[短篇] 幽默笑话50个

1武汉会战，一群“日本鬼子”被包围后，正欲投降。找了半天也没找到一块白色的布。一女兵说道：“长官，我这有片卫生金，不知道可以用吗。”长官于是让人把卫生金挂起来。还没来得及挂，对面就一阵枪炮声蜂拥而至。日军长官抬头一看破口大骂：“谁TM让你挂了一个用过的！赶紧换个没用的！”
2怀疑老公有外遇，苦于一直没有证据。 后来趁他洗澡，偷偷拿他手机将自己的名字改成12520，然后给他发了条短信：“回复男姓名女姓名（如谢霆锋配张柏芝），马上揭秘你和意中人的缘分指数，找到命中真爱！仅收取普通短信费〔飞信对对碰〕。”第二天，我顺利的知道了小三姓名
3密室一男子问杀手：一颗子弹多少钱？杀手：5万，先生。 男子：成交，我要两颗，看见对面的窗户了吗？我老婆正在跟一个野男人苟合，一枪打掉那杂碎的老二，一枪打爆那臭婆娘的脑袋！杀手举起狙击开始瞄准，但是半天没有开枪。男子：怎么？价格可以再商量。杀手：不，再等等，我想帮你省点钱
4某男发现老婆偷情就请来狙击手监视。狙击手问你想打他们哪里?男说：打那奸夫得命根，还有我老婆整日唠叨，就打烂她的嘴。狙击手说：我每颗子弹收费5000美元。一日奸夫果至。狙击手瞄准了半个小时终于射出了一枪，然后站起来拍拍身上的灰对那男说：我帮你省了5000美元！
5丈夫还没回来，于是妈妈让儿子给他爸打电话… 儿子：爹地，妈咪问你什么时候回来？ 爹地：让你妈和我说。 儿子看着妈：爹地说你自己和他说！ 妈咪：你替我说。 儿子瞬间脸色一变，咆哮道：都TMD11点了你还不死回来？你这个脑残，12点前你TM不死回来晚上别想上姑奶奶的床，然后啪，挂了。
6近日，冰岛埃尔加火山附近一旅游团报告：“一名身高160公分、穿深色衣服、英语流利的亚洲女性”失踪了，搜寻多日都没找到人。结果，是她**时换了衣服，然后车上的人都没认出来!而且她本人还参加了搜救活动，搜了两天后她才意识到好像找的是自己。
7某校长在礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“一所伟大的学校，无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”
8一直觉得《西游记》有个BUG，唐僧肉吃完长生不死，他为什么不咬自己一口？咬完任你各路妖魔奈我何？轻装上路差旅费省四分之三，后来想明白了，觉得吴承恩设计的真他娘缜密——和尚不能吃肉。
9没人知道他大闹天空的原因。 他爱上了观音，就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早就被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头，是心。那些妖怪他一只手指就能捏死，假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说500年前烟火熏伤了眼睛。
10刚才在回家的小路上,下着小雨 我前面是一家三口，看样子是刚逛完超市回来的 那小萝莉看样子才四五岁，打着伞蹦蹦跳跳的 谁来买妈妈呀？五块钱一个！谁来买爸爸呀？六块钱一个！ 我脑袋突然一下短路冲上去：十块钱两个卖不卖？ 这小女孩一下哭了，他们爸爸妈妈满脸黑线。
11儿子回家给我讲课堂上的事，突然问我：“什么是盗版？偷平板电脑吗？”我想了半天，这么专业问题怎么给他讲呢。 给他打了个比方：比如你，长得象我，是正版，如果长得象妈妈的男同事，那你就是盗版。
12儿子小时候的事 大约3、4岁的样子吧，小东西有一次在家看怪兽的书，看的各种兴奋，直接进入角色扮演的状态，号称自己是一小怪兽。 于是我挪揄他：怪兽可是都有尾巴的，你有吗？ 那家伙摸了摸屁股，很认真地说：有，我的长在前面
13今天看见一对双胞胎小萝莉，目测也就5,6岁大，各种萌各种可爱。我问她们谁是姐姐，其中一个特高兴的承认了，我又问她们那谁是妹妹啊？另外一个对姐姐说：他是**吧。
14床前明月光，疑是地上霜。
举头望明月，低头思故乡。
译文：我的床前有位叫明月的姑娘已脱光，她的皮肤白嫩的就像地上的白霜。
抬起头望着这位明月姑娘，低下头不禁地想起夫人远在故乡。
鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个正常的男人，独自在外地打工，寻花问柳时的矛盾心情!
