校园幽默事（一）

一  拍毕业照   
　　  
　　大学毕业时拍毕业照。一帅哥上去端坐，F4类型的黄色长发几乎及肩。   
　　  
　　摄影师说：能把耳朵露出来吗？(意思是让他把头发撇到耳朵后面)   
　　  
　　帅哥整了半天头发，结果——   
　　  
　　从长发缝隙间露出了两耳朵！   
　　  
　　  
　　二 自取其辱   
　　  
　　今天闲着没事，和一个女生聊天。   
　　  
　　她愤愤不平地说：我男朋友挺难看的。   
　　  
　　我说：别这么说自己男朋友啊。   
　　  
　　她说：嗯，我可不是谦虚，大家公认的，他是特别难看。   
　　  
　　我于是追问：有多难看？   
　　  
　　她说：这个不好说啊。   
　　  
　　我于是诱导：这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？   
　　  
　　她毫不犹豫地说：58！   
　　  
　　我：￥＃%◎＃%￥！   
　　  
　　三  小儿麻痹   
　　  
　　我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。   
　　  
　　有天下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”   

四  什么叫整  
　　  
　　上大学时，宿舍里的同学来自五湖四海，说话也是鸡同鸭讲。   
　　  
　　一日，一东北男生和一甘肃男生去买方便面，东北男生自言自语道：“整个啥味儿的呢？葱香牛肉的吧！”旁边甘肃男生好奇地问：“什么叫整？”东北男生答：“吃呗，就是吃的意思。”   
　　  
　　傍晚，我们三人去卫生间，卫生间下水道堵了，导致里边“黄金万两”。东北男生一看，大怒：“这可咋整啊？！”   
　　  
　　话音未落，后面的甘肃男生面如土色，干呕不止……   
　　  
　　五   人不可貌相   
　　  
　　大学时的一位好友从东北的一个小地方考来，长相朴实。   
　　  
　　她说，在她们那里，能考上大学是很少很光荣的。   
　　  
　　她发榜之后陪她妈买菜，一个卖馒头的阿姨问她妈：“听你们家爷爷说有个丫头考上大学啦？哪个啊？俊不？”   
　　  
　　她妈那叫一个开心：“就是我们家丫头！这个！”   
　　  
　　她也开心，低眉顺眼等着阿姨夸。   
　　  
　　阿姨真给面子，大声夸：“哎，就是这丫头啊？真是人不可貌相啊！”   
　　  
　　我同学说当时她真想砸了那个馒头摊。  

六  食堂里的甲乙双方合同：  
　　甲方：某高校全体学生  
　　  
　　乙方：食堂全体工作人员  
　　  
　　本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则（即食堂谅解学生的行为，学生尊重和适应学校厨师的水平）。  
　　  
　　乙方（即食堂）需做到以下条款：  
　　  
　　第一条：油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米。  
　　第二条：包子馅里出现蟑螂的次数平均每周不得超过三次。  
　　第三条：肉菜里肉的含量必须超过百分之五，米饭里砂子的含量必须低于百分之十。  
　　第四条：一些家常菜应标明名称，或至少能让十名以上同学分清其中的物质成份。  
　　第五条：馒头和花卷必须是完整的，不能有被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印。  
　　第六条：每次饭菜出锅后，厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝，如在嘴里停留时间超过10秒钟，才能供学生食用。  
　　  
　　甲方（即学生）需做到以下条款:  
　　  
　　第一条：不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字，在旁边悬挂蟑螂的尸体，并召开追悼会。  
　　第二条：不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位。  
　　第三条：因饭菜引起的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着食堂工作人员进行，以影响别人的食欲。  
　　第四条：不得要求漂亮女生一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭。  
　　第五条：女同学吃包子吃到已经法定死亡的蟑螂时，尖叫的音量不得超过90分贝。  
　　第六条：不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注。  
　　第七条：当天饭菜有“鸡爪子”的时候，不准集体把“鸡爪子”中指竖起来，插在饭盆里向厨师示威。   

