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1.球迷：你的队员在比赛中的射门不高即偏，请问你怎样提高他们射门的准确性?教练：我罚那些在比赛中打了高射炮的队员对准一个点不停地练习射门。球迷：效果如何？教练：准确性的提高大大超出我的想象，他们在接下来的比赛中都将球准确无误地射在对方守门员身上。

      2.足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”

     3.“足球比赛我看得多啦，我懂得有关足球的一切知识。”“是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？”

      4.某市27岁的足球迷罗兰多.鲍希，因在观看该市足球队和另一足球队比赛的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场披押出球场，并受到法院审讯。在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头。那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的公牛……”某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出一只砸坏了的电视机。

      5.在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。下半场比赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”

      6.球迷：你咋叫王老头去当守门员呢?傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上场。

      7.某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：“进球没有？”“一比零，我们领先。球迷答道。“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”“一比二，客队赢了……”没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来。”球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”

     8. 妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。夫：谁说的？妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？夫：辽宁队和八一队赛球那天！

      9.一天,一个韩国人,一个日本人和一个中国人去见上帝.韩国人问上帝:"我们韩国何时能获得世界杯的冠军?"上帝:"50年."韩国人哭了:"我这辈子是看不到了."日本人于是也问上帝:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?"上帝答:"也许100年吧."日本人哭了:"我下一辈子也看不到了."此时,中国人问:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?"上帝哭了:"我是看不到了.”

         
      10.有个男人头痛得厉害，去看医生。医生给他做了一些检查，几小时後叫他进办公室。「我有坏消息告诉你，」医生对病人说，「你危在旦夕。」「天啊!」那人惊惶地说，「我还能活多久?」「十……」医生说。「十什麽?」病人插嘴，「十天?十个月?十年?」「九，」医生说，「八，七，六……」

      11.我的朋友的一个朋友一次在餐馆里喝多了几杯。营业时间已经过去快一个钟头了。服务员来提醒可以走人了。当时，那位大侠说了一句很震动人的话。他是这么说的。“你别惹我，不然我一拳把你打得很抽象。”

      12.从前，山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜，只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。有一回，有个山里人到山外办事，从山外的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。回家后，全家人都特别高兴，赶快在锅里加满水（农村来的同学都知道这锅有多大），然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬着呢。

      13.从前，有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友，有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩，到了晚上就请城里的蚊子搓饭。因为乡下人穷，都不挂蚊帐，所以两只蚊子饱餐一顿。过了些日子，城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。到了晚上也要请客人吃饭，可城里人都挂蚊帐，两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。可是又不好让客人空着肚子回家，城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去，两只蚊子对着泥菩萨叮了半天，天亮了乡下的蚊子就回家了。回去以后，其他乡下的蚊子问它：“城里怎么样啊？”，它回答说：“城里哪都挺好的，就是城里的人没有人味儿。”

      14.从前，有个人在一家店铺里当学徒。到了夏天，掌柜的要挂蚊帐，就拿了一吊钱让他去买竹竿。小伙计却听成了让他去买猪肝，拿了钱就去了肉铺。买猪肝时，肉铺的掌柜给了他一个猪耳朵做添头。回去的路上，小伙计想：反正掌柜的也不知道这个猪耳朵，不如自己把耳朵给咪了。就把猪耳朵揣自己怀里了。回到店铺，伙计递上猪肝，掌柜的一看，要他买竹竿他却买成了猪肝，顿时火冒三丈，骂道：“你的耳朵哪里去了？！”小伙计一听，心想：掌柜的可真厉害，连卖肉的给个猪耳朵都知道。就乖乖地把猪耳朵从怀里掏了出来，递给掌柜说：“耳朵在这儿....."

      15.孙女士家新装电话，最后两个号码是14，觉得很不吉利，丈夫便开导她：“8是发，4是8的一半，就是半发。你我两人倘能全发，那当然是大吉；但如果一人发了也是大好事。”孙女士认为言之有理，不仅放下心来，还颇感欣慰。

      16.小胖：“爸爸，英语"watermelon"汉语解说什么？”爸爸：“water"就是水，“melon"就是瓜，“watermelon"是个合成词，应该解说是“水瓜”呗！小胖：爸爸，瓜里不是都有水吗，“水瓜”是什么瓜？爸爸：傻瓜，没有水还叫什么瓜？小胖：哦，我懂了：除了“傻瓜”其它的瓜都叫水瓜对吗？

         

      17.小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？”不料一阵冷风吹过，他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来，小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的一滩了。”

      18.父亲下班回家.他的子女们围拢过来,按次序汇报自己在家干了什么活:"我把所有的碗碟都洗干净了."老大说."我把它们都抹干了."老二说."我把它们放到碗柜里去了."老三说最后,轮到年纪最小的女孩儿,她怯生生地小声说:"我,我把碎片都收拾起来了."

      19.某人作报告，曰：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。不合大家口味，请多包涵……”

      20.一君去乘公交车,不幸在口袋里翻了个遍,才找着了4毛钱,就投4毛钱吧,又怕招个贪小便宜之嫌,心里不舒服,再找找,哈哈,在口袋底里翻到1毛钱的生科菜票,一起投到投币箱里,倘然的找了一个座位坐下了.....