15一个男人心情沉重地在酒吧喝酒！女服务生：“先生？！心情不好吗？”；男人：“我是同性恋”；女服务生：“那又怎样？”；男人：“我哥也是！”；女服务生：“……”；男人：“更糟的是，我弟弟也是！”；女服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”；男人：“有！我妹！”
16教官说：站军姿的时候不要随便动，想动就必须打报告，动一次就要打一次，动一次打一次，动一次打一次，动次打次，动次打次，苍茫的天涯是我的爱~
17最近跳槽了，要写离职原因，这方面经验不足只好找度娘。 查找结果：“收入太低、人际关系复杂、分配不公平、上司缺陷、工作压力大”都说不得，还要“坦诚相告”。苦思良久后：父母对本人工资心焦，无奈公司不急，百善孝为先，我本善良...
18今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元；营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。大爷：我不会用啊！营业员：3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。
大爷：那我取5000元！！！！营业员：早说嘛！给您钱！大爷：我存4000元！营业员：.......
19一医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。 突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎道：“快给我换医生！快给我换医生...... 他的文凭是我办的啊！”
20超市里人流如织，突然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿白色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩子，请立即到服务台认领。 ” 只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
21一女减肥成功，水桶腰不见了，相当自豪并珍惜，发誓不沾啤酒。一日单位聚会，领导劝酒（啤酒），不喝！再劝，不喝！还劝，急了，说：“你什么意思？是不是又想把我肚子搞大啊！”
22在电器世界里。有一天，电器们要选总统，目标是谁的笑话能把所有电器逗笑。第一个上来的是电视机，讲的很搞笑，可电饭锅没笑。第二个是空调，讲得更搞笑了，电饭锅还没笑。第三个是电风扇，讲得非常非常搞笑，电饭锅还没笑。突然电饭锅对后面的冰箱说 你笑时嘴巴能不能别张太大，我很冷耶！
23某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am hongtao liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
24“你爸叫什么名字？”“蒋英宇。”“What's your father's name？”
25赵本山赠给刘翔对联一副： 上联：赚了八年广告费 ；下联：骗了两届奥运会。 横批：残奥再见。刘翔回赠赵本山： 上联:大款演农民上了二十年春晚台；下联：外籍装土鳖骗了十三亿中国人。横批：坑蒙拐骗.
26某人发奋读书，遂在新居门前写下对联以自励。
上联是：睡草屋闭户演字
下联是：卧脚塌弄笛声腾
横批：甘从天命
一日他朋友来访，见此联而心生好奇，遂用四川家乡话大声地念了起来：
“谁**屁股眼子，”
“我叫他弄得生疼，”
“呦，还有横批！”
不过这次他给念反了：“明，天，重，干！”
27一便衣坐快巴，在车上等发车时，看到前两排一个青年很急躁的样子，一直在发抖，流鼻涕，抓头发，咬牙切齿。 看了几分钟，怀疑对方是“粉仔”就走过去亮出警官证，对那青年说:“你好，我是**，请问有什么可以帮你的吗？”那2B青年愣了一下，然后很尴尬的指着座位旁边的两袋吃光的泡椒凤爪。
28学长说：“男女比例3比1！” 我们答：“ 一对情侣一对基。 ”学长说：“错！大错特错！！一个腐女看3P” ～～～佩服啊，学长就是学长，不服不行！
29儿子数学成绩差，被个性急躁的妈妈痛骂。爸爸听到儿子被骂得很惨，心想等一下儿子被骂完了，要安慰他一下。待儿子拉长着脸出了书房，爸爸问儿子：被妈妈骂，你有什么感觉？只见儿子用哀怨的眼神看着爸爸，说：“你为什么要娶她？”爸爸思考了一下，用同样哀怨的眼神看著儿子回答：还不是因为你。
30某文艺挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，老婆又肥又丑。挫男万念俱灰之时遇到灯神，灯神说把你的愿望写出来，我会满足你，挫男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调~~
31一天我手机收到一条短信:“请汇钱到某某帐号。”就打算整一下发短信的人，回复:要多少钱都行,只要我女儿没事。过了10分钟,对方就回复到:兄弟,我是骗子,不是劫匪,你女儿没在我手里,赶紧找一下你的女儿吧!我顿时内牛满面。
32有一个哥们注册ID时候不小心打错字了，本来想注册豹子头林冲的...结果打成了豹子头林彪....于是后面出现了黑旋风李毅，花和尚鲁豫，赤发鬼刘翔，双枪将董卿，插翅虎雷锋，及时雨宋祖英，青面兽杨幂，一枝花蔡明 ，金毛犬段誉，金钱豹汤唯，九纹龙使劲，急先锋索尼，九尾龟陶喆，笑面虎朱军...
