timddyy 发表于 2014-6-18 23:28 只看TA 1楼 |
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[短篇] 短篇笑话25则 1.世界杯开战了!夫妻俩在家看足球赛,每当看到进球的时候,妻子都兴奋不已,抱着老公撒娇:“老公!今晚你也要射我的门哈!”。老公一把推开妻子说:“射个锤子,射自家门算输,射别人的门才算赢”。 2.青年:“我想要有很多很多钱。” 禅师:“只要你能找到七个球,你的愿望就能会实现。” 青年:“您是说七龙珠吗?” 禅师摇摇头:“不,是双色球。” 3.马克思酷爱读书,他在伦敦居住时,每天像上班一样,从早上9点直到晚上7点,准时到大英博物馆图书阅览室去看书,久而久之,他得了痔疮。 后来,他和恩格斯的关系便日渐疏远了。 4.乌龟:和兔子打了几场比赛,没成想那小子不是真心和俺赛跑,而是借机绕道去勾引俺的漂亮娘子。这小子总想给俺戴上绿帽子,害得俺天天缩着头。 5.朋友一家人出去玩儿,车上带着一只两岁多的萨摩耶。 朋友告诉同车的小表弟,狗一岁相当于人十岁。 小表弟听了之后思考了一下,接着转过头对着后面的萨摩耶很认真地叫了一声:叔叔 6.滴滴打车。 “喂!你好,我现在在新玛特这边,穿一条黑色短裤。” “到哪?” “啊,到大腿根儿。” 7.昨天新买一个八百多的篮球,于是约同学一起去打篮球,半途来了一不认识新人要求加入。我就同意他加入了,然后他传球失误,传出老远,他急忙不好意思的去捡球,我们等啊等,然后一直没等来,这太坑爹了! 8.老板:大叔,买裤子吗? 大叔来了句:这裤子能试穿吗? 老板:当然了。 大叔直接就穿上了,说了句:能蹲吗? 老板自信的说:蹲没问题。 于是大叔蹲了几下,又问:可以跑吗? 老板有点不耐烦了:那还用说。 于是大叔跑了,兔子一样的跑了。。。 9.有个女孩问我足球是如何发源的。 我耐心解释:这是一项传统活动,中国古代就有, 但现代被英格兰发扬光大,如今已经在世界范围内流行。 不光男人对这项活动很热衷,就连很多女人也津津乐道。 她想了想,反问我:“你这说的难道不是搞基?” 10.有一天跟朋友去饭店吃饭,因为有妹子跟着,吃完饭结账时想霸气一点,于是大喊一句:网管,结账! 喊完我就在风中凌乱了…… 11.每天上下班坐72路公交车,我都会遇见一个美女,她总是准时出现在这帮公交车上。 今天,我终于忍不住了,壮着胆子问得了她的名字和电话号码,然后跟她公司投诉了她开车特别烂这一事实。 12.富翁问医生:“医生,我的不育症还有治吗?我真的很希望有个下一代。” “从医学的角度来说是没治了,但是你要说给我个一百万的话,我可以叫你爸爸” 13.一个哥们请客喝酒,结果大家都喝多了,他还非要打车把我送回家。 在车上一直把着副驾驶门上的拉环,走到一闹市区时跟司机师傅说:师傅慢点,太快了我难受。 司机师傅非常无奈的回了句:堵车呢,兄弟! 14.我跟我老公吵架了,老公大骂我:“你就是那种没有智商,脑子被屁蹦过的女人!” 我气得直咬牙说:“你没证据就不要乱咬人好吗?我才不是!” 然后我不理他,自己趴在沙发上玩,结果老公竟然一把按住我的头放了一个巨大巨臭的响屁!我他妈都能感受到屁砸在我脸上的热气!! 放完后老公冷冷的说:“现在你是了。” 15.朋友考上了理工类的某大。 某天跟我打电话说他们一个系一百多人,只有他们两个女生。 我表示很羡慕说:那你岂不是幸福死了。 朋友叹了一口气说:确实只有我们两个女生,我居然还不是系花。 16.因为某些方面的原因,总是膝下无子,今天想了一天,发现可能是因为没有老婆。 17.死闺密盯我看半天,幽幽的吐一句:“你五官拆开没一样看得顺眼的,怎么组合起来还挺好看呢!”等等,让我反应一下是该开森还是不开森。 18.今天在公交车遇到一对母子,小孩哭个不停,他妈吓唬说:“再哭把你卖了。” 居然没奏效,小孩还是哭个不停,我起身走到他们身旁说:“大姐,这孩子怎么卖?” 整车都瞬间安静了。。。 19.常去女友家吃饭,她老妈每次都特高兴,我自以为是的认为是现象她高超的厨艺,所以没多想。 有次去蹭饭,特丰盛,我毫不客气的清理了全部的菜饭,擦桌子时听到她老妈高兴的自言自语到:真好,4天的剩饭都消灭了盘子终于够用了。阿姨,我………… 20.老婆跟我说:“老公,我的手机用了两年了,是不是该换了?” 我:“咱俩处了有三年了,是不是也该换了?” 话毕后悔不已,果断去跪玻璃渣。。。。。。 21.大王从小有个梦想,就是全世界人捐我一块钱。 大王现在依然坚持着梦想。 大王现在是公交车司机! 22.高中同学聚会结束,又到了买单的时候,为了证明我混得不错, 我对大家说:“你们都别跟我抢,我这碗牛肉面,我自己买单!” 23.情场失意的年轻人上山找老禅师问道,老禅师把一滴墨汁滴入湖里,湖水还是碧绿的颜色,又把一滴墨汁滴入茶杯里,茶水马上就黑了。 他慢声道:“你懂了么?” 年轻人盯着茶水看了半天,小心翼翼说:“是痛了就会放下的意思么?” 和尚说:“不,是你永远无法改变一个碧池。” 24.小美上幼儿园后喜欢上了画画,一日她画了一张图画。 妈妈过来笑着拿起画,表扬道:“小美,你画画的水平很高啊!你这上面画的是我和爸爸,还有你吗?” “嗯。。。不全是,这是爸爸,这个是我,但这个是那天陪我们去玩的漂亮阿姨。” 25.上课时偷偷玩手机,被班主任发现,逮到办公室一顿狠骂,把我爸请到学校。 一进办公室就和我爸说我的事儿,我爸二话不说,拿起桌子上的手机就给摔了。 只听老师撕心裂肺的喊:那是我的手机! |
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