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1. 小学时，老师上课编了一道题，讲的是：''一只乌龟掉进了一个100米的大坑，然后向上爬，每小时爬10米，同时每分钟下落10厘米，这只乌龟啥时候能趴倒顶！''我不会，就和他理论说乌龟爬不上来，老师生气了，就让我叫家长，我爷爷来后看了看题目，气急败坏得对老师说：''别说是鳖了，你给我掉进个100米的坑试试，摔死你个狗屁玩意，还往上爬？''
2.朋友们总跟我说：兄弟，该找个女朋友了！我说，不急不急，遇到合适的再说。他怒道：那我跟女朋友约会你能不能不老跟着！
3.出差到外地，住了一个朋友介绍比较安全的高档酒店，刚刚就刚刚，正准备躺下，有人敲门，开门一看差点晕过去，门口站着一妙龄女郎，睡袍半开，妩媚动人，正笑颜如花的看着我“哥，麻烦你一下，有万能充电器吗？我忘带了”“没有”，大半夜的找充电器，让不让人睡觉了？还万能充。
4.前几天初中同学结婚，新人是中学时开始恋爱，爱情长跑10年，证婚人竟然请的是偶初中班主任，赤裸裸的打脸啊。班主任说当时我就很看好这对新人，实际情况是当时俩人差点因为这个被开除，叫家长数次。
5.中午都会到工厂大门口，把剩饭喂一只小野狗。没想到每隔几天就多几只。今天一出门，十几只狗就一下子围过来了。我一抬右手，十几只狗呼啦啦的全趴在那里，满眼渴望的盯着我。那一刻，感到君临天下也不过如此了.....
6.从幼儿园接女儿回家，我鞋一脱，就躺沙发上，四岁半的女儿，穿着老婆的鞋，拿着苍蝇拍，走到我面前：死鬼，洗脚去……看着她扬着拍子的样子，和说话的口气，我说：女儿，好不容易妈妈不在家，你就饶了爸爸一回吧！她喃喃着说：要不是妈妈答应给我买玩具，我才懒得管你这个臭男人呢……
7.经理喝醉后，踉踉跄跄地爬回小轿车，车行不久，他大叫停车，司机赶紧靠边停下，他推开门下车依靠着一棵半大不粗的小树旁小解起来，好大一会也不见上车，随行的主任下车去叫他，走近一看，只见他的皮带将小树连同自己的腰一起系住了，他依就是醉眼蒙眬，两手推桑着小树，口中喃喃自语：“别拉我，我付过钱了。