笑话合集

1.一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”

      2.两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗？”“没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。”

      3.一辆手推车在拥挤的街道上经过，许多在街上买东西的小姐太太不肯让路，推车人大叫：“当心身体！”无人理会。他改叫：“当心碰脏衣服！”只有少数女人侧身让开。他再大声叫道：“当心擦破尼龙丝袜！”女人全躲到人行道上去了。

       4.一位妇女从巴黎回来，向她丈夫诉苦道：“在巴黎，每天要我付500法朗的房租，太厉害了。”她丈夫点头表示同意，说：“500法朗，的确太贵了。不过你在巴黎15天，一定看到很多好东西吧？先讲一些给我听。”“好东西？”妻子嚷了起来，“我什么也没看到。我不能每天花费500法朗房钱，让房间整天空着！”

      5.一个漆黑的夜晚，乔伊纳终于摸到了路边的一问客栈。可是乔伊纳上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。第二天一大早，乔伊纳付钱给老板，离开时向他提意见道：“马棚在住房隔壁是不好的，将影响健康！”“嗨！你说什么呢？先生。”店主回答道，“我这样已好几年了，可马从来没生过病啊！”

      6.一位法国人在新约克郡逗留，他想徒步逛逛这个城市。他不懂英语，因此担心会迷路回不了旅馆。于是，他在离开旅馆的第一个路口停下来，拿出笔记本，仔细地记下那家旅馆所在街道的街名，然后放心地沿街道走去。后来他果真迷了路，他在街上转了好几小时，才找到一个警察所。由于语言不通，警察无法明白他意思，于是请来了一位翻译，这位法国人对翻译说：“尽管我不知道旅馆的名称，但我知道旅馆所在街道的名称。”说着，他把记着街道名称的笔记本递给翻译。翻译一看，纸上端端正正写着：单行道。

     7. 当麦格罗姆在机场等飞机的时候，发现不远处有一台能称重和算命的自动电子秤，他走过去投入一枚硬币，屏幕立刻显示：“您重88公斤，已婚，要去圣迭哥。”他惊奇不已。这时，另一个男人也过去投入硬币，屏幕显示：“您重83公斤，已离婚，要去芝加哥。”麦格罗姆问那人：“先生，您确实离婚了？要去芝加哥？”“是的。”那人答道。“真神了！”麦格罗姆嘟噜着跑进男更衣室，换了衣服，又戴上一副墨镜跑到电子秤旁。这次屏幕显示：“您仍重88公斤，您仍是已婚，您刚误了去圣迭哥的班机！”

        
      8.在八十年代初期，学习英语之风刚刚开始兴起。有一对年轻人谈恋爱。花前月下男方开始吹嘘了起来，大谈自己的英语如何好。实际上，女方是大学英语系毕业的。听着听着，女方实在听不下去了，于是决定好好戏弄他一番。女青年问：“我有个单词要请教。”男青年大嘴一咧：“没问题。”“猪，这个单词如何拼，是不是p、u、g。”“不，是p、i、g。”男青年回答到。女青年道：“pig应该是拼p、u、g。”男青年说：“pig应该是拼p、i、g。”女青年道：“pig是u（即you，你）。”男青年说：“pig是I（即我）。”“pig是u。”“pig是I。”......

      9.有个蔬菜商,在一大早送货时不幸撞伤了一位路人,路人诉诸法庭,得到一笔很大的赔偿,不久,他的货车又撞伤了另一个路人,另一个路人同样也得到一笔很大的赔偿,使得蔬菜商沦入破产边缘一日,当蔬菜商闲坐在家时,他的孩子跑了进来[爸爸]孩子叫道:[不好了,妈妈被车子撞了!]这蔬菜商高兴的流出泪来,他以激动的声音说:[感谢天,我终於时来转运了]

      10.沙丁鱼甲邀沙丁鱼乙去城里玩。乙：我们坐什么车去？甲：海底地铁。乙：那我不去了，那儿挤得象人一样。

      11.唐三藏取经话说唐三藏要到西方取经。途中遇到一只猴子被压在五指山下。猴子说：『如果你救我出来，我愿意保护你到西方取经。』三藏叹息：『现在水土保持做的太差，台风没来就山崩，连猴子都被压到，还叽叽乱叫……』边走边摇头走了。悟空被压著握拳说：『死老头，给我回来！』。

     12. 拍马屁科员说：『请问要如何拍长官马屁才能顺利升官？』部长说：「『是』者生存，『不是』者淘汰。」

      13.牛头：『阎王自从学了英语回来后便大秀一番。』马面：『就是嘛！还把地狱按楼层命名为Ｂ１到Ｂ１８。』

       14.珍珠老妻对老夫说：『人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠，在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。』老夫说：『你要含贡丸还是樟脑丸？』

       15.甲：『我到埃及看过人面狮身像羡不羡慕啊！』乙：『有啥好臭屁，我家有一大堆人头马勒~』
   
     16. 成功专家有日在演讲台上说：「把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。」听众：「才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢。」

      17.甲：「乙，你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？」乙：「因为近视不戴眼视。」甲：「这个样子就会烫成这样吗？不会吧。」乙：「我又误把汽车点菸器当成口红了。」

     18 甲：如果莎士比亚现在还活著，一定会有很多人跑去瞻仰他。乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。甲：………

     19. 一个新婚不久的小伙子，骑着自行车去丈人家去接妻子。他带上妻子往回走，刚出村不远，正好有个土坡，小伙子见私下无人，停下自行车，KISS起来。正在这时候，老丈人从地里回来，正好赶上，看了两眼，小伙子很窘，撇开妻子对老丈人说：“啊，爹！您老也亲两口吧！”“不，不，家里有。”老丈人尴尬地说着，头也不回地走了。

      20.重庆街头，目睹乘车之难。友人语予，每乘一站，须过五国。久站等车，“站比亚”；车来，“估爬”；上车，“挤内亚”；下车，“朝掀”；赶下一站，“越难”。近闻出租车有女司机拉乘客，又多一国，“伊拉客”也。

      21.老学究逛街，见一毛肚店，匾书“伯乐火锅”，欣然入座叫菜：“请来一盘马肉。”店主怒，警告曰：“败坏本店名声，要负法律责任!”吩咐店小二：“给我轰出去!”

       22.一天,我和我的两个孩子吃饭.由于我的太太出去了,所以女儿Alice坐在了她妈的座位上,装做我太太的样子.我的儿子Tom非常不服气,说到:"你怎么可以坐这呢?你知道88+99等于多少么?"只见女儿不慌不忙的抬起手说:"孩子,问你爸爸去."

      23.老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”下面听众一听，个个瞪目结舌。

       24.一位十五岁的小女孩的父亲,问小男生说:[昨天晚上,为什麽你要在黑暗的街角吻我的女儿?][伯父当我今天早上再光亮处看到你女儿时,我也问自己同样的问题]

       25.江边一摆渡船搭上十余名旅客过江。船行至江中，忽然有人放一闷屁，其臭无比。船上的旅客都骂道：“谁这么缺德，一点文明不讲。自己站出来。”但过了一会儿，仍无人承认。这时船老大说：“等到了对岸，我把他找出来。”船到对岸，旅客们都下了船。船老大突然叫道：“喂，刚才那位放屁的还没给钱哪。”只听一人大叫：“我一上船就给了你五毛钱。”