[短篇] 经典搞笑语录 “我对你已经死心……” “我中了五百万” “塌地了……”

1.晚上出去买零食，遇见几个男生，我从他们身边走过，听见其中一个说红色，然后其他的纷纷说黄色，绿色……我很气愤，突然走回去立马说。姐姐我内衣裤都是粉红色！！他们奇怪的看着我， 一个男孩说！有病？干嘛告诉我们？仔细一看原来他们在分吃彩虹糖！！

2. 昨晚请朋友吃饭，去的一家高档西餐厅。菜单全是外文，出于面子，随便指着菜单向服务员点了几道菜。半个小时后，还不见上菜，我就把服务员找来批了一顿。服务员说：“先生，您点的几首音乐都已经放完了！”放完了。。。完了。。。

3. 小区广场铺满鲜花场面十分浪漫；一年轻小伙单膝跪地手拿钻戒，冲着楼上大声喊道：“今天你不给我答复！我是不会走的！这一举动，感动了周围围观的群众；于是有人打给了记者，记者得知后赶来，随机采访了周围的一位大娘：“大娘！你对年轻人的疯狂举动，有什么想说的吗？”大娘抢过话筒讲道：谁家闺女呀！赶紧给人家一个答复呀！让那孩子别跪了收拾收拾走吧！这么冷的天大家都等着跳舞呢

4. 你不准过来！”她认真地说。他点点头不说话。她不放心：“再走远一点！” 他笑说“我闭上眼睛好不好？” “那你转过去闭上眼睛。” 他转过身无奈地说到：“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。” “哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器

5. 今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？谁知她扭过头回：夫妻关系...


6. 有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包......而你只需要说，走，带你吃好吃的去~立马就活蹦乱跳有木有。省钱省力省时间，你值得拥有。。。

7. 今天同事居然笑我矮，我特么跳起来就给了他胸口一拳，没办法，脾气就是这么暴。

8. 我姥爷爱养花，经常给我家两盆，可是给一盆我妈养死一盆。到最后我姥爷摸着我头一连疼惜：“闺女啊，跟姥爷回去吧，照你妈这速度，下一个养死的就是你了。。

9. 逛完超市，收银员计好价，说道:“六十九块三。”，我掏出钱包，钱呢？翻来覆去，仅剩几块钱。 在后面的哥们问:“怎么了？忘记带钱了？” 我忽然想起，转身说道:“昨晚跟女友吵了一架，莫非是她掏空我的钱包作为报复？哎呀！” 哥们笑着说:“你这可怜的孩子，我先给你垫付吧！”，几秒过后，只见哥们从口袋掏出来一片卫生巾，并叫道:“卧槽！差点忘了！我昨天也跟女友吵了一架”。

10. 上课时 一女同学睡觉被老师发现 罚她去操场跑圈 跑着跑着下起了雨。 就在这时一帅哥拿了一把伞撑在她头上。瞬间那女同学红晕着说“我有男朋友了” 这时那帅哥说“10块钱一把 要么？”


11. “我对你已经死心……” “我中了五百万” “塌地了……”


12.和朋友聊天，说到养宠物，一哥们说他以前养鱼，养的特别好，以后再也不养了。我们都问为什么，他深沉的说，鱼缸加温器坏了，他永远都忘不了他妈妈半夜站在他门口叫他的情景，他妈妈对他说：孩子，水开了。

13. 当年我爸跟我说他以前的英雄事迹，说有一次他去别人学校打架，一个人把人家八个人打趴下了，我就问他，你去年不是说四个吗，怎么现在变八个了？他摸摸我的头说！傻孩子，去年你还小我怕说出来吓着你。

14. 前女友曾说，宁愿坐在宝马车里哭也不愿坐在自行车上笑，现在愿望实现了，她就坐在宝马车里哭呢，因为撞坏别人的宝马，不赔二十万人家不让走。

15. 看着10086再次发来的消息，你的话费余额已不足三元，我颤抖着小手回了个过去，没钱交，再宽限两天吧


16. 大学生:我们可以翘课 高中生:我们可以不及格 大学生:我们可以上课随遍玩手机 高中生:我们可以不及格 大学生:我们可以谈恋爱 高中生:我们可以不及格 大学生:咱能不能不说不及格 高中生:我们上课不用占座 大学生:…… 高中生:我们吃饭不用占座 大学生: 高中生:我们自习不用占座 大学生我们还是换回去吧 高中生:我们可以不及格 大学生：卧槽尼玛

17. “你的wifi密码有问题。” “没啊!你再连连看？” “我去 wifi没有怎么玩连连看？”

18. 男:“有时候，比起那些长久陪伴，会更喜欢一次短暂相逢。和美妙的人，只碰撞出一点安稳的火花，好看又不伤人。” 女:“说人话。” 男:“约吗？”

19. 十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人，只是他们变老了。。。老了。。


20. 初中时有个同学非常迷恋玄幻小说，有一天，他在过道摆出道家经典的手印，大喊一声：“破邪！” 漂亮的英语老师刚好从校长室出来，愣了一下，破口大骂：“你才破鞋！你才破鞋！你全家都破鞋！！明天叫你家长来！”