笑笑笑 15则

1、昨天病了，急性肠胃炎，半夜肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾，转身爬马桶上吐，结果吐了一马桶拉了一地，当时难受的没感觉到。等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了，被屎一熏又吐了。这时卫生间的门被老公打开了，他看了我一眼又看了地上一眼，扑过来惊恐得叫道：你怎么了！这屎是你吐的?

2、央视记者调研，到一农家问农妇：您认为最幸福的事是什么？ 农妇：说真话吗？ 记者：当然！ 农妇：晚上在炕上跟老公玩！ 记者很尴尬，又问：比这还幸福的事呢？ 答：歇一会再玩呗！笑问：难道没有比这更幸福的事了吗？ 农妇压低声音：“串门子”在别人家炕上玩....

3、小桔子一蹦一跳地跑回家，”爸爸，爸爸，我明天要参加围棋决赛啦。””是吗？你的对手是谁呀？””是隔壁班的猕猴桃呢。”桔子爸爸的神色忽然凝重了起来，缓了缓说道：”可不能轻敌呀，听说他们都被称为棋艺果呢。

4、中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……” 我连忙掏出手机，给她拍了一张。

5、黑帮们该做走私奶粉的生意啦！月黑风高，码头仓库中两伙黑衣人面交，只见墨镜老大拿匕首戳开罐头，将罐中白色粉末放入口中品味良久，突然大声喝道：有三聚氰胺！这是假货！。接着双方长枪短炮，血肉横飞……

6、儿子五岁了特别喜欢吃奶''（母乳），有一次又哭又闹非要吃，老婆用双手护住两个RF''儿子没有办法只好求我，儿子说''爸爸来帮我，咱们俩一人一个'''天雷滚滚呀'我顿时泪流满面

7、我跟你们说，假如在公交车上，绝对不要给老太让座…… 我上次让了下，结果他们就再也不让我当司机了！

8、儿子三年级时。 咯吱咯吱咯吱 五一放假，带儿子去农村玩。 小村东头，绿柳池塘边。儿子玩蝌蚪，我和初中女同学聊天。 只见儿子从清澈见底的池水里抄起一把黑糊糊的蠕动着的蝌蚪，双手捧着，顺塘埂跑向小池塘另一头，口中念念有词：“小蝌蚪不要怕，哥哥带你们去找大卵子

9、一天，一新楼刚建成，曹操带众人前去参观。看完样板房后，开发商请曹操提意见，曹操信笔在门上写了个“活”字。众人不解。开发商问杨修：“客户是啥意思啊？”杨修笑道：“门内活，阔也，曹公觉得门太阔啊。”“门太阔怎么了？”开发商不解。杨修摇头：“你这连门都这么大，公摊面积一定不小吧。”

10、有天他在玩游戏，我严肃的跟他说：“你说啊！你说啊！你快说你爱我！！”然后他回头看着我，淡淡的说了三个字：“你爱我……”

11、紫薇问尔康：“请问您幸福吗？”“姓福”“满足吗？”“满族”

12、搭巴士，车上上来一个妖艳的女子。当时车上好挤，旁边的一个屌丝男不小心碰到她，她勃然大怒：你挤个JB啊！全场冷了，那屌丝男弱弱地说：一个啊。。。。

13、某情侣俩都是微博控，谈话变得特别心有灵犀。 男:昨天香港南丫岛…女:知道，撞船了。男:海南沙滩垃圾… 女:知道，素质太低了！前天南怀谨…男:是的，他不够格追封大师…女:中国好声音…男:en,窦维出线了，下一个…女:唉，我觉得咱俩没什么好聊的了…男:好，分吧

14、一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。
女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。
摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。
女的说没拿 ，一来二去吵起来。
摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。
摊主摸头:诶呀我***，你把我脑袋都打出血了…

15、参加婚礼现场，人声鼎沸。新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：xx，不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦！说完哈哈哈大笑三声！顿时整个会场有种时间停止的感觉啊，有一道绿光，划破天际！

[ 本帖最后由 985426 于 2012-11-2 13:25 编辑 ]

哈哈，太搞笑了，，特别是那个卫生巾甩在摊主的头上 ，有劲！

认同楼楼楼上的，那个卫生巾的是唯一的笑料。