[短篇] 笑话几则

1.初中毕业多年后，遇见了身体不好的班主任，聊了下过去，展望了下未来。我掏出烟来一人一根，我把烟刚想装回兜里，班主任说“这盒没收了，你师母不给买。另外，你得努力了，这烟怎么还和上学时没收的一样牌子。”


2.同事结婚邀请我去做伴娘，我害羞的问她:“听说有的地方的风俗挺尴尬的，伴郎闹洞房都会对伴娘……”
同事一脸正气的说:“所以才找你啊！到时候把你一放出来，看看哪个伴郎下得去手！”
尼玛，，


3.在候车室正开心的吃着鸡爪，忽然有人打了我后背一下。转头一看，一个一岁多的萌宝在他妈妈怀里流着哈喇子盯着我，小手向我这伸着，身子一耸一耸的，跟明显是看上我吃的鸡爪了。他妈妈尴尬的看着我。
好吧，看在都是吃货的情份上，我拿了一个新的，打开了给他舔了舔，但是忘了我的鸡爪是超辣的了……
最后辣得他 妈妈 奶 子 疼


4.昨天上午和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老公安慰我说，“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。” 说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸，“爸你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！”


5.一个宿舍的问我:“充气娃娃最便宜要多少钱？”开始我以为她要送她男朋友，就让她去网上看看，接着她说:“我想买一个放在我床上，以后我要是没回来的话，查房她可以替我顶着。”额。。。
如果我没猜错，她肯定是让充气娃娃顶着查房的问题，然后她去办充气娃娃本来也可以办的事情


6.昨晚，小侄子见我吃药，问：“叔叔你怎么了？”
我：“感冒了”
又问：“怎么感冒了？”
我：“被你气的！”
小侄子：“不对啊，那你应该吐血才对啊！”
我………


7.去服装店买衣服，我指着一件白色的T恤问店老板:你这衣服服价钱标错了吧，这两件T恤的布料、案都一模一样，这件灰色的才50块钱，白色的却要120元！
老板看了看衣服的标价后说:嗯，确实标错了，然后他把那件灰色的也标上了120元。


8.高中的时候，一天去食堂打菜 ，有个我最爱的辣椒炒皮蛋，食堂阿姨问我怕不怕辣，我激动地唱：…不怕不怕辣，结果给我打了一碗辣椒，皮蛋说留给怕辣的人吃。，，我……


9.医生：下次有病一定早点来看。
我：啊？？已经很严重了是吗？
医生：我这都马上就下班了……


10.:我发现你现在说话都惊人的不行！
:把你惊着了？
:是啊！
:不应该啊？？你又不是人！
擦


11.弟：姐姐，你床边为什么总放一根黄瓜？
姐：止痒。
第二天，上学老师问：为什么脸上贴上黄瓜片？
弟弟答道：被蚊子咬了，姐姐说黄瓜能止痒…


13.老公说他那群战友是他兄弟，我就问他：“那我是你什么啊？”
他挠了挠头：“你是我老婆啊。”
真是个不懂风情的木头，我白了他一眼：“你这个时候可以对我说，你是我的优乐美啊。”
“咦，优乐美出桶装的了？”


14.没事到同事小胖家去玩，发现他们家的厨房特别整洁，于是我问：“你们家的厨房这么干净，有什么诀窍吗？”小胖从橱柜里拎出半袋面粉：“你看，过期面粉。”我恍然大悟：“明白了！你的意思是用过期面粉擦灶台！”小胖气乐了：“老大，我的意思是我家已经半年不起火了！都是叫外卖！”


15.每次绿灯亮时，姐的车都到对面，那些喽车还才启动，一直为自己有这么快速启动的车感觉到自豪！就是每次下雨都得穿雨衣比较麻烦！


16.晚上睡不着，觉得心烦便与镜子里的自己玩起了剪刀石头布，结果赢了，就安心的去睡觉了。

[ 本帖最后由 godlike134 于 2017-5-20 13:26 编辑 ]