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1、一人到一西班牙餐馆吃饭，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服务员说，那是斗完牛，刚切下来的，要预定，于是他就预定了明天的。第二天，那人到餐馆，发现今天的牛鞭特别小，他很生气，就问服务员为什么，服务员说：“今天牛把斗牛的弄死了！”
2、一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。私家侦探问：“您丈夫的照片有吗？”女人说没有。“那么，您丈夫长什么模样？他有什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。”女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，对我很体贴，性功能正常……”“我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是这个样子！”“别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的丈夫，家里那个我就不要了！”
2、妻子提议道：“以后咱俩互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？”丈夫同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！”妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”
3、王小姐，爱养宠物，一次她养了一只鹦鹉。这鹦鹉特爱说话，只要看见什么就一定会说什么？一天，王小姐刚下班回家，累了便上浴室洗澡，她匆匆地放好水，便马上脱下衣服洗澡了，突然想起还没拿穿的衣服，便裹上浴巾。刚走出门口，那浴巾掉了下来，这时那鹦鹉活跃了，大叫着：“我看到了！我看到了！”。王小姐火了，干脆把鹦鹉的毛全拔光了，鹦鹉光秃秃的。一天，王小姐的朋友张三，来到王小姐家玩，那只鹦鹉盯着张三那个秃头直跳，等张三来到鸟笼旁想看看鹦鹉时，那鹦鹉晃着头凑到张三耳边小声说：“你……也看到了？”
4、一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见……妻：“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”夫：“你是不是没用过自动贩机啊！如果我投10元进去，掉下一瓶饮料，那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？”
5、某人走路，见前边地上有一团黑色物体。疑是大便，于是上前看之，却不感断定。于是伏羞处体细细观之，还是不感断定。便用鼻近闻之，仍不能肯定，干脆用手扣下一点尝之，断定其果真为大便。遂大喜，曰：“谢天谢地，幸亏没被我踩上！”
6、某家养一猪，烦！遂将其抛之，然猪识归途，几弃均自回。男复驾车弃猪于野外，当晚致电其妻：“猪归否？”妻答：“归。”男怒吼：“叫猪接电话，我迷路了！”
7、两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱掉，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。”第二天，两人相遇。“喂，昨天你妻子怎么对待你？”“咳，别提了！”我走到门口，脱掉衣服，门开了，我把衣服扔出手，这时听见门里传来声音：“请留意，现在关门。下一站是人民广场。”
8、在一部早上的公共汽车上，有二个近中年的上班族在进行他们的谈话。
A：“昨天，我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。”
B：“你去看过了吗？”
A：“嗯！把十个十元硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆！！”
B：“哇！！好棒喔！！”
A：“可是，有更好的另外一部机器。”
B：“喔！！是哪一种机器啊？”
A：“就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个十元硬币的机器！！”
9、女：“为什么要同居？”
男：“亲爱的，这样不好吗？”
女：“既然同居了，为什么还不结婚？只要办个手续就行了。”
男：“既然同居了，为什么还要结婚？多一道手续干吗？！”
女：“结婚保险，还有证书！”
男：“但爱情还需要保险吗？”
女：“结婚安定！”
男：“同居自由！”
女：“瞧，那么多人都结婚了，他们多幸福啊！”
男：“看，那么多人正在同居，他们多快活啊！”
女：“这就是新同居时代吗？怎么以前从没有见过？”
男：“是的，也是新离婚时代，你以前见过吗？别，别踹我！我已经滚到床下面去了！”
10、约翰牵着他的母牛到交pei场找公牛交pei，可能他的母牛太老丑了，公牛根本没有X欲。
交pei场管理员说道：“抱歉，可能它今天搞累了，我看你下回再来吧。”
老艾要求说：“我曾听人说，在这种情况下，只要用一把毛刷，用力刷公牛两角间的毛就可以了。我们不妨试试吧！”
他们照这办法做着试试，不久，公牛果真精力旺盛，与母牛完成交pei。
一个月后，约翰牵另一头母牛来交pei。
“怎么样？公牛今天行吗？”你还记得我上次教你的方法吧。”
“哦！我怎么可能会忘记呢？你看！”
管理员脱下帽子，只见他的前额秃了一大块。他无奈地说：“惨唉！你看我的光额头，这都是被我老婆每天晚上用力刷的！”
11、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。”
牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。”
猪说：“放屁的人一定会脸红。”
