[短篇] 女：“你能忍受时时刻刻看着我被别人玩？（多篇）

1.本人牙医，今天有个美女来洗牙，
由于她的口腔比较小，洗牙比较困难，
已是我就跟她说张开点，
然后她很自然的把腿张开了，
我立马纠正她，接着反复由此，她笑着说是职业病。

2.刚才和一哥们看《澳门风云》，
里面谢霆锋说了一句：“我最讨厌别人搞我的家人。”
然后旁边的哥们说了句：“他这是说的陈冠希么。”

3.同事痔疮破了，要做手术，让我先给领导说一下，回头他再补假条。
到办公室，看到领导和一群同事在讨论工作，
我说：“头儿，XXX要请假。”
领导问咋了？
我说他菊花爆了，得手术。。。
领导插嘴一句：谁爆的？

4.下馆子吃饭，突然领导也来了。
然后吃完了，我跟领导抢着付钱，
我和领导推来推去，我TM把领导推地上了。
不说了，我要去写辞职信了。

5.新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，
觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。
她愣了一下，然后笑着离开。
旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”

6.人一般在H过后，
百分之一的人会去嘘嘘，
百分之二的人会睡着，
百分之七的人会抽烟，
剩下的那百分之九十，
…………
会选择关闭播放器。

7.一个男人爱你，一定是有原因的。
如果你好看，他也许是爱你的美貌；
如果你有钱，他可能是爱你的钱财；
如果你懂事，他多半是爱你的知书达理；
如果你长的不够漂亮家里又没钱，嘴馋还懒，
他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，
那么恭喜你，妹子，你一定是胸大。

8.女：“下辈子我要做你的手机，你呢？”
男：“我做你的手机壳，尽我所能保护你。”
女：“你能忍受时时刻刻看着我被别人玩？

9.“相公，就寝吧。”聂小倩吹灭了蜡烛。
“不行！”宁采臣一下从床上坐了起来，说道：“谢谢你娘子，我突然有了灵感，决定要写一本书。”
于是他提笔在纸上写上书名：鬼吹灯。

10.男子刚看完电影回家，路过一片小树林时，
只听他神经质的学着电影中主角的台词，大喝一声：“不要再藏着了，我早就发现你们了！”
话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪，然后男子当场吓尿了。

11.清明节上山扫墓，在这荒山野岭的，
一时手贱，居然拿出手机搜索附近的人！
然后手机显示：吊死鬼相距1米，饿死鬼相距1米，无头鬼相距1米，黑白无常相距1米，色女鬼相距0.1米。

12.前几天在锦里某个小商店里，看到一对情侣，
女孩指着一西游记软陶雕塑问她男朋友，“如果你演西游记，你想演谁？”
那男的想都没有想，脱口而出，“沙僧挑着的那个担子。”

13.男：现在这个点没公交了，我可不可以在你家过夜
女：不行，我家就一张床
男：我可以睡地板
女：睡地板会不会硬啊
男：我尽量克制。

14.本人28，上月被老妈强制拉去相亲。
桌对面的女孩长得水灵，身材爆好，但是我打死没同意。
我妈急了，问我：“你是不是贱，不说出原因不许去上班。”
被逼无奈，只好坦白了：“上次跟朋友在大东海洗浴，就是她。”
我妈妈默默地走了。
妈，我不是故意伤您心的，真的，其实这姑娘身材真的很好。

15.办公室女神问我：您为啥有事没事总盯着我看？
我说：自作多情，看您干啥，我看的是你儿子的饭碗。

16.昨晚开着卡宴在一酒店门口，突然上来一妹子，长得漂亮的很，女神级别的。
我吸着中华烟， 很淡定的样子，这时她把罩罩扯下递给了我，各种挑逗，于是啪啪啪后，妹子说帅哥，这么晚了带我去兜兜风？
我说：老板还没出来，我不能走。
我永远忘不了她当时想吃人的表情！

17.朋友里有个富二代，周围人都拿iPhone，就他不拿。
我问他，你那么有钱干嘛不拿iPhone呀？
他说：我又不坐公交，没地方装逼。

18.“我们猜个谜语吧：你，站起来。打一中草药。”
“这个简单，我是人，我站起来，就是人参(人伸)。”
“错了，是枸杞!”
“你别跑!”

19.最近风大，不知谁的胸罩吹到了邻居家里的窗户上。
妻子问：“是不是隔壁小李媳妇的？”
老公：“不是，小李媳妇从不穿黑色胸罩！”
两位，别打了，男人哪有不犯错的！

19他媳妇揍他.还有那个小李吗？