笑笑更健康

1、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水 18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四 块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房 的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍 差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫 山泉，爽歪了！
评论：应该还有很多东西，都换了。

2、放松点，别夹那么紧…我很痛！】【废话！我 不夹紧点你岂不是就进来了！】【但你夹那么紧我也出 不去啊…】【不行…我一放松你肯定就伸进来了！ 呜…好痛！】渔夫一手提起鹬一手提起蚌，麻利地将 他们分开，边分边说：你们两个够了！不好好修炼整天 玩这种游戏！你们不害臊我还害臊呢
评论：这个故事记得看过，是小学还是初中学的？

3、刚刚看到一条广播，说姨妈汹涌时，姨妈巾怎么闻起来有一股小时候用过的英雄牌蓝黑墨水的味道。底下回复讨论得出：血液中有铁，而墨水的主要成分是鞣酸铁和没食子酸铁，所以二者味道相似。所以说，你们都不要说女人那几天的气息是血腥味儿了，那是书香气息。
评论：表示真的没闻过那的味道，下次买点墨水闻闻

4、原来伤不起的歌词和西游记是绝配啊哈哈，不信唱起：伤不起真的伤不起～驮着唐三藏跟着三徒弟～良心有木有你的良心狗叼走～一走就是几万里……
评论;这不能算个笑话，但是跟着一起唱的同学请举手！

5、他伏在床边，床单被他抓的一团凌乱。身后的男人还在缓慢而坚定地深入。他不是第一次了，却还是无法习惯，肌肉崩得很紧。身后的男人一边抚摸着他的腰安抚他，一边深入。当熟悉的液体在体内爆发，他终于忍不住仰起头，阳光勾勒出他性感的脖颈。身后的男人退出后说：“针打完了。”
评论：尼玛坑爹啊，刚要无耻的硬了一下子ED了！

6、请用老大老二老三老四老五造句。。。最经典的答案：老五对老四说老三的老二老大了
评论：我是反复念了3遍才看明白，人才啊！

7、晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。?一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”?邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。?媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”?邻居大怒：“TM我洗头呢！（
评论：哈哈我们老家骂人的时候说头就是卵子

8、某男在上海工作，体貌端庄，然相亲十余次皆失败，无比苦恼便咨询高人，高人问：她们问你最多的问题是什么？他答：月收入多少。高人问：你怎么回答的？他答：1万。高人沉吟半响说：这样，下次再问你月收入多少，你答5位数。两周后，某男致电高人：请下周来沪参加我们的婚礼。
评论;的确，在大城市你不说你自己月收入5位数真的一辈子撸了

9、黑暗的巷子里，大小流氓藏在夜色里，饥渴地盯着巷口，等待着掉入虎口的猎物。终于，一个火辣漂亮的妹子走进了巷口，大流氓看着咽了口口水，拍拍小流氓的肩膀，唤道：动手吧！小流氓听到这话，点点头，把手放进裤裆狠狠地撸了起来。
评论：坑爹啊，这2个2货算的上是流氓么？

10、一位老兄入美国海关，在一张表格的S.E.X一栏里填上了“每周两次”。 海关工作人员知道他误解了，便解释道：问你是男还是女。 那位老兄笑眯眯地回答说：都可以。
评论：这真是个重口味，这位老兄应该去泰国要更适合点

11、某男相亲成功，某天去女方家里拜见她父母。 初次见面，聊天从拘谨到放松，渐入佳境。 这时她妈妈突然问道：“你最近干的最爽的一件事是什么？” 某男想都没想，就回答道：“您闺女！”
评论：真是个有文化的流氓啊，不过这招是够狠啊，没结婚的哥们可以学学

12、我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清纯小妹子）：“服务员，给我送盒杰士邦。后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。”
评论：这客人应该是广东人吧，不过现在的酒店一般里面就有现成的卖

13、某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。
评论：有时候对联也得用对场合啊，要不加个符号？

14、以前有一个哥们的女朋友叫阳阳，网名叫 β日 β日。某次问她网名有啥特殊含义吗？他男朋友抢着说：被他日，被他日。
评论：应该是被我日吧，看来起网名也是个技术活

15、一对情侣在影院。女孩说，“我去尿尿，可以挤过去吗？ ”男孩说：“别了，你这么漂亮，挤过去肯定有人摸你，这里这么黑，就蹲这尿吧。”她脱下裤子开尿。男孩儿不由自主地去摸女孩下面。于是他摸到了又长又硬的东西，说：“ 啊 ！你！你！你是男的？！ ” “不是，我改变了主意，我决定大便！”

评论：这个有点接受不 了，真是对重口味的情侣！

16、老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公回短信：“老婆，我和你的想法一样。”老婆：“一样的想法是什么想法？”老公回短信：“我也爱我自己。”老婆：“滚！”
评论：好久没发过这样的短信了，只是一般我会说：我也是

17、今天一学妹从校外回来，看到一色狼趴在学校女厕所后面偷看，连忙回教室告诉我们。于是我们全体男生出动准备去捉那家伙。女生们也很兴奋，全部排在教室门口像目送英雄一样希望我们能凯旋而来！我们刚走出教室，同去的一哥们回头对全体女生喊到：“你们先去个人到厕所，稳住那小子。
评论：我估计结局就是一帮哥们一起在偷看

18、老师：“两点之间直线最短”，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢？”老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”
评论：我要是学生就直接丢个骨头给老师看看她会不会跑过去

19、画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？”模特儿：“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”
评论：怎么我感觉这模特是个鸡啊，怪不得人家说模特都被潜规则

20、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
评论：这老师太落后了，其实这社会就是先有孩子后有老公

21、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2+2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22；心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
评论：唉，可惜我们老板就喜欢找些老女人之类的，下次得抗议。

22、英语考试完发试卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，…三分…英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？？？该同学弱弱地回答:抢地主…
评论：要是上家都不要的话，你可以喊1分和2分

很搞笑的段子啊，居然好多是没有看过的，不错！

第六个笑话还应该加上老六老七老八，造句如下：
老八对老七说老六不让老五告诉老四老三的老二老大了

老九听老八对老七说老六不让老五告诉老四老三的老二老大了