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
12、女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：自杀啦？女儿说：还好，他吃错了药，没死。母亲说：我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？
13、一日，一老头去市场赶集买了个桶，回家坐公车，把桶倒放在车上，一位漂亮的小姐上来看见车内满座，就往桶上一坐。过了一会儿，老头到家，要取回他的桶下车，走过去笑MiMi的对漂亮小姐说：“小姐，请你把屁股抬起来给我捅（桶）。”
14、某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：“娘子芳龄几何?”“四十少二。”“不止吧？”“你眼力不错，四十有五了。”“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”“实不相瞒，实足年龄已五十四了。”上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”
15、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开.房。到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他。
于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开.房。”妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
16、小弟在学校听人说：“每一个大人都有一个不可告人的秘密，只要说‘告诉你，我知道整件事情的真相！’就可以把他们给唬住──即使你跟本就甚么也不知道。”放学后，小弟跟妈妈说：“妈我告诉你，我知道整件事情的真相！”妈妈一听，赶紧塞给他100元，并叫他不可以告诉爸爸。看到妈妈这样反应，小弟觉得很好玩，在他爸爸下班回来时，他又迫不及待地跟爸爸说：“爸我告诉你，我知道整件事情的真相！”
果然，爸爸一听到他这么说，也塞给他200元，也叫他不可以告诉妈妈！隔天一早，小弟要上学时在门口遇到邮差先生送信，小弟又说了：“邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相！”只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂感动的抱着他：“原来你都知道了…乖！来给爸爸抱抱！”
17、三个女人静、萍和梅跟她们的女老板同在一个办公室工作，最近她们发现老板经常提前离开。一天，三人决定等老板一走，她们也跟着离开。因为老板走后从不打电话回来，所以不会知道她们提前下班了。静对提早下班有点害怕，回家后做了点家务，吃完晚饭后跟儿子玩了一会，就早早上床睡觉了。萍很高兴提前结束工作，下班后去泡了个桑拿浴，然后就跟情人约会去了。
梅也高高兴兴地提前回了家，她想给先生一个惊喜，便蹑手蹑脚地走进家门。忽然，她听见卧室里传来一阵声响，探头一看，天哪，原来是她的老板和自己先生在里面。于是她赶紧轻轻地关上门，退了出去。第二天，静和萍还打算继续提前溜号，她们问梅是否愿意跟她们一起提早回去。梅大声嚷道：“没门，昨天我都差点被老板逮个正着。”
18、女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？” 母亲：“真不错，可是……你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？”
19、张飞：手拿一卷强力卫生纸站在当阳桥上，用纸在马屁股上一擦，顿时一张血粼粼的马皮随纸落下，张飞双目睁圆，面对百万顾客大吼：我乃阉人张翼德是也！谁敢与我竞争？对面百万顾客肝胆惧裂，望风而逃。
赵云：长坂坡上，赵云手拿卫生纸，怀抱阿斗，将纸伸进裤裆，七进七出，擦下屎块儿无数，清清一抖，卫生纸洁白依旧。赵云将纸捧在胸口，面含微笑，深情地说：“阿斗牌卫生纸，我选择，我喜欢！”
关羽：关羽投降曹操十二载，曹操赐金银珠宝无数，关羽不为所动。某日，曹操亲自送卫生纸一卷，关羽大喜，再三拜谢。
曹操葚奇之，问何故？关羽言：有了此卫生纸，我可以治好多年的痔疮，若闻得大哥的音训，我快马加鞭，不必担心屁股疼，可尽早与大哥想见也！
曹操：拉一车卫生纸行至华容道，突然仰天长笑。众将问何故？曹操笑曰：诸葛亮不过如此！此处钱多人傻，市场急待开发，若诸葛亮提前派一名业务占领市场，我这一车卫生纸岂不全砸在手里？
诸葛亮：曹操十万卷卫生纸集中存放，我料最近几天天干风大，可派一将假装竞争品牌业务员，乘其不备烧其仓库，断其货源，则我公司卫生纸毕可独占市场！
20、性感的美丽陪丈夫去看医生，医生详细为他的丈夫诊断后：“你先生精力虚耗过度，我开一付镇静剂。”“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？”“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”
21、酒吧中喝酒的两个男士，其中一位瞥见酒吧另一角落也坐着两位女士。“快走吧，我看见我的太太和情人正坐在那边角落的椅子上。”这位男士突然脸色仓白地对他的同伴说。第二个男士顺着第一个男士的手指方象看去，脸色也马上变了。“奇怪，怎么我的太太跟情人也正坐在那里？”
22、初次和MM约会的时候,我脸红半响也不知该说些什么好。一阵风吹来,突然狂打了数个喷嚏,于是赶忙向MM道歉道：“失态,失态,失态……”谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦,那我从了你还不行嘛……”
23、一个水手说他胸口疼，请医生诊治，医生掀开他的衣服，只见他胸部刺着完整的世界地图。医生问：“具体在哪个部位，指给我看看。”水手说：“在巴西。”