笑话合集

1。四个最有吸引力的男人
      大陆出书书名越来越俗气。有一本书叫做《四个最有吸引力的男人》，读者怎么也猜不到书里写的不过是马、恩、列、斯的生平事迹。最近出的一本取名叫《三个女人和一百零五个男人的故事》，广告称之为中国古代四大奇书之一。翻开一看，竟是《水浒传》。作家莫言的《丰乳肥臀》，虽然内容严肃，但书名却儿童不宜。

      2.话说有这么个人，眼神儿不济。一天，抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的就嘟囔了一句：“也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上！”抱豆腐的也不含糊，还了一句：“耶嗬——！瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢！”

       3. 有一个书店听说有一个很有名的作家要来他们书店参观.于是把书店里所有的书全换上这个作家的书.终于这个作家来了,他看着整个书店的书都是他写的,心里很是高兴.问了一句:"没有别的书了?"店主一紧张,也不想一想就回答道:"不,都买玩了.就剩下你的了".

       4.一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩,过了一会儿,男的说道:"对不起,我要方便方便一下,但不知道哪儿可以",女的明白是什么意思,就领他到了附近的厕所,男的出来以后,女的问他:"你什么时候去我家?"男的想了想说道:"就在你方便的时候吧."

      5.一顾客到一商店去买了一包香烟后,就在商店里点着吸了起来,这时服务员小姐走了过来说道:"先生,这儿不能吸烟".这个顾客很是奇怪:"你们这儿不是卖香烟吗?为什么不能在你们这儿吸烟?"服务员小姐回答道:"我们这儿还卖手纸呢!"

      6.两个酒鬼在一起喝酒,其中一个说道:"我真倒霉,我的老婆拿走了我所有的财产跑了".另一个酒鬼说道:"老兄,你还是挺幸运的,我的老婆拿走了我所有的财产,但是她还不肯走."!

      7.我有一个朋友,他每次在洗衣服的时候总是大声地叹气,说一定要娶一个老婆帮他洗衣服.不久就听说他结婚了,有一次我到他家里去看他,发现他还在洗衣服,有他自己的衣服,还有他老婆的衣服!!

      8.有位小姐结婚后第一天,决定做一个合格的妻子,她想做一道菜给自己的丈夫吃,想来想去,觉得还是煮鸭子比较方便,于是买了一只鸭子放进锅里煮了起来,过了一会儿,她婆婆闻到味道不对头,进来一看,鸭子都焦了,于是问媳妇道:"你加了多少水?"媳妇反问道:"还要加水?加了水鸭子不是要游走吗?"

         
      9.顾客:哎:你怎么往酒里掺水呀?店主:你看清楚了,我这可是往水里掺酒呢!...?

      10.A:B你干麻累成这样子啊?B:我跟在公车的後面跑回家省了二十块钱A:你怎麽不跟在计程车後面跑呢?那样的话不是可以省更多?B:.........

       11.一天,某记者要到"人瑞村"采访进到村中,遇到一个老人慌张的跑着记者:老先生你干麽跑啊,看你年纪一大把了.小心一点啊..老人:我100多岁罗,啊呀,不行啊!我爸追过来了,他要打我.记者(惊讶貌):他干麽打你??老人:因为我偷了我爷爷的钱.记者（不可思议貌）：那你为何要偷你爷爷的钱呢？老人：因为我曾爷爷说我们是小孩子,不能给太多钱的...

      12. 有一个神父他到非洲去传福音，走进了一座森林里，忽然见到一只狮子，他赶快跪下祷告，祷告完，忽然见狮子也跪着．神父很高兴的说：父阿！谢谢你！它良心发现了．结果狮子很不高兴的站起来，说道：笨蛋！我在做"饭前祷告"

      13.前日与同学搭245回板桥，而在前面第一位的博爱座上有一位老阿婆，这位老阿婆每次在车子停站时就站起来!从台北车站一直到万华都反覆如此。小明:受不了就问那老阿婆?小明:阿婆，您为什麽在每次车子靠站时就站起来呢?阿婆:每次车子靠站时，在司机上方的显示板就会显示"车停站一下"，所以我在每次车子靠站时就要站一下啊!小明:拜托!!阿婆是"下一站停车"不是"车停站一下"!!!!!!!!

