唉，伤不起啊
3851、我现在在公交车上，旁边一四五十岁的大妈也在玩段子。
刚才我扭头一看，大妈正在打字，
第一句就是“楼主妹子一枚”。刚看了一句，大妈扭头瞪我！
唉，伤不起啊……
3852、同事王老师因教学成绩突出，近日上调教育局当领导了。
刚刚，我在办公室改作业，忽然桌上的电话响了。
我顺手拿起电话，里面传出一个女子的声音：“你好，我找王老师。”
我：“王老师上调了，已经不在了。”
她：“啥时候发生的事儿？”
我：“就前几天。”
“妈呀，咋会出这种事儿?有啥事想不开呢?”然后电话就挂断了。
天呢，不说了，我得敢紧回拨过去……
3853、打电话和老妈聊天：“妈，最近钱不够花啊。”
老妈责备地问：“钱不够怎么不早和我说？”
我略显感动，心想这次可以多要点，老妈说：
“早说我就不接这个电话，帮你省点电话费。”
说完挂了电话。
3854、一个男人如果能够：1.把你的相片放在手机屏幕上。
2.可以让你随时翻他手机。3. 不大声对你说话。
4.把qq 密码告诉你。5. 把银行卡给你，密码也告诉你。
那么，你就取了他的钱走吧。
3855、“我一到冬天就会手脚冰冷，他还在的时候，
就会用他的大手包住我的手，塞进温暖的口袋里，
让我从指尖一直暖到心里，可他走了，再也没人给我暖手了……”
“哦？所以你就把手塞进别人兜里去了？”警察问。
3856、老板教育我：“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。
抓住机会活，抓不住机会死。”
我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡……
3857、老公说：“媳妇，你以后网名别叫胖妞了，
叫无敌小饭桶吧”我说：“也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。”
老公说：“不是无敌！是无底，无底洞的底！”
我要不要打死他？
3858、一舍友打游戏，一女生找他聊天，他说：“我要打游戏没空。”
哥笑了，说：屌丝活该单身一辈子。
可是过了一会儿，男的找他聊，他立马退了游戏聊天。
哥笑不出来了，突然觉得宿舍不安全了。
3859、记者采访长寿村的老人：您长寿的秘诀是什么？
老人慢悠悠的说：我不抽烟不喝酒，脾气好。
这时只听见屋子里传来一阵乒乒乓乓的声音，记者好奇就问：这是怎么回事？
老人叹口气说道：一定是我爹找不到烟，酒喝多了在砸东西。
记者：...
3860、今天早上，一打开车门就看见老婆给我留的小纸条：“一定要加油哦！”
旁边还画了个心！当时我就感动了，心里就默默地发誓：“老婆，我一定会努力赚钱，让你过好日子。”
十五分钟后，我的车在高速公路上，因为没油被拖车拖到了服务区！
3861、这天，一个富商刚回到家就看见爱犬被人用刀子捅死了，
富商很伤心，抱着爱犬边哭边喊：是谁！谁这么残忍！
突然从角落里出现一个杀手，对他说：“有人拿钱让我取你狗命！”
3862、同学跟我说从前做的一个梦，梦见自己结婚了，对象是个高富帅，非常有钱。
迎亲的排场很大，足有六十辆兰博基尼。
在拜完堂喝完交杯酒后，俩人洞房的时候，这货醒了。
醒来后，这货泪流满面。不是因为这只是个梦，而是因为醒来后才想起自己是个男的
3863、过年的时候我都能睡到中午起床，有次隐约听到爸妈在聊天。
爸爸说：“以后谁娶了我们女儿……”
妈妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？”
爸爸说：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。”
3864、现在想起来，难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，
女官问犯人：“你可知罪？”
犯人说：“大人我冤枉啊！小人做错什么了？”
女官就条件反射般地接下去了：“哼你没错，你哪里会错。”
3865、我同学喜欢上了和他玩得比较好的一女汉子，
有次女汉子去他家玩，之后他就很委婉地表白了，
说：“我妈挺喜欢你的(意思就是他妈以为她是他带回去的对象)。”
然后，女汉子就仰天长笑说了一句：
“哈哈哈哈，还不快叫爸爸！”然后就没有然后了。
3866、今天去照相馆拍登记照，
结果老板竟然主动给我使用了美颜，
我问他：“可不可以不用？”他回了一句：
“哥们你是来砸场子的吧！”
3867、小明在小区碰到小丽带着她小侄子在玩，那小侄子一直叫小丽：“妈妈，妈妈抱抱！”
小明走过去开玩笑道：“来，爸爸抱抱！”
这时小明妈妈刚好路过，眼中含着泪花道：
