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1.老公很开心的样子。
老婆问：干嘛这么开心！
老公：今天总算让我感受到人与人之间的温暖了！
老婆：咋说？
老公：今天发工资，回来遇到抢劫的。抢完看我可怜，给了一百块我当路费！
老婆：尼玛这还叫温暖？
老公：至少，比你暖多了，你拿我工资可是一分都不给我！
2.这天，爸妈找娃娃谈心，给你生个弟吧，娃娃头摇得和拨浪鼓一样。
爸爸说：我们这是为你着想啊。生个小弟后，那么多培训班就不用你一人上啦。
妈妈说：周六周日你可以上一天休息一天，休的那天我带你去公园玩。
娃娃有点动心了……
这时，奶奶从厨房走出，笑呵呵地说：对，你们生个二娃，我再找一个老伴，正好上下学一人接一个……
结果，二娃计划流产。
3.儿子：爸爸，想不想抽烟？
爸爸：想啊，可你妈不准！
儿子：妈妈又没守着你，你可偷着抽啊！
爸爸：你不告密？
儿子：可以，但你得满足我的要求！
爸爸：什么要求？
儿子：一盒烟给我写10页字！
爸爸：只要你不告密，一盒烟20页都行！
儿子：好，那你先给我写20页字再抽！
爸爸：行！
一个小时后，爸爸写完了，伸手要烟…
儿子：我哪里有钱，你自己买呗，我保证不告诉妈妈！
爸爸：妈的，上当了，我哪里有钱买烟啊…
4.儿子犯了错，刚举起手准备揍，老爸走过对着我啪啪啪就是几下：跟孩子，要讲道理！
我：老爸，你啥意思啊？你什么时候跟我过讲道理？
老爸：老子跟你讲的还少吗？
我：老爸，我跟你孙子讲的少了吗？
老爸啪又是一下：尼玛，少不少我不知道吗，老子讲几十年了，你才讲几年？
5.带着二货媳妇去4S店看车，美女销售顾问热情的向我们讲解:“先生、女士，这是我们厂家最新推出的超豪华车，舒适性很好”
二货老婆问:“再豪华也不能这么贵吧？”
女销售顾问:“女士，您晕车吗，坐豪车不会晕车的哦”
老婆反驳:“错，我发现这车是越贵越容易晕车！”
女销售顾问:“怎么可能呢”
老婆:“怎么不可能，我坐几百万的公交，晕的我差点把胆汁吐出来。坐我二叔家的拖拉机就一点事没有！”