[短篇] 午间段子二十则

1
您知道男人这辈子最痛苦的事情是什么吗？就是没有老婆。您知道男人这辈子最最痛苦的事情是什么吗？就是有了老婆，跟别人跑了。
2
某男同事对一女同事有意思，请该女同事吃饭，问，喜欢吃啥，女同事说：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的！男同事：服务员给上盘瓜子。
3
女人说:“我不要你的房子，不要你的车子，甚至连名分也不图，我只要你的人。”这句话翻译过来就是：“我真的不要钱，我只要印钞机。”
4
今天跟老婆说剃须刀声音太大想换一个。老婆一听就发火了，说：“声音大就换吗？你晚上打呼噜声音更大，我是不是也把你换了？”我竟无言以对。
5
一群人围在一起讨论这该死的雾霾天，简直世界末日，一哥们儿说：没事，人类这么强大，哪能灭亡呢！忽然背后传来冷冷的声音：当年恐龙也是这么想的。。。
6
邻居想从我家捉一只狗宝宝、我妈说行呀！她们聊天时狗妈妈就在旁边。结果、狗妈妈带着小狗在外面躲了一天，天黑才带回家。第二天一大早又带着狗宝宝躲出去了。
7
老师：“小明同学，你来说说‘吾日三省吾身’是什么意思？”小明：“这个三字经告诉我们古代人的养生之道，也就是说如果一天三次的话，就要反省自己的身体能否承受得住了。”
8
过年了，老妈买了一只鸡，没来的及杀，就放在卫生间里，结果，第二天早上它竟然下了一只蛋！我妈高兴的不舍的杀了，我爸说：看看吧，会送礼是多么重要，关键时刻能多活几天！！
9
上初中的时候和一女生玩得比较好，中午吃饭班里要在一个地方吃。该女生买了一份辣椒炒豆腐，正好坐我对面，她对我说了句：你尝尝我豆腐吧，可好吃了。众目睽睽之下，你让我怎么下的去手？
10
药店里，客人：买盒避孕药。店员递过去一盒药：38块。客人：太贵，有便宜点的没有。店员：有，但是会有副作用。客人：啥副作用？店员冲外卖喊：明明，进来跟叔叔问好！客人：就要38的！
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看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？”只见那乞丐回答：“老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马…”我瞬间惊呆了！
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我小侄女，特别萌那种，撞到头了，低头说了一句：“对不起，头。”走路碰着脚了：“对不起，脚。”那天我去她家拿东西，小侄女开的门，那货看了我一眼，转过身弱弱的说了一句：“对不起，眼睛。”我……尼玛我得长的多难看啊！
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长沙的夏天很热，朋友去面试，面试完了坐公交回家，紧张加天热，本来应该坐去向，结果坐了回向，坐反了。这不是重点，重点是过了两三个站后她跑去跟司机讲：“师傅，你车开反了。”后来她跟我说她忘不了师傅的眼神和那一车的笑声。
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一小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌。主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子。于是就问要点什么歌呢？小女孩：《女人何苦为难女人》。
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奶奶发微信给孙子：你赶快躲起来，因为你逃学，老师现在来家里找你了！孙子回道：奶奶您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了＂。这时奶奶已经给老师开了门，老师佷惊㤉地问：您老还没死那？……奶奶说：今天头七，我回来看看。老师当时就趴下了……
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晚上公司开庆功会。突然停电了，又不想停下来。于是买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，老板好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？一同事以为有好处拿，赶紧举手：“老板，我过生日，我过生日！”老板说：“好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭！”
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昨天去饭馆聚餐，邻桌妹子要了一个酱猪蹄，服务员端上了一个猪蹄，随口问需不需要切一下，妹子同意了。很快切好的猪蹄就又端上来了，这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块！妹子急了，把老板叫来解决，老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图地妹子伤不起呀！
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别和小人过不去，因为他和谁都过不去；别和自己过不去，因为一切都会过去；别和亲人过不去，因为他们不会让你过不去；别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去；别和女人过不去，因为过不去也得过下去；别和男人过不去，因为过去了他就过去了…
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公车上，一男子清了清嗓还咳了几声，同车一大妈见状，赶紧上前关心道：“你是不是感觉喉咙有异物，咳不出来又咽不下去？”男子一脸难受地回答：“是啊，早上刷牙还恶心干呕。”大妈听了后松了一口气：“唉，还好还好，你这是慢性咽炎，还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。”
20
大学毕业的小王在咖啡厅相亲，可女方才专科，小王有点不高兴：“我不是嫌弃你学历，但学历高代表了阅历和见识多，人生的道路也会不一样。”然后转头对来服务员说：“来一杯卡布jī诺和一杯摩qiǎ，你看我平时都是喝这个的。”

第一个不错，。

昨天乘电梯，进来个老爷爷牵着一条绳子，我特么以为遇到了灵异事件，老爷爷一回头说，妈的，我狗呢

我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！