰：有啊，里面坐。胖子坐下后点了个饭。老板拿了瓶没开的桂林辣椒酱来，让他自己看着打就忙去了。胖子稀里哗啦的把一瓶辣椒酱吃完了，嘴一抹走了。  
第二天，胖子再次路过该快餐店，老板照旧在门口拉客。胖子还没说话，老板很紧张的说：今天没有辣椒酱了。胖子说：那我不吃了。然后不知道跑哪祸害别的店了  
回来后跟我们说起这事，我们眼前都浮现出那个老板看着那个空辣椒瓶的凌乱表情。  
当年一个快餐4~5元 一瓶桂林辣椒酱3.5~4元  

8.某男，街球王。一日与外班比赛，观众众多。玩出花动作，将篮球藏进大裤衩，戏弄对手。防守队员曾经吃过亏，如今见此人在众多人面前如此嚣张，恼羞成怒，一把扒下主角裤衩，掏出篮球，飞奔至前场上篮球进。留下呆若木鸡的街球王在众人的围观下凌乱了…  

9.初中时军训，当时全校新生到部队军训，在操场旁边只有一个不大的、还没有男女之分的旱厕。所以男生要是先占上了就是男厕所，女生要是先占上了就是女厕，去晚了没占上就得跑到很远的地方上，很不方便。  
所以一到训练间休时男生女生就向厕所飞奔，争取抢先占到厕所，那时候男女生的阶级矛盾相当激烈。  
一天教官刚宣布解散稍息，大家全往厕所冲。我短跑相当厉害，一马当先，把一干女生甩在后面。后面跟不上的男同胞们对我寄予厚望，纷纷大喊加油。  
听到兄弟们热忱的呼唤我脚下生风，终于成功第一个到达了厕所。把门一挡转身充满自豪感的宣布：现在这儿是男厕所了！  
但出乎我预料，听到我的喊声女生们无动于衷，依然浩浩荡荡的向厕所杀来。  
看到女生凶神恶煞、毫无停意的样子，我面部肌肉一抽搐，笑容瞬间凝固住，立刻意识到这些女生是想趁男生后继部队没有跟上，强抢厕所！  
在短暂的惊讶、无助、慌乱后，我想到电视上看到的无数英雄人物，信念再度坚定起来：人在厕所在，绝不能让厕所在我手里丢了！  
于是干了一件日后让自己都叹为观止的事情……  
我毅然决然的把裤子一褪到底，挺胸叉腰站在门口高声断喝：“不准进来！这是男厕所！”  
我光着下身大义凛然的样子瞬间挡住了女生们的攻势，她们表情复杂的停在厕所门kj头接耳、犹豫不前。  
直到男生大部队赶来彻底占领了厕所她们还久久不愿离去，甚至越聚越多，而我竟那样和女生们对峙到间休结束，整个过程我一直像个成功守住阵地的战士般，脸上洋溢着胜利的微笑，丝毫没有感到不妥之处……  

10.初中时新买一自行车，臭屁好几天，晚上约一小妹妹外出谈心（主要目的是炫车）…  
载着小妹妹骑到郊区，累了，在路边休息，自行车放在路边…  
三轮农用车从远处开来，开始速度很快，接近我们时减速，经过我的自行车前时只见农用车后斗一人轻舒猿臂，拎起我的自行车…  
农用车瞬间加速，扬长而去，留下目瞪口呆的我们…  
话说离最近的公交站5公里…走回去了…  

11.我大姨（嗯，不是大姨妈~）在银行上班。在这里爆一下她们银行的好笑的事。  
某年春节，她单位的A值班。春节值班是项很倒霉的差事~  
于是A就给邮局打电话，一接通就说：“同志们辛苦啦~慰问大家一下~”  
然后邮局的值班兄弟们，在电话那边估计是立刻，全都稍息立正站好了，A与他们各自进行了亲切的慰问~灰常有感觉~  
最后，邮局的一个兄弟小心翼翼地问：“您是哪位领导啊？”  
结果A华丽丽地说：“我不是领导。我也是春节值班的~”  

12.她的另一个同事B。某日心血来潮去物价局，点名要找局长~  
结果局长不在~B又特有魄力地：“把副局长叫过来~”  
……副局长也不在……  
然后B继续有魄力：“科长呢？把科长叫过来！！！”  
……终于，物价局的某科长满头大汗地来了，毕恭毕敬，小心翼翼地说：“你好！您是……”  
B很有范地瞟了科长一眼，微微点头：“你就是科长？”  
“对对对~我就是~您是……？”  
B淡定地说：“哦。我就是想问问，如今黄豆多少钱一斤啊？”  