“这幸福来的太突然了，我还没做好准备呢，来，奶奶抱抱！”
3868、杨过和小龙女隐居在山林，一天杨过穿着刚洗过的衣服对小龙女说：
“衣服洗的好干净啊。”小龙女说“是啊，还不伤手。”
过了一会杨过突然问小龙女：“我的雕呢？”
3869、我问老妈：“为什么我这么大了都没女朋友，是不是我太弱了？”
老妈安慰我：“傻孩子，你在老妈心中永远是最棒的。”
我抬起头看着老妈：“真的吗？不管怎样你都不会嫌弃我？”
看着老妈鼓励的眼神，我拿出了倒数第一的成绩单。
3870、手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。
电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，
需要4个公司同时施工，你考虑下做不做？”
我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”
电话那头：“好收款，现场结算。”
我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。”
电话那头：“修长城，三缺一。”
3871、哥今天去买水果，旁边一少妇带着小孩，那破娃不听话，
少妇说：再闹腾这叔叔就把你抱走。我左右一看只我一个人，
难道哥就长着一副人贩子样，哥就说句：
“这么难看的娃，我才不要，你自己留着！”
3872、小侄儿考试考砸了，回家被爸狠狠地揍了一顿，完事儿了问他：疼不疼？
他居然说：你觉得过瘾就行。
3873、高中时我胖，喜欢上一个学长，认识的.有次聊天他突然说：
“要是现在是唐朝多好阿！”我大喜~心想他是不是喜欢肉肉的女孩子阿~
就问为啥呀~他说：“那时候大家都喜欢胖的，那剩下的都是瘦的了，
我可以慢慢挑了阿~”
3874、一个处女座的女孩坐电梯，上来一个小朋友，
把3-27楼的电梯按通通按了一遍，女孩当时就怒了，
对着孩子冲过去吼道：“其他两楼你为什么不按？”
3875、和朋友一起去吃饭，吃过饭我去结账，对着收员说了声：姐姐结账。
然后她笑着指着旁边一美女说：我闺女都那么大了，你说你应该叫我什么？
我非常机智的叫了声：妈。
我都被我的机智打败了。
3876、昨晚和哥们喝多了，各自回家。
她妈妈半夜两点多打电话给我说我哥们现在还没回去。给我吓坏了，一通找。
最后发现在他家小区花坛里睡着，衣服裤子和鞋整齐的放着，
就穿个花裤衩，还把手机充电线插土里。
3877、情人节，老公深情的问老婆：“宝贝儿，我送你什么好？”
老婆羞答答的说：“你送什么我都喜欢。”
老公含情脉脉的说：“亲爱的，那我送你回娘家吧！”
3878、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，
还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，
大街小巷都传来了一阵阵的：
回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。
3879、老婆对我说：“知道为啥会遇见我吗？
因为我是仙女下凡来报你的恩。” 我看了我老婆两眼：
弱弱地说：“你还是回去吧，我觉着你是来报仇的。”
3880、小学时，老师让叫家长，我怕挨骂，花十块钱雇一街上下棋老头。
老师问：“这是你爸爸？”“对，我爸爸。”老师转头跟老头说：
“爸，你在外面有这么大儿子，我妈知道吗？”
3881、一女子走到海边，对着大海唱着：
“如果大海能够，带走我的哀愁。”
忽然一大浪打过来，把女子掀翻在地，
大海远处传来一股男中音般的磁性声音：
“对不起，你的矮丑，我带不走。”
3882、佛山一企业老总舍百万年薪隐修终南山。
从此，江湖流传这样一个传说：
终南山下，活死人墓，神雕侠侣，绝迹江湖。
3883、小明：“我对这个世界非常厌倦，
我只是想一个人趴桌子上静一静。用佛家的话来说，
我这叫冥想。道家的话来说这叫入定。”
老师：“上课睡觉你也能说的这么清新脱俗，滚出去。”
3884、今天满十八岁，我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前：“爸，我十八了。”
他看着报纸头也不抬：“嗯，可以判死刑了。”
我：……
3885、一天，老王在电线杆上看见重金求子广告，非常兴奋，
整整80万啊，而且那女的长的跟天仙似的。激动之余，
慌忙掏出手机拨打电话，打通后对方说家庭不幸福，
很有钱但一直没有孩子，而且很有可能是老公的原因，
现在就想要一儿子，只要有了儿子就给他打80万。
老王听到这立马对着电话大喊了一声：“妈！”