七  关于军训那几个破烂事情！  
　　  
　　1. 第一次军训，教官命令道：“抬起左腿，伸向前方！”我因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边的左腿并在了一起。教官十分恼火，喊道：“是哪个小子把两条腿都抬起来了？”  
　　2. 微观世界：偶军训时，听生命科学院的辅导员喊口令：“植物这边！微生物那边！细胞中间！全体注意！向队伍中间——病毒看齐！”  
　　3. 近视率极高：偶们凌晨１点军训拉练，着装整齐，背着背包，队伍浩浩荡荡，走到居民区旁边，乘凉的老大爷们纷纷起身来看，还问：“你们是哪个部队的？怎么有这么多戴眼镜的？难道是化学部队？”  
　　4. 酷酷的武装带：军训时候，领到了军装还有酷酷的武装带，我就纳闷，这个武装带是系在衣服外面还是系里面裤子上呢？苦思冥想之后，又借鉴了哥们儿的样子，把武装带系在了外面。后来集合了就开始练最基础的下蹲、站立。忽然觉得裤子松了一直往下掉，但那时候是不允许动的，可是裤子一直掉，得！只好一只手插到兜里拉住，结果被教官训斥……后来才知道原来裤子上还可以系一条皮带……  

  
八   
某大学的绝密校园十五禁

　1、 禁止向老师提出老师也不会的问题。  

　　  

　　2、 如无特殊情况，上课回答问题时禁止使用哑语或眼神。禁止使用外语回答除外语老师以外的其他老师提出的问题。  

　　  

　　3、 禁止上课时睡觉打呼噜及睁眼睛睡觉。  

　　  

　　4、 禁止在墙壁及校门上涂画小王八等不雅图案。禁止在课桌上刻划“三八线”、“早”及“二丫儿，我爱你”之类的语句。  

　　  

　　5、 禁止男同学给女同学起外号，禁止女同学对男同学练鹰爪儿挠。禁止女同学剃光头，禁止男同学抹口红。禁止男同学上厕所吸烟，禁止女同学上课照镜子。  

　　  

　　6、 考试作答时，禁止书写“我不会”、“出题人真缺德”等语言污辱教师。禁止十人以上抄袭同一人的作业或试卷，禁止以唾液、鼻涕等损污作业或试卷。  

　　  

　　7、 禁止在公共场所（厕所除外，下同）见到校长及教师视而不见。禁止在公共场所发出不雅的声音及制造不良气味。  

　　  

　　8、 禁止在间操时打太极拳，禁止在语文课上吹口哨，禁止在音乐课上背唐诗。  

　　  

　　9、 禁止在食堂饭菜发生质量问题时集体将饭菜扣在桌子上。  

　　  

　　10、 禁止在拔河比赛时以伤害对方为目的的集体撒绳。  

　　  

　　11、 禁止以早恋为目的发展男女同学友谊，禁止以传递书本形式传递用于搞对象的小纸条。  

　　  

　　12、 禁止给未婚女教师写匿名求爱信，禁止在未婚男教师背后粘贴用于作弊的小纸条。  

　　  

　　13、 禁止以跳楼、头扎白布条集体请愿、在公告板上发布煸动性信息等方式胁迫教师及学校。  

　　  

　　14、 因不良事件被媒体爆光时禁止说出本校名称。因光荣事件被媒体采访时，必须事先声明：我是XX学校的学生，我的所作所为完全是XX学校教育和老师培养的结果。  

　　  

　　15、 禁止将本守则泄露给本校以外的其他人。  

  
  
九   
女大学生 十四大最尴尬校园事件



1。掉坑  

　　  有一次，我刚从学校银亭取了钱出来，十分甜蜜的正把钱往钱包里面装，忽然，四下一黑，我就从地面消失了，tmd，不知道学校哪根神经不对了，修理下水道把银亭外的下水道井盖掀了不放回去。两个路过的帅哥（虽然没注意，但我想应该是这样的）把我捞了起来，碍于太丢人了，我连看都没看他们一眼，火速冲回宿舍，回去才发现伤得好重呢。

　　 第二天，俺瘸着一条腿去上课，猛然发现，银亭外面的井盖不但盖上了，还立了标识，下午再路过的时候，发现学校把所有的井盖都涂成了红的  

2。无意中惊吓到骨灰级纯情男  

　　到男生宿舍去办点事，结果走廊上居然出现一个一丝不挂的男生。二人对视一秒，男生突然大叫着跑走，叫的是：“啊啊啊啊啊～～～怎么会有女的！！！！”我当时真的很想上去拍拍那人肩膀说：同学，你还是清白的。。。  

