[短篇] 短篇笑话25则

1.世界杯开战了！夫妻俩在家看足球赛，每当看到进球的时候，妻子都兴奋不已，抱着老公撒娇：“老公！今晚你也要射我的门哈！”。
老公一把推开妻子说：“射个锤子，射自家门算输，射别人的门才算赢”。

2.青年：“我想要有很多很多钱。”
禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”
青年：“您是说七龙珠吗？”
禅师摇摇头：“不，是双色球。”

3.马克思酷爱读书，他在伦敦居住时，每天像上班一样，从早上9点直到晚上7点，准时到大英博物馆图书阅览室去看书，久而久之，他得了痔疮。
后来，他和恩格斯的关系便日渐疏远了。

4.乌龟：和兔子打了几场比赛，没成想那小子不是真心和俺赛跑，而是借机绕道去勾引俺的漂亮娘子。这小子总想给俺戴上绿帽子，害得俺天天缩着头。

5.朋友一家人出去玩儿，车上带着一只两岁多的萨摩耶。
朋友告诉同车的小表弟，狗一岁相当于人十岁。
小表弟听了之后思考了一下，接着转过头对着后面的萨摩耶很认真地叫了一声：叔叔

6.滴滴打车。
“喂！你好，我现在在新玛特这边，穿一条黑色短裤。”
“到哪？”
“啊，到大腿根儿。”

7.昨天新买一个八百多的篮球，于是约同学一起去打篮球，半途来了一不认识新人要求加入。我就同意他加入了，然后他传球失误，传出老远，他急忙不好意思的去捡球，我们等啊等，然后一直没等来，这太坑爹了！

8.老板：大叔，买裤子吗？
大叔来了句：这裤子能试穿吗？
老板：当然了。
大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗？
老板自信的说：蹲没问题。
于是大叔蹲了几下，又问：可以跑吗？
老板有点不耐烦了：那还用说。
于是大叔跑了，兔子一样的跑了。。。

9.有个女孩问我足球是如何发源的。
我耐心解释：这是一项传统活动，中国古代就有，
但现代被英格兰发扬光大，如今已经在世界范围内流行。
不光男人对这项活动很热衷，就连很多女人也津津乐道。
她想了想，反问我：“你这说的难道不是搞基？”

10.有一天跟朋友去饭店吃饭，因为有妹子跟着，吃完饭结账时想霸气一点，于是大喊一句：网管，结账！
喊完我就在风中凌乱了……

11.每天上下班坐72路公交车，我都会遇见一个美女，她总是准时出现在这帮公交车上。
今天，我终于忍不住了，壮着胆子问得了她的名字和电话号码，然后跟她公司投诉了她开车特别烂这一事实。

12.富翁问医生：“医生，我的不育症还有治吗？我真的很希望有个下一代。”
“从医学的角度来说是没治了，但是你要说给我个一百万的话，我可以叫你爸爸”

13.一个哥们请客喝酒，结果大家都喝多了，他还非要打车把我送回家。
在车上一直把着副驾驶门上的拉环，走到一闹市区时跟司机师傅说：师傅慢点，太快了我难受。
司机师傅非常无奈的回了句：堵车呢，兄弟！

14.我跟我老公吵架了，老公大骂我：“你就是那种没有智商，脑子被屁蹦过的女人！”
我气得直咬牙说：“你没证据就不要乱咬人好吗？我才不是！”
然后我不理他，自己趴在沙发上玩，结果老公竟然一把按住我的头放了一个巨大巨臭的响屁！我他妈都能感受到屁砸在我脸上的热气！！
放完后老公冷冷的说：“现在你是了。”

15.朋友考上了理工类的某大。
某天跟我打电话说他们一个系一百多人，只有他们两个女生。
我表示很羡慕说：那你岂不是幸福死了。
朋友叹了一口气说：确实只有我们两个女生，我居然还不是系花。

16.因为某些方面的原因，总是膝下无子，今天想了一天，发现可能是因为没有老婆。

17.死闺密盯我看半天，幽幽的吐一句：“你五官拆开没一样看得顺眼的，怎么组合起来还挺好看呢！”等等，让我反应一下是该开森还是不开森。

18.今天在公交车遇到一对母子，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”
居然没奏效，小孩还是哭个不停，我起身走到他们身旁说：“大姐，这孩子怎么卖？”
整车都瞬间安静了。。。

19.常去女友家吃饭，她老妈每次都特高兴，我自以为是的认为是现象她高超的厨艺，所以没多想。
有次去蹭饭，特丰盛，我毫不客气的清理了全部的菜饭，擦桌子时听到她老妈高兴的自言自语到：真好，4天的剩饭都消灭了盘子终于够用了。阿姨，我…………

20.老婆跟我说：“老公，我的手机用了两年了，是不是该换了？”
我：“咱俩处了有三年了，是不是也该换了？”
话毕后悔不已，果断去跪玻璃渣。。。。。。

21.大王从小有个梦想，就是全世界人捐我一块钱。
大王现在依然坚持着梦想。
大王现在是公交车司机！

22.高中同学聚会结束，又到了买单的时候，为了证明我混得不错，
我对大家说：“你们都别跟我抢，我这碗牛肉面，我自己买单！”

23.情场失意的年轻人上山找老禅师问道，老禅师把一滴墨汁滴入湖里，湖水还是碧绿的颜色，又把一滴墨汁滴入茶杯里，茶水马上就黑了。
他慢声道：“你懂了么？”
年轻人盯着茶水看了半天，小心翼翼说：“是痛了就会放下的意思么？”
和尚说：“不，是你永远无法改变一个碧池。”

24.小美上幼儿园后喜欢上了画画，一日她画了一张图画。
妈妈过来笑着拿起画，表扬道：“小美，你画画的水平很高啊！你这上面画的是我和爸爸，还有你吗？”
“嗯。。。不全是，这是爸爸，这个是我，但这个是那天陪我们去玩的漂亮阿姨。”

25.上课时偷偷玩手机，被班主任发现，逮到办公室一顿狠骂，把我爸请到学校。
一进办公室就和我爸说我的事儿，我爸二话不说，拿起桌子上的手机就给摔了。
只听老师撕心裂肺的喊：那是我的手机！