标题:
最强力的冷笑话
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作者:
两个人的烟火
时间:
2013-2-10 23:08
标题:
最强力的冷笑话
1、一日趁师傅不注意,练功中途偷偷休息。师哥突然饶有兴趣地问:“师妹,你喜欢诗歌吗?” 师妹答曰:“讨厌,喜欢了啦!”
2、有一位学生参加即席演讲,抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白,立刻深深吸引了所有得人:我的姐姐说起话来“惊天动地”,看到吃的就“欢天喜地”,找起东西“翻天覆地”,失恋了就“呼天抢地”,向我借钱时“求天拜地”,现在她总算出嫁了,真是“谢天谢地”!
3、一个收藏家正在接待他的外国朋友,这老外不精通中文,但也能听懂几句。收藏家介绍说:“这个是唐朝的桃木桌子,这是清朝的桧木椅子,这是我家珍藏的象牙筷子!”老外开始纳闷:“中国的东西怎么都有一个‘子’呢?”这时收藏家太太过来,老外看见她手上戴着一块手表,为了赞赏,他赶紧说:“喔,好漂亮的表子!”
4、领导新官上任,为表示亲民,与众下属寒暄,说:我是农民的儿子。然后问秘书:你呢?刚好秘书长在大城市,谄媚道:我是农民的孙子。领导很满意,再问身边刚刚分来的一朴实大学生:你呢?该新同志答:俺就是农民。
5、小侄子昨天满周岁了,很可爱,家里人在一起说着说着就说到我小时候了,妈看着爸突然来了一句:“咱家孩子走的早啊……”当时家里人就懵了,妈没发现,接着说“才两岁就会跑了。”当时那个囧啊……
6、中学的数学老师姓宇文。一天有同学叫他,宇老师,估计是不知道还有个东西叫复姓,老师很尴尬地说,同学,我姓宇文,叫我宇文老师,这位同学愣了一秒钟,说,但是你是数学老师啊!!
7、小学时我们班有一个奇才,上操时学校要检查红领巾,可这货没戴,然后这货不知道从哪找了一个大红色塑料袋,扯长,挂脖子上。然后,然后他就混过去了……
8、今天陪老婆做产检,因为怕她累着,都是我去交单子排队,排到我时换她检查。结果排到B超时,医生叫我老婆的名字,说去躺着,然后我躺上去了……医生一脸茫然地看着我,我才反应过来 周围的孕妇些笑成一片……
9、单位举办运动会,400米比赛马上就要开始了。赛场上,同事们都看好小张。结果令大家意想不到的是身体瘦弱的小王竟然夺了冠。同事们都围着他问:“究竟是什么力量让你如此神奇地发挥。” 他不好意思地说:“尿憋的,急着上厕所。”
10、甲对乙说:“跟走我!我带你去一个女生都没穿胸罩的地方!”乙大喜:“真的吗?在哪里?快带我去!!”甲答道:“好,快,就在隔壁的幼儿园!”
11、一日听到邻居家小萝莉唱大风车,把我憋成内伤,她是这样唱的:大风车呀直呦呦转,他妈滴,他妈滴真好看……
12、下午吃完饭往回走,看到一个收废品的老头,在我前方约1.5米处有一瓶子,为了博得旁边美女的回头,哥毅然决然的走上前帮他捡瓶子,老头说了一句话果然美女回头了,小伙这个瓶子是我先看到的别和我抢,好吧,哥被鄙视了!
13、 课堂上,老师说:“不一定姓什么就怎么样,姓牛的其实都不牛。你们看,历史上哪有姓牛的出名人物?”角落里,一个低沉的声音响起:“牛顿!”
14、爸妈很爱逗,一次和妈妈撒娇,我:“妈妈我怎么来的?”我妈:“下载的。”我:“……”我爸:“我上传的,我上传的!”我:“……”
15、司马光:院子里, 一群孩子们在大水缸里洗澡,我个子矮小,跳不到缸里,灵机一动,拿块石头将水缸砸了个洞,好好冲了个凉水澡。
16、有个人上集卖驴,回头看一看,驴没了,手里只有半截缰绳。回到家里,妻子又哭又骂埋怨他:你这么大的人,连驴都能丢了。你咋不骑上呢?你骑上它能丢了吗?他安慰妻子说:多亏我是牵着。要是骑着,那不连我也丢了。
17、“打劫!”随着一句不太标准的普通话,飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的,都像听见冲锋号一样两眼放光,兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体,就被众人压在了身下。半小时后,小伙从昏迷中醒来,看着眼前一脸严肃的女乘务长,终于哭着说完了那句话:大姐,加杯水!
18、一日,韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去,忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒,“有深水证吗?” 韩寒说有,他转头看了看郭敬明,问道:“你,有潜水证吗?”
19、一对男女热恋,女的说:“你不嫌我胖吗?” 男:“胖好,杨贵妃就胖。” 结婚后,夫妻失和,男的说:“看你胖的像头猪,真讨厌!”
20、开学第一天,老师把新书发下去,结果发现多了2套书,于是问道:“同学们,你们谁没有书的请举手?” 话音刚毕,就看到十几个学生把手举了起来,我郁闷了,就指着一个孩子问道:“你书呢?” 只见这个孩子战战兢兢地说:“老师,我奶奶就我爸一个儿子,我没叔。”
作者:
xinyi2012
时间:
2013-2-10 23:12
沙发啊,激动,冷笑话真给力
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