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    1、我女朋友对我说，她买彩票中了五百万。这个一看就知道是个愚人节玩笑，因为很明显，玩偶是不会说话的。（放心，玩偶也不会上淘宝……）

    2、文章昨晚又发微博称：“我贱命一条，陪你们到底！”媒体人连夜加班重写重录相关报道，对文章怨气十足。文章委屈地说：“如果我今天发，你们会以为我说自己贱命一条是说谎的。”（实在是太机智了！）

    3、愚人节深夜，心仪的男生打来电话：“我喜欢你！做我女朋友好吗？” 抬头瞥见墙上的时钟过了十二点，她按捺住激动而兴奋的情绪佯装镇定道：“这该不会是愚人节的玩笑吧？”“怎么会呢！”“我……我也喜欢你！”话音未落男生爽朗的笑声传来：“我和朋友们在玩大冒险游戏呢！”（她已经开始磨刀。）

    4、记得高中那年，小卖部新进一种雪糕叫爽一下，一块钱，味道还不错，于是我介绍给我哥们。谁知下次我和他来买，他说:“老板娘，一块钱爽一下。”说着便把钱递给老板娘。我永远也忘不了老板娘当时的表情。（爽歪歪……）

    5、“哪个成语会戳痛男人的心，是‘还君明珠’还是‘劳燕分飞’？”“我觉得还是以‘卵’击石最疼……”（这可真蛋疼……）

    6、老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了——他失明了。（一劳永逸。）

    7、屌丝：“老师，我想上厕所拉屎了……”老师：“我平时是怎么教你们的，就不能说话委婉点？”屌丝：“老师，我菊部即将爆发大量泥石流，请求赈灾……”（菊部问题刻不容缓……）

    8、早上去菜市场买菜，看到一群人围在那里，原来是一个车主撞翻了一大爷的鸡蛋，车主嘴里骂骂咧咧道：你卖一年的鸡蛋都不够买我的一个车轮。大爷也没生气，看了看那个车主说：你也别生气，本来就是你的错，这些鸡蛋我也不在乎，你道个歉就算了。车主：我凭什么给你道歉，你算老几呀。大爷：你要是说这话的话我也就没招了。说完大爷拎起旁边的白开水倒在了鸡蛋上面，又撒了一把茶叶，然后默默的报警了……这货这辈子玩完了……（别惹我，小心我用茶叶蛋砸死你！）

    9、以前只知道男同叫“好基友”。今天听几个小女孩讨论说女同可以叫“好逼友”。顿时凌乱在风中了。（现在的小女孩太剽悍了！）

    10、晚上没事，和女朋友聊天，想逗逗她，就告诉她：今天接到一个男的电话，他说他包养你有两年多了。女友听了却皱起眉头：不可能，不可能的。他不可能有你的电话。（他和他其实是好基友……）

    11、今天去相亲，刚见面，我还没说话，那妹子就说：“我宁愿在宝马里哭，也不愿在单车上笑！”我瞬间石化！然后我说：“不好意思，我没有宝马！”再然后那女孩就走了，再再然后我开着奔驰从她身边急驰而过。（宝马有“马”，奔驰你有吗？）

    12、生物老师（女），一天她提问一二货室友：请说出喂食母乳的四个好处。二货室友很快说出：携带方便，不添加防腐剂，纯天然营养，容器赏心悦目……说完全部爆笑！（母乳喂养就是好！）

    13、隔壁的小朋友问我鲸鱼为什么不是鱼？我回答“鲸鱼是哺乳动物，鱼是卵生动物。虽然鲸鱼带鱼字，就像日本人一样！虽然也带人字，但他们不是人！”（点个赞……）

    14、昨晚去吃烧烤，老板问我要几分辣，我说要变态辣，于是老板一边加辣椒一边摸我屁股问：“这样够变态吗？”（哎呀我的肥皂掉了！）

    15、今天一家逛街，我爸居然主动帮老妈拿包，想起自己真是不体谅媳妇，可是逛着逛着我爸就不见了，老妈没钱包也没买成东西，只得作罢。突然顿悟，姜还是老的辣啊！（都是血泪教训啊！）