zl-haoren 发表于 2012-6-25 20:48 只看TA 1楼 |
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开心就笑吧 1、某领导因操劳过度死了某领导因操劳过度,终于一丝不挂地累死在一个20岁女孩的床上。群众送挽联,上联:“赤条条来,深入裙中, 海棠树上梨花颤!”下联:“光溜溜去,牡丹花下,嫩草尚绿老牛归!”横批:“畜生入死!”其家属要求法医给个好听的死因作为横批,法医挥笔:“舒服死了。” 2、有反应了,有反应了 交易大厅里,一位女士说:“现在的股市有点像羊痿的老公,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气。好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,衣服还没脱完,他已不行了!” 众人听后纷纷表示赞同! 女士接着说道:“关键是你刚穿了衣服准备去偷情,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等!!” 3、租房只付一半的钱 有一天William去找小姐,完事后,William不太满意,所以他只付了一半的钱就走了。而那个女的当然不甘心,所以她追到William的家去。 可是当她走进William家,她看到有很多William的亲戚在。她不好意思明说,所以她跟William说:“你跟我租房子,为什么只付了一半的钱?” William想了一想,答说:“我只付了一半的房租因为:第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房子太大了!” 那个女的听了,马上答说:“先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!” 4. 意外翻车 有一个男的开着跑车载着他的女朋友。 女的向男的说:「如果你把车开到一百五,我就把全身衣服脱光。」 男:「那有什麽问题!」 说着猛踩油门开到一百八,女的果然就把衣服脱光。 但是因为车速太快,结果就意外翻车了。 男的被卡在车子里出不来,於是是就叫他女朋友赶快去求救。 女:「可是我没有穿衣服耶!!」 男:「那我借你一只鞋子,你遮在重点部位。」 於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。 她到加油站,上气不接下气地告诉加油站的小弟说: 「赶..快..救救我..男朋友,他..卡..卡在里面出不来!!」 小弟看着那只鞋子,叹了口气说道: 「唉,你男朋友陷得太深,这我也没办法...」 5.女生上课穿超短裙!爆笑! 一女生上课穿着短裙,两腿分开,很不雅观! 男老师看见后身体有点反应。 于是男老师婉转的提醒:“女同学,请把你的书合起来!” 女学生意识到自己出糗了,回复老师:“老师,你也可以把笔放下哦!” 男老师立刻就脸红了起来! 下课了,女生继续调戏老师:“你要不要用你的笔在我书上写日记?!” 6.我真的不敢出轨!爆笑! 甲:“我跟我老婆的关系就像高铁和铁道部。” 乙:“她造就了你,你成就了她?” 甲:“不是,我要是出轨,她就敢把我埋了。” 7.我那里有点特殊!超爆笑! MM:“这是我第一次,我怕疼!” GG:“不用怕,我那里有点特殊,只有3厘米!” 终于,MM被GG说服了。 结果半夜,浑身疲惫的MM被紧急送医院进行抢救! 在朋友半个月的悉心照料下,MM终于能开口讲话了! MM说:“天杀的,那是离地3厘米啊!” 8、一把火烧了它的鸟窝 一个男人在海滩上裸晒日光浴。一个小 女 孩走过来,男人用正在读的报纸把自己盖住。 女孩走上前来问:“先生,你报纸下有什么?” 男人答道:”一只小鸟。” 小 女孩走到一边玩去了。男人睡着了。等他醒来,却发现人在医院,疼痛难忍。警察问他是怎么回事,他回答说:”我不知道。我一直睡在沙滩上,有个小 女孩走过来问了我一个比较隐私的问题,然后我就到这儿来了,别的我都不知道。” 警察回到海滩,找到了那个小 女孩,问她:“你对那个男人干了什么?” 小 女孩犹豫了片刻,回答:“对他?什么也没做呀!我只是和那只小鸟玩了一会儿,小鸟吐我口水,所以我拧断了它的脖子,捏碎了它的鸟蛋,还一把火烧了它的鸟窝。” 9.我不吸烟 一对情侣已经约会了6个月,但一直不敢做任何性进展,因为他的器官小。 最后一个晚上,他鼓足了勇气,把她带到了汽车里。 开始他们接吻,他打开他的拉链,引导她的手摸他的阴茎。 “不,谢谢,”女孩说:“你知道我不吸烟。 10、子:“爸爸,猪内脏的胆固醇很高,你不能再吃了。” 父:“没关系,我有肌醇片。” 子:“你都这么胖了,别吃肥肉了。” 父:“没关系。我有减肥茶。” 子:“你要加强锻炼身体,否则......” 父:“你怎么这么罗嗦,尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗?” 子:“没关系,你有复方降压灵嘛!” 11、老师布置家庭作业,让同学们用“格外”一词造句。 小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说:“这么写吧:‘在方格纸上写,不会把宇写到格外去。” 12、父亲:“小明,考你一道题:树上有两只鸟,打死一只,还有几只?” 小明:“一只。” 父亲:“笨蛋!那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的,如果答不对,小心屁股!听着:屋里只有你一个人,我又进来了,有几个人?” 小明:“一个。” 父亲:“怎么还是一个?” 小明:“我吓跑了。” 13、儿子:“爸爸,《史记》是什么?” 爸爸:“笨蛋,死记就是死记硬背,不会灵活掌握,懂吗!” 14、阿福的爷爷每逢读书看报,总是戴着老花镜。阿福问他:“爷爷,你看书写字时,为什么老是戴着眼镜呢?” 爷爷回答说:“因为这样才看得清些。” 阿福想了想说:“啊.我知道了,因为眼镜比眼睛大。” 15、一家人在吃饭.儿子十分感慨地说:“先进与落后,在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉,而我们用的却是两根生竹筷子。” “你是不是嫌轻了点?”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中,“给,你用这个吃,也是金属的。” 16、儿子:“老师说.爸爸打儿子也是犯法的。” 爸爸:“笨蛋!老师说的国法,我打你用的是家法。” |
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