3。被误会成花痴　
　  
　　还有一件，上大学时，我们连堂，好多人都不认识。下课後，不知我眼睛怎么被迷了，我又不想用手弄，怕脏，于是使劲眨眼，但速度慢，你们可以想像一下暗送秋波的样子，其实又不是我有意的，偏偏从楼上下来一男生，正好和我对了一个脸，过了2秒钟，他啊的一声跑了，当时我没反应过来，事后才知道怎么回事了，丢死了，不知道的以为我朝他施展魅力呢，以后再见到这男生时，我就绕着走了。

4。无聊女遭遇无聊事  

　　 中学的一次班会，我一边听讲一边伸手在后面乱摸，摸到一个形状奇怪的物体。我想知道是什么，又不敢回头，只好摸来又摸去，摸了很久。下课了一看，是坐后面的男生的破凉鞋，缺了一块的样子，糗死  

5。走错厕所  

　　我有一次喝多了去洗手间，进去看见一个GG背对着我，他受到惊吓了，我们对视了3秒，我就冲出来了，一看门上是个男生的标志。。。然后我又冲进去了，对那男生说了声对不起。。那位可怜的男生再次受到惊吓。。。-_-!  

6。拉链问题  

　　好朋友谈恋爱了,所以初次见她男朋友,很激动,俺在她男朋友面前跑来跑去的,最后俺发现俺牛仔裤的拉练一直没拉上......丢死人了 从此他们叫我去哪里 只要有她男朋友在 俺都不敢去了...  

7。严重估错美女的年龄  

　　大一新入学。找不到寝室，拦住路上一无比成熟女性问路。“阿姨，请问女生宿舍二栋在哪。”该“阿姨”白我一眼：“我今天刚入校。”俺掩面逃走。  

　　第二天，去上课，于隔壁班级碰到该女生。= = 跟旁边同学一打听，素另一班的班长。  

　　从此么脸见人。  

8。走错厕所升级版：遇到大仙儿  

　　我读大2的时候去同学那里玩，她们那里是混合宿舍，我上洗手间的时候走错了！汗~~~  

　　更汗的是看见一个男生在边蹲边啃面包（包子？没看清楚），我一下就愣了，他居然冲我一笑，然后继续低头啃……  

9。女生私密用品曝光  

　　一次上课的时候从书包里拿书，结果一不小心把一小包WSJ带出来，滚到鸟过道中间......当时俺那个尴尬哦，还好大家都在认真听讲，我正舒了口气......结果俺们国文老师很关切地向偶走来，然后说：“这位同学你东西掉了。”我哭，当时死活不承认。结果俺们老师很认真地说，看着偶掉的.......不说了，郁闷，伤心，泪奔~~~~~~~~~~~~~~~~  

10。初恋帅哥剽悍过度  

　　高中曾经默默暗恋同年级一个帅哥，毕业那天一群狐朋狗友相约去游乐园狂玩一把，去了才发现帅哥也在内。

　　玩的第一个项目就是碰碰车，帅哥竟然提出和我同一车，我当场幸福地晕头转向。

　　上了车发现帅哥太有激情了，车被他开的滴溜溜乱转不说，还特别暴力，见谁撞谁，我全身都绷紧了，太紧张了，结果最后一撞时，我的裤带断了。半天不敢站起来~~~  

11。搞怪被帅哥看到  

　　我平时吧也挺喜欢搞怪啥的,有一次一个帅哥朋友来学校看我,要出去吃饭去我叫他在教室等我,我回宿舍拿包,拿包回来的路上,我一直边跑边跳,显得很意气风发的样子,就是很激动的那种,反正也没人看到啊,结果我才一上楼,发现他站在教室外面阳台上,用很奇怪的眼神看着我说" 你刚才在跑什么?干嘛要那样跑啊?"  

