小笑话

男人的想法

　　某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太
太想养鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等
各种数据，告诉她养３０只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假
结束时，密勒想去看看自己的＂设想＂被实施得如何．但他在鸡舍
前看呆了。里边除了３０只母鸡外，还有３０只大公鸡。＂太太，
养３０只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，
反而浪费粮食。＂＂你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？＂邻
居太太涨红着脸说。＂是的。＂＂这只是你们男人的想法，我不干
！＂



如　果

　　如果哥伦布家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗？她会说：
＂你上哪儿去？和谁一起去？去找什么？什么时候回来？我看你的
这次航海什么也别想得到！＂



一齐搬家

　　一个小偷潜到朱哈家偷东西．朱哈没有做声，却看得很清楚．
小偷背着大包小包的东西一出门，朱哈也立刻了几件家什追了出去
．一路上，朱哈尾随着小偷，左拐右拐，终于到了他家．小偷看见
朱哈，奇怪地问：＂老头，你怎么进来了？＂朱哈回答：＂咳！我
们不是把家一齐搬到这儿了吗？以后还望你多多关照！＂

有一条花野蛇在森林爬行寻找食物时遇到一条老野蛇，老野蛇对花野蛇说：“

老兄，好久不见，近来可好？”

　　花野蛇回答道：“混的相当不错，但最近老是看东西看不清楚，不知道是为什

麽？”

　　老野蛇这一想回答：“可能是你老眼晕花吧，为什麽不试试戴隐形眼镜？”花

野蛇点点说：“好主意！明天我就去配一对隐形眼镜。”

　　过了几天在同样的森林里，老野蛇再遇到花野蛇，老野蛇看花野蛇精神汽色比

前几天好的很多，就问道：“老兄，戴隐形眼镜如何？”

　　花野蛇回答道：“感觉很年青！尤其是我的性生活增加不少乐趣！”

　　老野蛇不解问道：“戴隐形眼镜和性生活有什麽关联？”

　　花野蛇回答道：“当然有！戴了隐形眼镜後，我才知道原来我是跟一条花园胶

管一起住！”

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　　两只鼠姑娘在路上相遇：“哎，我最近交了个男朋友！”

　　“是吗？快拿照片给我看看”

　　拿出一张蝙蝠的照片来。

　　“呀，怎么这么丑哇！”

　　“丑是丑了点儿，可他是个飞行员呐！”

　

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　

　　　　　事后泄忿

　　某公与人搓麻将，牌风极盛，连连和牌，其他三家钱款纷纷输来，意气昂扬。

偶尔下体泄气，臭气四溢，同桌输钱者心绪恶劣，正无处发泄，遂大骂“谁放的狗

屁！”各种恶言咒骂，攻讦不休。某公时正赢钱，情绪甚佳，故大肚能容，嘻笑自

若。未几，牌风逆转，三位输家转为赢家，某公则连连败阵，懊恼不已，因思适才

被骂，火气陡旺，忍无可忍，便在牌桌上猛拍一掌，吼道：“刚才这个屁是老子放

的，你们咋个嘛！”

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

二次大战期间，一次谈判结束后，一架四个引挚飞机上坐

着四个人：德国人、意大利人、日本人和中国人。

?飞行途中，“坪”的一下，左边一个螺旋桨坏了，机长叫

抛掉所有的行李后飞机还不断下降，机长说：“没办法，

你们当中必须得有一个人跳下去飞机才有得救！”四个人

开始抽签，很不幸，德国人抽中了，只见他高呼一句“希

特勒万岁！”“忽”的一下就跳下去了，飞机马上正常了；

过了不到十分钟，“坪”的一下，右边有个螺旋桨也坏了，

老办法，得有一个人跳机才有救，这问且獯罄?顺橹辛耍?

只见他神情庄严高呼一声“墨索里尼万岁！”“忽”的一

下也跳了下去，飞机又正常了；

过了不到十分钟，“坪”的一声，左边的螺旋桨又坏掉了，

这时轮到日本人和中国人抽签，非常不幸，这次是中国抽

到了，只见中国人神情激昂，振臂高呼“中国人民万岁！”

“坪”一脚把日本佬给踢了下去！

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

老人的请求

　

　　在邮局大厅内，一个中年人看见一位老太太手拿明信片在四处张望。过了一会

儿，老太太走到他跟前，客气地说：“先生，请帮个忙。帮我在这明信片上写上地

址好吗？”

　　“当然可以。”中年人保证道，并按老人要求写好?

　　“谢谢，”老太太感激地说，“我不愿意求人，不过你再给我写上一小段话，

好吗？”

　　中年人微微一笑，然后把明信片翻过来，照她的要求写好了。“还有什么要帮

忙的？”

　　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“请您在下面再加一句：‘字

写得很草，请原谅。’”

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

耳　聋

　

　　我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米

的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？”

　　她没有回答。

　　于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”她

依然没有搭腔。

　　我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”

　　“听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

一男子向一女子求爱,说:"你要是不答应我,我就是世上最痛苦的人"

女子说"我要是答应你,同上."

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　　　　　四个最有吸引力的男人

　　大陆出书书名越来越俗气。有一本书叫做《四个最有吸引力的男人》，读者怎

么也猜不到书里写的不过是马、恩、列、斯的生平事迹。最近出的一本取名叫《三

个女人和一百零五个男人的故事》，广告称之为中国古代四大奇书之一。翻开一看

，竟是《水浒传》。作家莫言的《丰乳肥臀》，虽然内容严肃，但书名却儿童不宜

。

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　　话说有这么个人，眼神儿不济。一天，抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。

打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的就嘟囔了一句

：“也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭！”抱豆腐的也不含糊，还了一句：“耶

嗬——！瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢！”

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

有一个书店听说有一个很有名的作家要来他们书店参观.

于是把书店里所有的书全换上这个作家的书.

终于这个作家来了,他看着整个书店的书都是他写的,心里很是高兴.

问了一句:"没有别的书了?"店主一紧张,也不想一想就回答道:"

不,都买玩了.就剩下你的了".

----------------------------------------------------------------------

一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩,过了一会儿,男的说道:"

对不起,我要方便方便一下,但不知道哪儿可以",女的明白是什么意思,

就领他到了附近的厕所,男的出来以后,女的问他:"你什么时候去我家?"

男的想了想说道:"就在你方便的时候吧."

----------------------------------------------------------------------

一顾客到一商店去买了一包香烟后,就在商店里点着吸了起来,

这时服务员小姐走了过来说道:"先生,这儿不能吸烟".

这个顾客很是奇怪:"你们这儿不是卖香烟吗?为什么不能在你们这儿

吸烟?"服务员小姐回答道:"我们这儿还卖手纸呢!"

-----------------------------------------------------------------------

两个酒鬼在一起喝酒,其中一个说道:"我真倒霉,我的老婆拿走了我所有的

财产跑了".另一个酒鬼说道:"老兄,你还是挺幸运的,我的老婆拿走了我所

有的财产,但是她还不肯走."!

笑一笑，少一少！看后心情还是不错的！谢谢了！！！