xixixikaka 发表于 2012-12-15 11:10 只看TA 1楼 |
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笑一笑,十年少 1、才貌双绝男同事:这么多年,我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝! 女同事高兴,撒娇:拜托,解释一下才貌双绝是什么意思,人家真的很爱听嘛! 男同事:从字面理解,就是才能和相貌两个都没有! 评论:同学们以后要注意了啊,才貌双绝不是才貌双全,是有歧义的啊 2、春天里 同事A:年会要求每个部门都得出节目,咱们谁出马啊? B:我来,我就唱一首《春天里》,怎么样? 女同事C:就你天天哼的那是《春天在哪里》,知道什么是《春天里》嘛你。 评论:各位以后要注意下自己的形象了,是不是在女性朋友面前是个老土呢 3、换小三不换老婆 两同事聊天 A:我换手机号了。 B:你天天没事干了吧?怎么老换手机号! A:我换手机号怎么了? B:有本事学学我,换老婆! A:这年头,有本事的都不换老婆,只换小三。 评论:这还是比较好的,至少没有家庭破裂 4、叫出租车 和同事出差,晚上住宾馆,我问他:你结婚后有没有找过小 女且? 他幽幽的答道:请问你买过车后有没有叫过出租车。 评论:老实交代有没有啊,反正我是承认见过的这种事不少 5、贱老师 我们老师周考的时候把选择题答案弄成AAAAA BBBBB CCCCCDDDDD。 他说:“我要让好学生不敢写,坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳!” 评论:这老师太贱了,这么对待自己的学生,替那些学生哭了 6、学习英语的好处 初中时,班里男生英语成绩普遍较差。 一天英语老师为了鼓舞士气,对大家说:“中国男女比例失调,到你们这群小兔崽子找媳妇就难了。所以啊,必须学好英语,实在不行就进口。” 评论:学好英语的时候就是在自己国家找不到媳妇儿的时候,可以多一种选择—找外国妞 7、点到 我们班一神人,上课只要有他在老师保准不点名儿,他一逃课立马点名。 一天上课前他躲了在课桌底下。 老师点到他的时候,他一脸贱笑地站起来答了个“到”! 评论:可以理解的,以前我们班上就有种现象,哈哈 8、如此兄妹 我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。 一次逮到一对情侣,就问:你们什么关系? 男学生:兄妹。 老师:什么兄妹啊? 男生:俩爹不一个娘! 老师:哦,那你们走吧! 评论:好一个“俩爹不一个娘”的兄妹,此男生泡妞肯定很有一手,就凭这反应速度 9.男:“你知道吗,男女心跳速度不一样,” 女:“,都是人!怎么会不一样,” 男:“来!我先用手按在左胸口!!帮你数下心跳,等下你帮我数。” ……女:“我心跳是多少下?” 男:“诺!刚才数到60,你一说话就打断我数数了,重来一遍!!” 评论:尼玛的光明正大的摸人家的胸,无耻呀,为毛我没遇到这种傻妞? 10.公司阴气重,但凡在职员工,无论男女,只要结婚生孩子,生一定都是女孩,无一例外。 上月我旁边那货喜滋滋的请大家吃饼,告诉大家,“打破诅咒,得了个男孩”。 一同事嘴贱回了句“怎么可能,一定不是你的” 。。。结果早上真相了,去验了,真不是他的。。。儿子。。。 评论:发现了事实的真相呀,尼玛介是神马公司? 11、老公要出差半年, 贤妻收拾行李.完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。 评论:看老公多么会过日子,连这个都考虑用别人的。 12、某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!操!原来是一放大镜! 评论:这广告做得让你吃了亏都没处说理去,太到位了。 13、牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想****。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么? 评论:这是妻子对丈夫最客观的评价,太损了。 14、诊断女人外遇绝窍:工作心不在焉,回家给老公摔脸,孩子学习不管,炒菜常多放盐。经常托辞体乏,不让老公沾边。半月****一次,既不呻吟也不动弹。 评论:我觉得诀窍还是可以的,基本反映了出轨女人的情况。 15、一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了! 评论:肯定是舒服死的,不知道舒服死的还判刑吗。 16、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的! 评论:我觉得还是乙有创意,会享受生活。 17、洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢! 评论:开来这丈夫还是挺幸运的,找了个处女呀。 18、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的! 评论:知道的是问站名,不知道的以为老爷子功夫多高那。 19、老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光? 评论:我要是丈夫我非干丫的,让她玩。 20、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真他*的灵啊! 评论:一看这丈夫就没按好心,不过确实灵了点。 |
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