12。自做多情  

　　偶有一次坐地铁，人很多，突然一个人站起来下车，空出一个座来，我前面一个帅哥冲过去要坐，突然犹豫了下，回头甜甜滴招呼我：你坐吧！  

　　偶扭捏着说，不要不要了，你坐吧！  

　　就在此时，偶听到背后一个男声说：别了，你自个儿坐吧！我才猛然发现，该帅哥的眼神其实是穿越了我，一直看向我身后的另一帅哥，他的男同伴的  

13。面部突然失控  

　　假期和同学去九寨沟，看藏族帅哥表演歌舞，那些藏族帅哥那叫个帅，那叫个阳光啊，我的口水那叫个流啊～～～  

　　节目最后是藏族帅哥邀请观众上台一起跳锅桩舞。明知道不会跳，为了近距离观察帅哥，我居然第一个跑上台。这时一个最帅的对着我一直微笑，牙齿那叫个白啊。  

　　可能是因为太有杀伤力了，当我冲他笑时，右脸竟然不自觉地开始抖动，而且幅度很大！！口水不受控制地大口滴落……  

　　我眼睁睁的看着这个藏族帅哥的笑容僵持，然后一点点从脸上消失，最后连人也跑掉了，去和别的观众跳舞了

14。走光  

　　 有一天正在宿舍换胸衣，不知是哪个冒失鬼男生竟然在这时候闯进了宿舍，我大喊了一声 阿~~~~救命！！！！ 谁知他竟说：“怎么女生宿舍里有个光胳膊的男生？？？”遂扭头出去了。我狂汗……  

  
十   
韩老师爆笑集锦(看后包笑)!!  


根据广大球迷们总结出一条韩乔生定律：韩乔生在解说比赛时，眼睛里看着球员A，脑子里想起了球员B，嘴里说着球员C，实际指的是球员D，观众听以为是球员E。现摘取他多年来解说中的经典段子，大家共享！好，现在开始。  
1、 各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。（的确够晚的）  
2、我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇的发现一个巧合，那就是它们刚好一样多。（这是什么巧合？）  
3、 队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛，不愧为长胜将军。（救命哪～）  
4、守门员示意比赛继续进行...... (这是经典段子，每个版本中都有)  
5、 球被守门员的后腿挡了一下！（后腿？）  
6、上海申花队14号申花一脚抽射！（申思开花了耶）  
7、双方球迷入场热身做准备活动,比赛马上就要开始。（万人群殴啦）  
8、守门员安琪参加了今年在墨西哥举办的世乒赛。（怪不得当门将！）  
9、某场国家队的比赛，韩老师道：高峰和郝海东是中国队的两把菜刀……（韩国料理！）  
10、只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来。（给我一个不杀你的理由！）  
11、尤文图斯向奥尔特加抛出了橄榄球（奥尔特加，当心你的头！）  
12、1996年的奥运会，韩大嘴转播跳水比赛:“各位观众,现在站在跳台上的是英国裁判！（他想干嘛？）  
13、“布莱恩特一个365度的大转身” （那个５度怎么看出来的？）  
14、“今天斯托克顿6投9中” （！！）  
15、“奥尼尔以他250公斤的身高扣篮得分” （秦始皇统一度量衡有个什么用啊？）  
16、 随着守门员的一声哨响，比赛结束了。（经典的老段子  
17、巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区。（又一个经典）  
18、守门员将球回传给门将。（我倒！）  
19、可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分报一遍。（他自己大概刚刚从电梯里出来！）  
20、网球比赛：“ 你看她们的短裤很有意思，网球运动员的短裤是特制的，哦，她们穿的是裙子”（我倒，ＡＧＡＩＮ，不准扶我！）  
21、亚运会：“以迅雷不及掩耳盗铃之势。” （经典中的经典）  
22、他跟上一脚凌空抽射，球进了。这是他本赛季攻入的第13粒头球。（ＴＭＭＤ！）  
23、阿联酋队在自己门前一阵狂攻...... （自虐！）  
24、 法国以76比50赢了新西兰14分。（ 76-50＝26，哪里出错了？）  
25、(亚运会武术比赛) “中国运动员出场了，只见她一条枪舞的如蛟龙出水，虎虎生风，不禁让人想起了三国时代的常山赵子龙，猛张飞，关羽关云长，哦，关羽使的是刀，（眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场）噢，对不起，她使的是棍。” （数年之后看了仍吐血）  
26、某场沙特队的比赛，韩老师道：场边带绿帽子的就是沙特队的主教练。（好可怜）  
27、最后我们来探讨一下严肃的哲学命题，首先，当然不能不提中国转播NBA以来最伟大的一句解说词—“乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头”。  
乔丹是篮球上帝，我承认。但，上帝疯狂也该得有个限度吧，我没见过上帝，否则我一定要请他示范一下\"舔自己的舌头\"是个什么动作。