笑话20则
1.午时三刻，烈日当空，监斩官：〝斩！〞勿然，死囚哈哈大笑。监斩官疑惑，下令暂缓执行，问：‘’你因何发笑？〞死囚道：‘’专家说得果然没错，每笑一笑，可延长寿命五秒。〞
2.和朋友刚刚认识的时候，问她的 职业，她说在养殖场养猪，我随口就问 了一句：“你做猪多久了？”突然感觉不 对，立马改口：“你干猪多长时间了？” 结果被狂骂！
3.地理课上，老师讲到俄罗斯。 便提问到：“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗？？” 一小同学小声说道：“俄罗斯方块”。
4.近日，金三在大会上宣布朝鲜要登陆太阳，全场一片哗然：“太阳上那么热，怎么上 去呢？”金三胖看出了大家的疑惑，说“我们天黑去！”全场都被金三胖的机智惊呆了，瞬间掌声雷鸣！
5.为了减肥，忍痛花3000办了张健身年卡，虽然一次都没去，但没钱吃饭，一个月果然瘦了5斤。。
6.一日，一男去买裤子，试穿时问老板：能蹲吗？老板回：能，于是此男使劲蹲了几下，然后又问老板：能跑吗？老板有些生气的回：当然能跑了。结果跑了在也没回来
7.有次出差，下午两点去一家小饭店吃饭。到了吧台，小二挺热情：下班了~。我自己拿着吧台的菜单：嗯，下班了，来个红烧茄子吧。回身坐到不远的桌上。一会了，看他没动静，以为嫌菜点的少，我说：再加个土豆丝吧。他冷冷的看着我，“我们下班了。”好吧，是他们下班了。
8.王丽特别不喜欢人家说她的全名，所以大家都叫她“丽丽”。一次，有人喊她:“王丽”她立刻说:“叫我小名”，那个盆友纠结了下，说:“小明……”
9.森林王国里，女神小白兔想结婚，豺狼虎豹纷纷示爱，老鹰说我带你去天空翱翔，豹子说我带你去草原飞奔，老虎说我带你一起森林冒险，每段表白都让小白兔心驰神往，可最终她还是嫁给了笨笨的大白猪，因为大白猪告诉她：“即使有一天我们一无所有，我身上还有三百斤猪肉可以卖钱。”
10. 白娘子受了伤现出了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫。着急问道：“快告诉我娘子在哪里？我娘子在哪里？”船夫一脸茫然：“我，我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道？！”
11、又到了幼儿园开学的日子，家长走后，幼儿园里到处是嚎啕大哭的孩子。
但有一个小孩，他独自蹲在墙角没有哭，表现的非常淡定，老师很惊讶，刚走近准备好好夸一下他。
谁知那个小孩以迅雷不及掩耳之势抢过老师的手机，飞速拨出一串号码，然后对话筒哭喊到：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了。”
12、今天和老爸老妈看中国好声音，老妈来了句：你看人家孩子多厉害，你啥时候上个电视？
我淡淡的回了句：问题不太大，今日说法啊，道德观察啊，天网，第一线都有可能有我的片段。
13、一哥们儿怀疑自己女朋友有外遇，就问女友闺密：你告诉我一个外遇我给你100块钱。
女友闺密说：我特么差你那三千两千的吗！
这哥们一听放心了，一会儿，哪不对…哪特么不对…
14、劫匪：“打劫，IC卡，IQ卡通通交出来。”
女护士：“大，大，大哥这里是精子医院，没有钱。”
劫匪：“你面前的试管是什么？”
女护士：“刚才别人捐的...”
劫匪：“喝了它”
女护士照做喝了，劫匪：“再喝一瓶。”
女护士无奈，又喝一瓶，劫匪拿下面罩，护士大惊：“老公，怎么是你？”
“老婆，这么多年了，早跟你说过，不难喝吧...”
15、一对新婚夫妇在房里养了只鹦鹉，鹦鹉喜欢每天重复大声学女主人讲房话。
夫妇俩本无所谓，但不料那房子隔音效果太差，一天夫妇俩刚回到家，就听到隔壁的隔着墙对他俩喊道：“隔壁的媳妇儿，你就让你男人休息下吧！”
16、一个刚出狱的朋友跟我说：明年坐牢才安逸，新监区修好了里面还有空调！
苍天啊！我该说什么，他是关傻了么？
17、一个财主，他很吝啬，一次他买了一条咸鱼，对两个儿子说：看一眼咸鱼吃一口饭。
小儿子告状，说：爸爸，哥哥看两眼咸鱼才吃一口饭！
爸爸生气的对大儿子说：看两眼才吃一口饭啊！不怕咸死你！
18、本人男，有一女性朋友和她才处没几天的男盆友分手了，大家都是熟人，在一家公司上班，出于关心便问其原因。
妹子的一句话让我们足足笑到了这男的离职，妹子说：此人，不可深交！
19、今天上英语课，英语老师是个刚毕业的美女，讲课的时候聊着聊着就聊到她的大学生活。
我本着娱乐精神说：老师大学生活好吗？
她说：好呀！
我：我问了你两个问题。
老师：私聊！
20、老师：今天我很开心，用“笑”说个成语来表达老师现在的心情！
小明：含笑九泉！老师，我要滚出去吗？
老师：坐下，用一无是处造句！
小明：我们班女生一无是处……
老师：滚滚滚。
![SiS001! Board - [第一会所 关闭注册]](images/green001/logo.png){kind=logo}