33大学那会儿，大家都不重视政治课，所以平时很多人都不来听。我一哥们早早地来到教室，找个好座位坐下。就和旁边一小伙拉关系道：“哥们儿，呆会儿就靠你了，借我抄下啊。”那人没理他。过一会儿铃响了，那个人站起来开始发卷……
34夫妻俩在家看”欧洲杯“足球赛，每当看到进球的时候，妻子都兴奋不已.抱着老公撒娇："老公，今晚你也要射我的门哈!"老公一把推开妻子说："你懂个锤子，射自家门算输，射别人家门才赢。
35今天一直打嗝，一个人去楼下快餐店吃饭，对面一五大三粗的猛男。我一边打嗝一边吃，突然，对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我。我被震住了，对视了得有十秒，我冷汗都下来了。打架我肯定不是他的对手啊！人家胳膊比我腿粗！然后大哥说话了：嗝好了吧？我以前就是这么治的。
36有一次一个同学上课打架被班主任叫来他爸。班主任是一妇女级人物，一直说到中午12点还没结束。突然该同学他爸猛的起身给了同学几巴掌,班主任连忙说算了算了，认识到错误就可以了，今天中午就到这里吧。父子走到门口，这位同学突然说了一句，尼玛打我干什么？他爸紧跟着回了一句，尼玛不打，我俩能走的了啊。
37很久以前何炅采访陈冠希，然后陈冠希就一直在笑。整个一期节目录完了以后，何老师跟陈冠希说：你不觉得你从头到尾这么笑很不礼貌吗？感觉是对我们整个所有的工作人员的不尊重。陈冠希说：不好意思 你从头到尾都叫我陈奕迅。
38有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！”
39有一次生物小考，只出了一题：「蛀牙、烂萝卜、怀孕的女人三者的共同点为何？」结果全班除了三个人以外，其他人都拿鸭蛋，其中两个人八十分，他们的答案是：「都是虫惹的祸！」只有一个人一百分，这位天才的答案是：「拔得太慢！」
40有三个兄弟，他们老爸临死时，就拿出一根筷子给大儿子。三个儿子互相看看一幅都懂了的表情。
然后大儿子一下折断了，富翁老爸又拿出两根筷子，二儿子也折断了。富翁又拿出捆好的一把筷子，三儿子一声暴喝也折断了。富翁的眼中流下了一行老泪。挣扎着颤声道：其实……我的财产……就剩这一把乾隆御用过的象牙筷子了
41感觉旺仔的广告好残酷。 。让这些未成年的少年少女在广告里一边笑一边不知廉耻的大叫“我要我要”。。。然后把白色的液体从柱状物体中倒在自己的嘴里，全部喝下去之后还要学狗叫。
42女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
43对面坐了一对情侣，男生不好看，女生长得还挺文静。女生跟男友说：今天我看着xxx男友了，丑死了啊啊啊啊，男生说：“比我还丑么？"这时我跟媳妇都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的，三秒后，女生：跟你不是一个丑法。
44微博上乐嘉同学发了一条“对金牌的无限狂欢是我们国家莫大的悲哀。” 沙发第一条就有神人回复道：“每周看见两个秃子带着二十四个妹子在骗电视机前的傻子才是莫大的悲哀。”
45一犯人在狱中发现有只蚂蚁竟然听懂他的话，便用12年时间训练它学会了倒立、翻筋斗。出狱后第一件事便是跑去酒吧炫耀他神奇的蚂蚁。他点了一杯啤酒，把蚂蚁从口袋里掏出放在桌上，向酒保说：看看这只蚂蚁。酒保走过来，马上一把将蚂蚁拍死，很抱歉地对他说：对不起，我马上换 一杯新的给你。
46小明妈妈在做面膜，家里的门铃响了。她不好去开门，就把小明叫来，对他说:“妈妈现在见不得人，你去开一下门。” 小明应了一声，就去开门了，原来是自己的叔叔。小明叔叔看到开门的是小明，就问:“小明，你爸爸妈妈呢。”小明回答道:“爸爸没到家，妈妈在做见不得人的事。”
47开学典礼上，校长发表演讲：孩子们，知识是大海。我们学习知识，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样 人群中传来一个失望的声音：完了！我妈妈只教我了怎么用叉子。
48一天苹果对人们说：“咬我一口，咬我一口！快咬我一口！” 大家就得很奇怪就问:“为什么呢？” 苹果说：“我不想在水果界混了！” 于是大家就咬了他一口。 苹果心满意足的走了，之后听到消息说它去了IT界。
49初中生的爱情：一起回家； 高中生的爱情：一起吃饭； 大学生的爱情：一起睡觉； 婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉！
50俩老太太聊天。 甲说：现在呀，什么都讲高科技。过去到北京，骑驴要走半个月，现在坐火车，一晚上就到了。咱喂的那鸡，过去最少要多半年才能长成，现在有四十天时间就能宰着吃了。 乙恍然大悟：怪不得，我那小儿子结婚三个月就让我抱上大胖孙子了，高科技就是不简单啊。