      21.有十个人去打猎.其中有一个菜鸟,眼神特差还不带眼镜.于是同行的都胆战心惊.有一个老手却不慌不忙.于是就有人问他:"跟这样的人一起打猎,难道你就不害怕吗?"老手说:"我们不是一共来了九个人吗?"

     22.“我想在新买的钢琴上放个音乐家的半身像，你说海顿、贝多芬、萧邦，哪个好？”"贝多芬最好。”"为什么？”"因为他是个聋子。”

      23.一个"革命先烈"英勇就义后留下一本日记.其中记录了他在监狱中的生活.有这么一段:入狱第一天,敌人严刑拷打,我没有招!第二天,还是严刑拷问,我还是不招!第三天,可恶的敌人竟然用美人计,哎没办法我招了第四天,我还想招,却叫敌人给枪毙了!

       24."先劣"临终遗言如下：早知道，第三天先表示一下有所动摇，第四天微露口风，第五、第六天有所招供，第七、第八天突然翻供，第九、第十天从头再招......如此反复，可以为后世欲中美人计者效法效法矣......

      25.这是本人亲历。一日与友买吉他弦，友只想买一根，乃问：“有没有单卖的琴弦？“营业员肃然道：”我们没有丹麦的琴弦，不过有日本的。“

      26.世界警察竞技大会在韩国举行，项目之一，是把一只老鼠放进深山中，让各队在最短的时间里把老鼠捉回。中国警察队首先出场，他们花了两天的时间把老鼠捉了回来。中国队使用的是人海战术，共动用警察数千名。第二个出场的是苏联警察队，他们用了一天时间，便把老鼠捉拿归案。秘密是：克格勃事先对老鼠的亲戚进行了审问。美国警察队第三个出场，他们仅用两个小时便捉住了老鼠。美国队动用了最尖端的“测热仪”。最后，东道主韩国警察队出场，令人奇怪的是韩国队只派了一名队员出场，更令人惊讶的是这名队员不到半个小时内就返了回来。不过他带回来的不是老鼠，而是一只鼻青脸肿的熊。最终，韩国裁判们一致判定韩国取得第一名。裁判的判决立即招致其他各国领队的抗议，裁判长见状，暗自猛踢了熊一脚，熊带着满脸恐惧跑到各国领队面前说道：“我是老鼠，别看长得这个熊样儿，我发誓我就是那只老鼠！”

         
      27.一女子在食人族的追击下，跑进了一条死胡同。由于惊吓，女子尿湿了裤子。食人族见状大骂：“真他妈可惜！汤都弄撒了！”

      28.为难：在拥挤的电梯里想放屁幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁后悔：太臭了，连自己都忍受不了羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁郁闷：放屁的那个人装作若无其事孤独：放屁的人先下了电梯，自己肚子忍受屁臭委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯郁忿：跟妈妈上电梯的孩子制着我说：“妈妈，他放屁了！”疯狂：妈妈告诉孩子：“总有不自觉的人。”

     29. 贿赂案调查中，嫌疑人银行行长、企业法人和国会议员被传讯到厅，法庭史无前例地动用了‘测谎仪’。企业法人首先招供：“我总共行贿五百万元......”“哔！”测谎仪发出了响声。企业法人马上改口：“是九百万元。”银行行长接着招供：“九百万元中我只拿了一百万，其余的都作为银行收入了......”“哔！哔！”测谎仪又发出了声响。银行行长立刻改口：“我说反了”国会议员开始招供：“事实上......”“哔！哔！哔！”

      30.楚峰头小时候的一件事情。一天，他问爸爸：“什么是政治？”爸爸想了想，比喻道：“‘政治’好比我们的家，挣钱的爸爸是‘资本家’，拿挣来的钱维持家庭生活的妈妈是‘政府’，而你就是‘国民’。”小楚峰听后似懂非懂，又问：“那弟弟楚阳祥是什么呢？”“当然是‘我们的未来’啦。”“那我们家的保姆又是什么？”爸爸又想了想，答道：“保姆从‘资本家’爸爸这里拿工资给我们干活，应该是‘劳动者’。”当晚，进入睡香的楚峰头被弟弟的哭声吵醒，原来尚在哺乳期的弟弟拉了一床。楚峰头不知如何是好，便进里屋叫妈妈，可是妈妈怎么也叫不醒。无奈，他又跑向保姆的房间，扒开门缝一看，爸爸和保姆在床上搅和在一起。第二天，大家围坐在餐桌前吃早餐时，楚峰头突然站了起来，发表了如下演说：“昨天晚上，我弄清了什么是‘真正的政治’。‘真正的政治’就是：对需要援助的‘国民’置之不理的‘政府’、蹂躏‘劳动者’的‘资本家’以及在粪堆中挣扎的‘我们的未来’”

      31.在朋友家时尴尬的事情：想大便在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池。

masive88740

26老实说民族意识型态挺重的
但也说明了什麽叫从头到尾都是我的人

20是在玩精神胜利法吗