1.在微信上问女同学们，虽然文章出轨了，但如果有机会和他在一起，你们愿意吗？评论百分百为：渣男，滚，恶心……同样的问题，我把角色换成了吴彦祖，评论就一边倒的呈现为：看我如狼似虎、坐地吸土……（同样是人怎么差距就那么大啊！）
2.取经路上看见个果园，性急的孙悟空想吃桃子，还没看清楚就冲了进去，对着一颗树就是一顿猛摇，结果掉下来一串香蕉，唐僧指着香蕉树下的孙悟空笑着说：万事不能急啊，你说你，想要桃，偏偏注定要落蕉。（不知不觉就唱出来了的请点赞）
3.熬夜又长了一颗痘痘，我正在镜子面前挤，刚把里面白色的东西挤出来，被室友看到了，指着我大笑：“你们看，他的青春痘高潮了，高潮了……”（呵呵）
4.北漂族在北京有三个梦想：1、有一份好工作；2、买一套好房子；3、能抵抗雾霾。 而我只做了一件事就轻松实现了这三个梦想，那就是：卖口罩。（意料之外的结局…）
5.我昨晚趁着老公喝醉的时候问他到现在为止上过最爽的女人是谁，谁也没想到他脱口而出：“童童”结果我一晚上没理他，因为童童是我闺蜜的小名，问题是我从来没告诉过他我闺蜜的小名，今天早上问他，他说喝多了吐字不清晰，想说的是：“头痛”，我到底该不该相信他？（相信的请评论1，不相信的请评论2）
6.别老拿我们跟国外比！巴西足球为什么强？因为人家孩子都指望靠踢足球出人头地挣钱啊。相比之下，足球在中国永远不可能成为第一大球类运动，同样是渴望发家致富，咱们的孩子更喜欢双色球。（我承认都是彩票惹的祸，彩池里的奖金太高太诱人，才会在刹那之间掏空口袋里的钱…）
7.教授问：如你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说才得体？ 县长：我去撒个尿。 教授：这不太礼貌。 市长：我上个洗手间，马上就回来。 教授：这还凑合。 省长说：请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。 教授赞叹：可见，领导干部官越大，水平就越高。（好白菜都被猪拱了）
8.刚才男朋友剥了根香蕉喂我吃，我刚张嘴，他就以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进了我的嘴里。 我噎得不行，愤怒地捣了他一拳：你有病啊！？ 他恨恨地说了句：没病，我就是想告诉你，这样不舒服！不舒服！懂了吗？嗯？...（你们有考虑过香蕉的感受么？！）
9.正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。” 我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的？” “我扔的！那我回家了啊！”然后就没有然后了……（孩子，你这么聪明你家人知道吗？）
10.今天去出差，晚上要住宾馆。于是，在附近随便找了一个。在柜台那里，我和柜台的那个接待员说“一间双人房”那个接待员很好管闲事，问我“两个人啊”“不，就一个”“那为什么要双人房”“我比较喜欢宽敞”“那订一个三人间好了”我大为不解“三人间不是三张床吗？”“先生你out了吧，现在的三人间都是一张床的。”我突然明白了什么……（要与时俱进，用发展的眼光看问题。）
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