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1.结婚,跟新郎去接新娘,堵门口的伴娘团给了红包还是不让过,都着急时,我大吼一声:再不让过,我就亲你们了。伴娘们齐唰唰全让开了。就这样全让开了……(飘柔,就是要这样自信!)
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2.“爸爸不要再开车来接我了,我并不想在同学面前炫耀什么!”“赶紧上车啊,一会儿拖拉机熄火了!”(哇,如此的低调奢华有内涵。)
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3.邻家小伙子,他妈妈以前是省田径中长跑队的,受母亲熏陶他从小也是体育达人。每次犯了错被他妈追着打,就今儿上午又开打了,结果母子两人追到隔壁镇去,然后坐出租车回来……(或许这就是成长的代价。)
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4.舍友最近经常换男朋友,而且常常在外面过夜,你懂的。有次气愤的回到宿舍说在也不去某某宾馆了。我们问怎么了?她然后愤愤的答道:那个老板居然要我的手机号码,说是可以给我介绍生意!无语。(姑娘你的床前,总是人来人往,那么繁忙。)
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5.学校里新开了一个情感体验坊,设有不同的情感小屋,价格从10元到家100元不等,学生持学生证可以体验各种情感。上次我去后悔屋,门票80,进去后后悔得我肠子都青了,里面什么都没有。(物超所值有木有)
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6.为了这个单子,公司上下没日没夜地加班了好几天,老板有些不忍,对我们说:看大家这么辛苦,晚上给你们搞点刺激的东西,让你们兴奋一下!大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。深夜,每人桌子上放着一包超浓咖啡和一瓶老干妈。(再来袋泡椒凤爪该有多好~)
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7.今天同事未婚漂亮妹子说,有天她遇到了一个小女孩儿,也就上小学吧, 问她:阿姨,你知道三路车站在哪吗? 同事妹子一听不干了,拉住小女孩说,叫姐姐,不许叫阿姨,否则我不告诉你! 结果那女孩道了句:不告诉我拉倒,你这老女人……(关爱生命,远离熊孩子。)
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8.小伙子:“师傅,修下这鞋子要多少钱?”师傅:“五块!”小伙子:“就钉这么一下,也就两三块钱的事啊。”师傅:“钉鞋两块,另外三块是我的精神损失费。小伙子,你这鞋,臭的辣眼睛啊!”(不明觉厉)
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9.今天女朋友问我她跟闺蜜谁漂亮。这种政治问题老夫岂能答错?我直接回答:你闺蜜长啥样来着?我没记住。(男生们的新技能get√)
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10.有个人下班回家,等了好久的公交可没挤上去,一气之下跟着公交跑回家!骄傲的对老婆说:我今天跟着公交跑回家,省了一块钱!谁知他老婆啪的一巴掌打在他脸上,气愤的吼:真笨,为什么不跟出租车跑回来,那样可以省十快钱呢!(你老婆是个逗比么?!)
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11.每当长辈问我找对象了没啊,我就默默的转头寻找他家小孩,问上一句:乖,期末考试考了多少啊!(痛苦是需要转移的)
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12.村里有一个傻子碰见了一个收废品的,小声的问他:收铁不?收废品的四处张望了下说:收!傻子说:有点长!那人说:没事,先领我看看!傻子说:那等晚上吧!
到了晚上傻子就把收废品的带到了铁路上,指着地上的铁轨说:就是这两根,杭州到新疆的。你开个价吧!