a1431547787 发表于 2015-1-26 18:41 只看TA 1楼 |
---|
|
[短篇] 笑话20则(11) 1、老公:你整天这样骂人,我受够了!我要离婚!!!我要再找一个!老婆:就你这样,再找就不会挨骂了? 老公:挨骂就挨骂,至少能听点新鲜的。 2、作为最会过日子的金牛座,我对牙医说:“不要用那些麻醉药,喷剂那些昂贵的东西糊弄我,单纯的把牙拔下来就好!" 牙医很敬佩我:“现在像你这么坚强的人很少了......” 我回头对老婆说:“大夫夸你呢,快说谢谢!” 3、 杰克和卢克走进一家餐厅,要了两杯饮料后,两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。 “对不起,本餐厅不允许客人吃自带的三明治!”老板走过来很不高兴地警告道。 杰克和卢克对望一眼,无可奈何地耸了耸肩,只好互相交换了手中的三明治。 4、今天弟弟拿了小学二年级的题目问我,我看了看题,对弟弟说:“帮我去倒杯水。” 然后飞快的百度了一下,现在数学题太可怕了! 5、一日茶余饭后当着老公的面说王思聪才是我老公,然后就夸他的相貌才华胆识,老公坐那儿一言不发,等我差不多快说完了冷冷看我一眼问:有完没完啊? 我那时一惊,心想完了,生气了,准备表达歉意,他幽幽的来了句:我老公是你随便夸的么.... 6、坡坡:“服务员,给找个小姐呗!” 服务员:“对不起先生!我们可是正规酒店!” 坡坡:“哦,明白了!叫个高级技师!” 服务员:“好的,您稍等!” 7、以前我还是穷屌丝的时候,我老婆经常和我妈吵的不可开交,于是我奋发图强拼命赚钱,现在有钱了婆媳关系果然改善了很多,老婆忙着跟小三小四吵,根本没时间跟我妈吵。 8、有个孕妇怀孕三个月,只长胸围,不长肚子。 老公见了,连夸肚子里的孩子有大将之才。 孕妇问他,有何说法。 老公得意洋洋地说:“这孩子兵法学得好!这叫‘兵马未动,粮草先行’。” 10、我问朋友:如果你老婆罚你跪搓衣板,你会怎么办? 他凝视远方说:以前我也像你一样,怕老婆,犯错就跪搓衣板,后来我痛下狠心,直到今天我再也没下跪过。 我追问:是用了什么办法? 他没说话,坐着轮椅默默的离开了。 坡坡:“老韩,你别掏钱了,我来我来。” 兵兵:“不行不行,你太见外了,还是我来。” 坡坡:“哎!每次都是你掏腰包,我过意不去,今天无论如何得我来了。” 兵兵:“别别别,上回在广州就是你请,这是在昆明,你就让我尽一回地主之谊,这次我请。” 公厕阿姨:“你们两个别争了,后面还有很多人等着上厕所呢。” 12、女:“你看我像百年不遇那种女孩子吗?” 男:“呵呵,我看你像百年不育的那种女孩子。” 男子正为女朋友的事闷闷不乐。 朋友问其原因:“哥们你怎么了?女朋友出啥事了?” 男子抱怨道:“哎,避孕的药我每次都吃十多片,为什么女朋友还是怀孕了?” 朋友蛋定的说道:“因为别的男人没吃!” 哈哈内涵了吧!避孕药是给女朋友吃的,不是自己吃的。 13、下班没找到心爱的摩托车,跟公司保安吵了一顿,外带报了个警,跟警察叔叔一起调监控看的时候才想起来自己今天没骑车。 14、刚才过马路,后面传来一小孩的声音:“叔叔,你钱掉地上了。” 我赶紧回头往地下看,钱没有,小孩也没有,就一老大爷。 又听到:“叔叔,你钱掉地上了。”然后老大爷接电话。。。喂! 大爷啊,您手机铃声堪称世界唯一! 15、弟弟:你怎么还不去洗澡? 胖姐姐:水才放了半盆。 弟弟:半盆还不够啊,你坐下去就满了。 16、女儿:“你和爸爸是怎么认识的?” 妈妈说:“瞎了眼认识的。” 女儿:“啊,原来爸爸以前是眼科医生啊!” 17、名师出高徒。 看看姚名,再看看郭镜明。 就知道,谁的老师更厉害了! 18、老师的谎言:小学老师,你跟我说实话,我不告诉你家长; 初中老师:这节课,体育老师有事不上了,我们改上语文课; 高中老师:我就占你们一分钟。 19、一天,我到公园里去闲逛,刚进公园,遇见了一个卖报的小青年。 卖报青年把一份日报递到我跟前对我说:“先生,买一份日报吧,里面有许多最新的新闻。” 我不想买报,便回答说:“我不关心新闻。” 卖报青年说:“日报里面有许多的休闲文章,在公园里找个地方坐下来慢慢欣赏是最开怀的事!” 我说:“我不习惯阅读。” 卖报青年说:“你在公园的草坪里坐下来休息的时候,拿它用来垫屁股也不错。” 20、有一人发帖求助:“苹果5s怎么越狱。” 楼下回复:“刷机。” 差不多过了二十分钟,楼主又问:“我刷了,怎么还是没有反应,是不是要加点洗衣粉?” |
0 |
|
---|