[短篇] 短篇笑话20则

1、一个校友，男的，他结婚，结婚那天去接新娘。
　　结果他那个新娘听妈咪的话，说：“现在去买房，写上我的名字我才上车。”
　　新郎说：“到吉时了，等明天再说好吧。”
　　新娘跟她妈咪死活不上车。
　　新娘的闺蜜说：“你别闹了，你不上车我上车了啊。”
　　结果，结果新郎跟她闺蜜现在孩子都有了，那女的回家找她妈要新郎去了。
　　评论：这闺蜜干得漂亮！

2、老王：“我一个高中同学，大学没考上就去打工创业了，现在成了千万富翁，还娶了老婆，孩子都可以打酱油了。”
　　老李：“你同学真厉害！”
　　老王：“是呀！要是我也被一个千万老富婆看上就好了。”
　　评论：好励志的故事

3、两位老头在吹嘘着各自医生的高明。
　　第一位说：“我信不过你那个可笑的医生。他给老杰克治了快一年的肾病，结果杰克死在了肝病上。”
　　“那你的医生高明在哪？”他的朋友问。
　　“如果是我的医生给人治肾病，那他一定会死于肾病的。”
　　评论：果然高明

4、一学生街头烧纸钱，不时放进几张数学卷子，还边念叨：“爷爷啊，在下面多做一点数学卷子，开发一下脑筋，要是你有什么不懂的，就把我们的数学老师带下去教教你吧。”
　　评论：最后你老师送你去见爷爷了

5、放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭，都是我最爱吃最想吃的。
　　想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸，正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊愕的说：“今天不是周末，你怎么回来了！”
　　评论：这是亲妈吗？

6、跟王小猛同学讲习题讲到氢氧化铝Al（OH）3的性质，我说：“氢氧化铝这种物质，既能与酸反应生成盐和水，又能与强碱反应生成盐和水，我们把它称作什么？”
　　王小猛不假思索道：“双性恋？”
　　感觉没必要给他讲下去了……
　　评论：小猛不小啊

7、前几天听说隔壁部门有一个新进的小伙子，因为不满领导给的工作内容，当着所有人面把领导臭骂一顿，把领导全家臭骂一顿，不仅没被开除，还反被升职，最后做了领导的领导。
　　我活了二十六年，终于盼来了这穷人翻身做地主的一天，于是想去结识一下这位高人。
　　一打听才知道，小伙子是总经理儿子。
　　评论：这真是励……志，欸？！

8、今天上班和妹纸聊天，说到长相。
　　我说：“女孩就应该漂亮，要有沉鱼落雁，闭月羞花的容貌。”
　　结果妹纸来了一句：“沉鱼落雁，都是毛线，闭月羞花，不如黄瓜。”
　　不如……黄瓜……
　　我瞬间觉得这妹纸好强大……
　　评论：是在下输了

9、一直不明白一个问题，据说太阳、月亮、星星都是老天夜的眼睛，那为什么白天只有一个太阳，晚上却有那么多的星星呢？
　　神人回复：因为人在做天在看啊……
　　评论：呵呵，好冷

10、男生：“我能不碰你的身体吻你。”
　　女生：“骗谁呀！”
　　男生：“不信就来打赌。”
　　女生：“好啊。”
　　男生迅速吻了下女生说：“我输了。”
　　……
　　评论：是在下输了

11、这评委太不专业了，我参加过一次唱歌节目的海选，评委都是很不专业的。
　　当时我唱了一首梁静茹的《可惜不是你》，唱完后评委给我点评：“首先，我很欣赏你的勇气……”
　　我马上打断他：“评委老师，我唱的不是《勇气》，是《可惜不是你》。”
　　评论：评委怎么当的？

12、周末，老高和媳妇一起逛街！
　　逛累了！一起找了个咖啡厅休息！
　　正小资的喝着咖啡！
　　一怀孕的少妇慢慢走来：“我怀孕了！”
　　老高媳妇一听，上去对着老高就是正反两耳光……
　　少妇又轻轻的说：“小姐你想多了，我只是要你老公把烟掐掉！”
　　掐掉……掉……
　　评论：老高，你死得好冤啊

13、考试考了0分，回家老妈看到我的试卷生气了：“你是傻比吧，我看你这辈子也就这样了。”
　　老爸说：“你别这样，孩子是需要鼓励的。”
　　于是老爸拍了拍我的肩膀：“儿子，加油，相信你下辈子一定能考个好成绩的。”
　　评论：这是要命啊！

14、上自习课，在那里看书看得抓瞌睡，结果班主任看到过来了，就问我：“你在看书？”
　　这时我机智的回了一句：“没有，我在睡觉。”
　　睡觉……觉……
　　尼玛，你肿么能不按套路出牌了，哎，揉耳朵去了
　　评论：防不胜防啊

15、唐僧坐下来：“哎呀，悟空，累死了，为师走不动了，歇会吧!”
　　悟空：“师傅，我刚发现前面有好大一片黄瓜地。”
　　唐僧：“前面一定是女儿国!徒儿们，随我速速前行!”
　　评论：见微知著，名侦探——玄奘！

16、有人说：“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”
　　网友神回复：“食堂阿姨甩起大勺：‘你到底要不要？要不要？’”
　　评论：哒咩~~！

17、女人的爆炸点简直莫名其妙！
　　比如昨晚，睡前媳妇很严肃得跟我说不许碰她，我老老实实地缩在一旁。
　　过了一会儿她跳起来一巴掌呼到我脸上：“懂不懂情趣？懂不懂？我刚想好了N种拒绝你的方法，你居然真的碰都不碰！……滚开，现在不许碰！没劲！”
　　……
　　过了一会儿，我又挨了一巴掌！
　　评论：最后脸肿了……

18、晚上有应酬，回家晚，老婆叫了闺蜜陪着。
　　等我回家时，就听卧室里闺蜜说：“猫妖，看法宝。”
　　老婆就喊：“狐狸精，放开我！”（估计老婆战败了）
　　正好看到我回来了，她闺蜜下床就跑。
　　老婆叫了句：“狐狸精，哪里跑，吃我老公一棒。”
　　然后她闺蜜居然真不跑了……
　　评论：3P！3P！3P！

19、上课时就多说了一句话，下课被叫到政教处了，政教主任还指责我态度不好，说要和我妈谈谈。
　　天啊，我的暴脾气，但我还是心平气和地对他说：“这是我俩的事，要是非要喊家长的话，也可以把你妈喊来，我和她好好谈谈！”
　　评论：这是要见家长？

20、周末，逛逛步行街，远远地看见一乞丐向我走来。
　　我厌恶地冲他摇摇手，大声说：“没钱啊！”
　　那人不高兴了：“小伙子啊，年纪轻轻的，不能老是摇手，要伸手去挣钱啊！”
　　评论：金玉良言，真是谢谢啊！