3886、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。
杨过说：“我老婆愿意为我跳崖。”
郭靖说：“我老婆愿意为我和父亲决裂。”
令狐冲说：“我老婆愿意为我被囚少林寺。”
韦小宝含笑不语，众人向后看，
双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
3887、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。
一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”
校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。”
第二天，那个二货就被处分了。。
3888、调皮的孩子比安分的孩子更有出息，
赖床的孩子比不赖床的孩子幽默感多百分之80，
大吃大喝的人更淡泊名利，不写作业的人永远不做没有意义的事。
一不小心发现我有这么多优点！
3889、半夜睡不着发现一只蟑螂，于是和它聊了起来。
说了同事的勾心头角，领导的无能，
不能说的秘密都和他说了，说完一脚踩死了它。
没办法它知道的太多了。
3890、婚礼上，新郎好奇地问神父：您主持一场婚礼多少钱？
神父狡猾的说：那要看新娘了，新娘越漂亮越贵。
新郎尴尬地看了看新娘，从兜里拿出1元给神父，神父愣了，
回头看了新娘一下，又找了5毛给新郎。
3891、新婚洞房夜，新娘看到有只老鼠叽叽喳喳在偷吃米，
羞涩地对新郎说：“快看，有只老鼠在偷吃你家大米。”
第二天早上起来，新娘又看到那老鼠，
二话不说操起拖鞋拍过去：“草！敢偷吃我家大米！”
3892、女儿：“妈，这是考试卷子，90分。”
妈妈：“你老实交代，后面那个0是不是你加上的，
你如果老实交代妈妈给你100块。”
女儿：“好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。”
妈妈：……
3893、今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，
穿的裤头下去的，玩大滑梯的时候直接把裤头冲走了有木有，
蹲水里摸裤头。这不是高潮，
高潮是岸边救生员以为我溺水了，玩命地把我往外拉……
3894、有一对夫妇平时日子过的精打细算，一天，我去他家串门，
看见他大冷的天竟光着膀子站在院里，手里还拿俩冰棍吃，
他媳妇还时不时地往他身上泼点冷水。我实在看不明白，就问他：
“你俩是在干嘛？锻炼身体？”结果他一句话，我顿时无语，
他说：“家里两盒感冒药再不吃就要过期了……”
3895、“20年前，我看过一部动画片叫忍者神龟，他们是正义的化身。
可惜他们被封印在了暗无天日的下水道。我想打开这个封印，
拯救这个利益熏心，勾心斗角的社会。”
话音刚落，警察走了过来问：“所以你就把井盖偷了？？”
3896、打老婆被岳父知道了，他气愤地指责我：
“做为一个男人，打自己老婆算什么本事！
有能耐去把我老婆打一顿试试？”
3897、朋友家养了条金毛，大型犬拉的便便也很大坨的有木有，
有天朋友出门早忘了溜狗狗，就猜到回家一定会看见一大坨，
但是他不知道还有惊喜等着他……他家扫地机器人设置的自动清扫，
机器人它不认识翔啊，推着那坨翔满屋走，涂的那叫一个匀称，
哦对了，供暖开始了，他家地热，一开门那酸爽……
3898、广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。
路人问：“哥们，你卖手机，手机呢？”
神秘男：“就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿。”
3899、“大爷，说说你和大妈的故事吧”“我也不知道你大妈咋看上我的，
那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，
你大妈在里面当销售员，我就问了一句：“这玩意多少钱一斤……”
3900、包拯要给女儿起名，求助公孙策：
“当初我娘给我起名包拯， 是希望我拯救天下苍生。
后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。
希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。
你说叫什么好呢？” 公孙策略一沉吟，道：“包邮。”
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