      14.大明看见小强拿着一面镜子站在湖边大明:小强,你在那里做什麽.小强:我在钓鱼.大明:用镜子钓?小强:不错,这是一种新的钓鱼法,我就要发大财了.小明:你能把这个方法告诉我吗?小强:能,你给我一百元我就告诉你小明乖乖付钱.小强:好,方法是这样的,你把镜子对着水面,一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它.鱼儿吓昏了你就可以把他给捞起来.小明:胡说八道,这样怎麽可能钓到鱼.你钓到几条了/小强:今天你是第五条。

       15.有一个山东人对一个苏州人说:“听说你们苏州的桥很高;”苏州人回答:“对啊,去年6月有一个人从桥上掉下来,到现在还没落水呢.”接著苏州人问山东人:“我也听说你们山东的萝卜很大,我很想去见识一下.”山东人说:“你不用去山东看了,因为明年我们的萝卜就长到苏州来了.”

      16.金榜题名时-没份,洞房花烛夜-隔壁,久旱逢甘霖-泛滥,他乡遇故人-债主.

     17.“这张照片上的人是谁？”“哦，是我奶妈。”“怎么你有两个奶妈？”“不，一个是我奶奶，一个是我妈。”“啊！”

      18电站外面高挂一块告示，上面用红笔大书：“严禁触摸电线！500伏高压，一触即死。违者法办。！

        
     19. 当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时，他不得不听他侄子演奏钢琴，一曲终了他侄子问：“您觉得怎么样？”西瑞尔答道：“你应该上电视。”他侄子高兴地说：“您认为我弹得很好吗？”“不，”西瑞尔说，“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。”
  
    20. 甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐真宝贵啊！”乙："哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？”甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就爬上去了。”

     21.安妮：“我这次演唱会完全失败了！”吉姆：“不能这么说，你没见观众那么兴高采烈地报以掌声吗？”安妮：“正是这一阵太热烈的掌声使我伤心。我希望的是观众们蒙胧入梦，似醒非醒，左右摇晃，哼哼哈哈……”吉姆：“为什么呢？”安妮：“亲爱的，我唱的是摇篮曲啊。”

      22.妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？”丈夫回答：“当然是贝多芬了。”她高兴地问：“为什么？”“因为他是聋子。”

      23.逃命要紧交响乐团在排练斯特拉文斯基的“春天的典礼”的最后一节，指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解：柔和优美的圆号象征着奔逃的农家少女，而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。当他举起指挥棒时，从圆号那儿飞过来一句：“大师，您不介意我们把这部分演奏得快一点吧？”

      24.在音乐晚会上，一位著名的歌唱家正在演唱。这时，却有一位听众用颤音跟着唱起来。“真像一头母牛！”她的邻座忿忿地说。“谁？是我吗？”那人赶忙问。“不，不是您，是这位歌唱家。她干扰了我们欣赏您的歌喉。” 听音乐小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。叔叔：“你懂音乐吗？”约翰：“当然懂。”叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？”约翰：“钢琴。”

      25.詹姆斯很得意地对朋友说：“我的女儿学习声乐，太令我高兴了”“怎么，是她使你听到美妙的歌声了吗？”“你想不到吧，她使我买到了邻居的房子，而且价钱便宜了一半。这家人前天已经搬走了。” 一鸣惊人音乐学院的考场外，一位妙龄女郎拦住了主考官。“教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？”“当然，小姐。在您受到袭击的时候。” 爱情排他性男：“你是我的太阳……不，你是我的手电筒。”女：“怎么？不是说太阳吗？”男：“不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。”