13.大姨的同事C~呃，包一下C的外号，叫“唐老二”  
某天C发现有人在纸上赫然写着“唐老二，cao 你 ma”  
C非常愤怒，立刻去找行长，要求行长必须查出是谁写的来~  
行长无奈，且C是不依不挠啊~必须查出来……  
最后行长想出了个法：“这样吧！下班后咱们全行人员开个全体会议，让每个人都把这六个字写一遍，然后咱们对笔迹行不？”  
……C思考3秒后离开……再不提这件事~  

14.本人男 身材魁梧 脑袋大脖子粗的 很有东北大汉的气质…  
原来一直留的半长的学生头…  
今天觉得头发长 就去公司附近的小发廊理发去鸟~  
晚间接女朋友回家 女朋友看到我 笑的眼泪都出来了…  
非说我现在的形象气质整个就是一流氓…  
（无限黑线中……= =|||……  
其实这不是很糗…  
很糗的是我送她回家后自己打车回家…  
一路无话…  
下车的时候…  
司机师傅颤动的问了我一句:  
哥们，你是城管吧？  
你是城管吧？  
是城管吧？  
城管吧？  
管吧？  
吧  

15.姐前两天出差，进京向总部汇报工作。  
出发前老板交代，要视情况跟总部领导搞好关系。  
但老板也不知送啥礼物好，就准备了两套方案 ：  
如果总部领导官腔十足，那就送个土特产算了；  
如果领导很热情，就加送5000元的加油卡（老板了解过，总部领导开一辆  
陆虎，车子的排量大，每月油钱支出应该不少）。  
进京汇报完工作后，总部领导端茶送水极为热情，姐就决定加送储值卡。  
第一次给领导送卡有些紧张，姐喃喃细语：“这是我的一点心意，请领导理解。”  
掏出加油卡放茶几上赶紧告辞。 回到饭店，却怎么也开不了门，  
这时，总部领导发来一条手机短信：我有家有口了，你还没结婚，这样做对你我都不好。  
原来，姐把房卡当油卡送给总部领导了。。。  

16.初中的时候处了个女朋友，我那时候很腼腆，手也不曾拉过。---一个夏天的傍晚，晚风轻吹，我俩漫步小花园。朦胧月色下，见她面颊红润，眼神迷离，我以为她走累了，就领她坐下，刚坐好她就向我靠过来，一边腻腻的说：“好热~”一边轻轻扒着自己的领口。---我当时站了起来，径直走向路对过的小卖部。---拿着折扇坐到她旁边，一边扇一边关切的问：“还热吗？”---她面色沉稳的说：“好多了！”  

17.我有俩发小，W和L，从他们第一天认识起就没消停过，做什么事都喜欢和对方比，比成绩、比喝酒、比把妹、比打球…这些都是正常的，还有比谁整老师的方法更BH、比谁爬楼梯快、比去买东西谁砍价砍得多之类的，如此种种，举不胜举，只有你们想不到的，没有他们没比过的…  
近他们又开始比追男人了，输的人要在一个月内听任对方使唤，也就是端茶倒水洗衣叠被…  
我就是那个男人……  
………  
……  
…  
昨天晚上L在给W洗袜子…  

18.我们高中做广播体操时要求队伍排得非常整齐，就是横排竖列都要是一条直线…所以做操前大家都会自觉向中间一列看齐，中间一列的人就要高举右手以方便大家看齐  
高二的时候哥就站在中间一列，高举右手供大家观摩的感觉真是非常非常2…所以哥经常偷偷潜到邻班队伍里以免举手…  
某天哥又故技重演，不慎被班主任发现，于是这位二尺多宽的老太太当着全校的面气沉丹田，大吼一声：“×××（我），你又不举！我早就发现了！…”  
……………  
不举…  
不举…  
老师啊你让我情何以堪………  
……………  
之后哥经常听到有人在哥背后说：“看，6班的不举男…”  
老师你收了我算了…  

19.晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。  
刚到22：00，有一美女起身欲走。众人劝留之。  
哥说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”  
美女皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”  
哥又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”  
一男同事HLL的抢答：“香蕉！”  
香蕉。。。  
蕉。。。  

20.俺是驴友 有假就不能在家呆着 尤喜东南亚 但一般都住小旅馆 有一回放假通知来晚了 来不及订机票酒店 狠心订了某程网的普吉岛自由行套餐 四星  
到了酒店发现杯具了 大姨妈提前来了 且无准备用品 想四星酒店服务应该不错 遂打电话要之 但是咱们的英文教育没教过这种有用的日常词汇啊 但这难不到姐 咱有词霸 查倒是查到了 可惜对方的英文也一般 显然也不了解这种有用的日常用语 没关系 姐英文不好语文好呀 可以换个表达方式嘛 于是跟客房服务解释半天 女性 每个月 bleeding 对方恍然 三分钟后 门铃响了 身穿制服的客房服务员微笑地站在门口 毕恭毕敬地伸出一只手 手上hll地托着一片邦迪

zlilin

太长的笑话，给人感觉半天说不到点上，不是精品笑话

suzerostorm

b不错的一些笑话      大多数都不错