[短篇] 笑话20则

1.老婆回娘家了，自由了，终于可以约妹子了，找出发霉了的私房钱，翻出衣柜里最好的行头，发现兜里有张纸条:穿得这么帅，去干什么啊？顿时一哆嗦

　　2.曾子要出门赶集，儿子哭闹，于是曾子跟儿子说：“你在家待着，回来给你杀猪吃猪肉炖粉条”曾子赶集回来，磨刀霍霍要杀猪，妻子大惊：“你个天杀的，真要杀猪啊？”曾子：“当然，如果我现在失信于儿子，将来他就不再相信我了！”妻子大怒：“去你麻痹的，前天你把羊宰了，昨天你把鸡给杀了，今天又要杀猪，还特么说是为了教育儿子，咱儿子才8个月，会吃吗，都让你自己吃了！”

　　3.感觉身体不适去医院看病，医生说：你回去想吃点什么就吃点什么吧。我心一下就凉了，问医生：我到底得的什么病啊？医生说：你减肥饿着了吧。

　　4.一个人给杂志社寄去了一篇作品，并附信说：“编辑先生，这篇作品我倾注了全部心血和才能，获得诺贝尔文学奖也并非梦想，请一定登载我的作品，这可是本世纪的杰作啊！”还附上了一包糖果。过了几天，收到了编辑部的回信：“你的糖果很可口，可是我们不收幻想小说。以后你只寄糖果就可以了。”

　　5.小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子!”

　　6.来福是一年级的小学生。有一天，老师问：“课文上说蜜蜂给花园增添了生气，这是啥意思？”来福回答说：“蜜蜂偷花粉，花就生气呗！”同学们听了大笑起来。来福反驳说：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呀？”

　　7.一名孕妇被紧急送往医院待产，但还没等到产房，产妇就在医院的草坪上产下一个婴儿。后来，婴儿的父亲收到一张账单，上面写着“产房费：“500元。” 他写信给医院，提醒他们婴儿是在医院前面的草坪上出生的。一个星期后，这位父亲又收到一张改正过的账单，上面写着：“绿化费：200元。”

　　

　　8.一老头来到药店：“劳驾，请你给我一剂泻药。”药剂师将泻药递给他。老头问：“起效快吗？”“特快。你看对面的厕所有50米吧，只要你一到那厕所，准保见效！”过了一会儿，老头愁眉苦脸地又来了。药剂师忙问：“怎么，没见效么？”老头提着裤子哭着说：“我来是想告诉你，你多估计了两米啊！”

　　9. 出差好几天，今天回家媳妇儿大献殷勤，又是揉肩又是捶腿的，我总感觉不怎么对劲。当我走进房间，突然砰的一声，一群人推着个蛋糕，开始唱生日快乐歌！当时我眼泪都下来了，看我，忙的自己生日都忘了。感动之余，我对朋友们说，都怪我没用，连个空调都装不起，害得朋友们躲着想给我惊喜的时候热得衣服裤子都脱了，不说了，我好感动！

　　10.有天下雨在派出所屋檐躲雨，这时一对年轻情侣打架打到了派出所。警察一看，好家伙，女的都被打得乌眼青了，满脸泪，男的还若无其事地托着下巴看手机。警察对男人说：“一男人怎么打女人？”不料女的先冷笑起来：“打我？就凭他？”警察说：“那你脸怎么了？”她说：“姐这是下雨妆花了！”这会儿那男的抬起头来，拿开托下巴的手说：“警察同志，我牙掉了。”看的醉醉的了，，……

　　11.上学的时候有个帅帅的男生老是欺负我，然后把我欺负哭了再哄我。他走到我面前告诉我:“明天晚上，我在操场给你说个很重要的事。一定要去呀！”第二天，我去了，他拉着我的手，深情的对我说:“我喜欢你！”听到这话，我一巴掌抽他脸上。扭头对我身后的男生说:“亲爱哒，就是他天天欺负我，帮我揍他！”

　　

　　12. 跟驾考教练请教，没时间看题，晚上看题就犯困怎么办？教练说：把题抄好，贴在洗脸盆跟梳妆台前面，你刷牙洗脸擦香香就看，保证记得住效果好。

　　照教练说的，上班前洗脸看，在梳妆台前擦脸也看，还是觉得眼睛累，于是闭眼休息下。效果太好了，再醒来已经九点半了我靠！

　　13.正添饭呢，儿子突然就伸一个空碗过来说：来，给爷也添碗饭!我一瞪他：哪里学的，小崽子你不想活了!不是他跑得快，我腿都要踢断他的。。。你们以为这就完了。这时坐饭桌上我爸说话了：是我叫他添饭，你打他干什么啊……

　　14. 今天本来休息，老公上班，可公司里有事，我只能带着儿子一起去公司。因为上次儿子来，太顽皮了，还差点弄坏公司里的东西，同事一直注意着他，儿子这回却很安静的坐那等着我，一女同事过去问儿子，什么时候变得这么听话了。儿子说: 就上个月你们公司聚餐，我妈喝醉了，回家表演徒手连劈三块砖后，我和我爸都变得听话了！我……

　　15.大家有没有发现，天气预报对家长来说，就是神圣的存在。换台换到天气预报，一定要停下来看完。播天气预报的时候，必须全家噤声，安静如鸡，仔细聆听。这时候说什么都必须忍住，哪怕你要说的是：着火了！都得播完再说。到底为什么啊，你们又不种地，而且第二天一天都不出门啊！

　　16.前几天我妈催我找男友，催着催着又翻起了旧帐，说：“以前那个小吴（我前男友）那么好，怎么最后还分了，真可惜，你俩就没办法再复合了吗？”我胡乱编个理由回她：“人家搞基去了。”老妈听完愣了一下，突然转过头，一脸窃喜对旁边的弟弟说：“向你姐要小吴电话！”

　　17.刚刚有个男的加我，说要和我聊聊， 我说：我开车呢，不方便，他问我： 你的车是手动的 还是自动的？ 我说：声控的， 他说：不可能，没见过，我把车的图片发给他， 他就把我拉黑了...… 不知道为啥…………这社会就是这样！说句实话都没人相信，驾 … 驾 … 驾…

　　

　　18.我哥特喜欢坑我……小时候奶奶给了我俩一人一颗橘子，他剥了皮，放了一瓣嘴里，然后一脸享受的对我说：哇～好甜啊！妹妹，来，这个甜的给你，你的那个皮绿色的一定不甜！然后就把我的换走了……正高兴我有个好哥哥呢……放了一瓣橘子嘴里…然后小脸一皱，转过身，笑眯眯的递给了我身后的弟弟…

　　19.单位看门的大爷七十多了，衣服褪色鞋底裂开了还在穿。我把老爸八成新的衣服鞋子给了他一套。大爷乐呵呵不停的跟我道谢。

　　昨天下班下雨了，我没带伞，正站单位门口发愁，大爷热情的要送我回家。

　　然后我坐在大爷的宝 马上，屁 股真特么烫。

　　20.昨天打电话给老妈问她干啥呢，她乐呵呵的说:“看十三里桃花，，”

　　“噗～那是十里桃花！多出来那三里哪来的？”

　　“用揍你的擀面杖做的铲子，我自己种的桃树！行不？”

　　嘿嘿，行，慢慢种，不着急，，